LostBrasil :: Exibir tópico

GS.Tortuguita

Se f****, Use o Protocolo

Graças às trapalhadas do nosso presidente analfabeto, os jornalistas colocaram uma nova palavrinha em voga: protocolo. Na verdade pouca gente sabe o que ela significa. A impressão que o povão deve ter ao escutar no Jornal Nacional que o Lula "quebrou o protocolo" deve ser: "p****, olha aí! Nosso presidente tá mandando bem, já tá quebrando essa frescurada de bacana!"

Na minha humilde opinião o barbudão está fazendo uma coisa lastimável. O protocolo é uma grande invenção que deveria ser popularizada, pois ele sempre nos diz o que fazer nas horas mais complicadas. Quem dera eu ter um diretor de cerimonial ao meu lado 24 horas por dia, me dizendo que atitudes tomar em determinadas situações vexatórias. O ritual de acasalamento humano é uma delas. Não só para mim, mas acho que todos os homens e mulheres agradeceriam caso alguém colocasse todos os procedimentos adequados em uma situação de sedução em uma grande cartilha protocolar, a ser distribuída em escolas.

A título de exemplo, vou enunciar alguns padrões de comportamento que poderiam ser protocolados e acabar com o desconforto e desentendimento entre as duas partes interessadas na negociação por "avanço de território".

Pra começar : você se arruma, vai para uma boite e tá doido para catar uma mulezinha. O problema é: em quem chegar? É claro que você, de acordo com seus padrões estéticos e nível alcoólico, sabe quem está dentro de sua alçada. Mas é possível, no meio de uma grande multidão dançando, saber quem está acompanhada? O ambiente é um barril de pólvora maior do que conferência da OPEP, qualquer gafe pode iniciar uma sangrenta guerra. Não seria bem melhor (e mais seguro) caso alguma resolução determinasse que as mulheres disponíveis ficassem de cabelos soltos e as acompanhadas de cabelos presos, por exemplo?

Mas tudo bem, digamos que você deu a sorte de , completamente desorientado, chegar em uma mulher disponível. Papo vai, papo vem e vocês resolvem trocar beijos e carícias. Mas e agora, até aonde pode ir o grau de intimidade? Você não quer ser avançadinho demais e perder a garota, mas você também precisa forçar a barra para se dar bem. O protocolo poderia te salvar!

Na cartilha poderia ser formalizado o seguinte:

Nas ficadas em geral, cabe ao homem determinar o avanço das carícias. Deve-se começar com beijos, acompanhados com carinhos na região do rosto e da nuca, durando um período padrão de 3 minutos. Completada a primeira fase, iniciam-se carícias na região lateral do tórax, com tímidas incursões nos seios feitas com os polegares. Caso depois de 5 incursões (cada vez mais explícitas) a mulher não expresse nenhuma rejeição, está libeado o uso da mão completa, mas sem abusar dos apertos nos mamuchos. Caso alguma das incursões com polegares sejam bloqueadas, isso é normal. Trata-se do famoso "c* doce". Volte ao "rosto-pescoço" por mais 2 minutos e reinicie novamente as carícias no tórax.

- Adendo: Se nerds micreiros soubessem o que é "pegar uma mulher", eles apelidariam esse procedimento de "reboot da máquina". –

- Adendo 2: Militantes babacas da UNE, professores de geografia e comunistas em geral, se comessem outra coisa além de criancinhas, chamariam esse procedimento de "Manobra Lênin" – "Um passo para trás com o objetivo de dar dois para frente". -

Após o avanço com os seios, o homem deve iniciar o trabalho na região inferior, com carícias nas costas, barriga, cintura, culote, coxas e região lombar. Nota-se que está área determina um círculo em torno do púbis e das nádegas. O raio desse círculo de carícias deve ir diminuindo progressivamente, até que as mãos do homem estejam localizadas exatamente na chamada "zona do agrião". Mais uma vez, caso a fêmea expresse rejeição, aumente um pouco o raio do círculo, enrole por uns minutos e volte a diminuí-lo.

O próximo passo é "internalizar as carícias". Roupas são um obstáculo um tanto quanto inconveniente. É padrão tentar internalizar as carícias nos seios, depois nádegas e púbis. Note que está é uma fase de muita rejeição e o "reboot" (ou "manobra Lênin") podem não funcionar. O problema, na maioria dos casos, não está na falta de vontade da parceira e sim no ambiente.

O protocolo estabelece que ambientes para carícias internas devem atender preferencialmente às seguintes premissas:

Densidade populacional menor do que 0,4 pessoas por metro quadrado (equivalente a um casal a cada 5 metros quadrados).Luminosidade muito baixa e/ou objetos que obstruam a visão, tais como: paredes, cortinas, armários, arbustos ou similares.Nível sonoro confortável, permitindo uma comunicação clara entre ambas as partes.Depois das carícias internas formalizadas, o casal está em excelentes vias de concluir o ato. Existem exigências formais de "horizontalidade", mas é pura burocracia e os tempos modernos já permitem que isto seja dispensado e vocês trepem de pé mesmo.

Lembrando que a mulher, se for de seu desejo, pode sair do papel passivo e acelerar o "cerimonial". Qualquer atitude ousada, como a internalização das carícias pubianas (em outras palavras, colocar a mão do pau do parceiro) ainda na fase inicial, funciona como "elemento catalisador", dando ao homem o direito de fazer o mesmo.

Bem, esta são apenas algumas regras protocolares para serem aplicadas no "pré-coito". Mas nossa equipe já está fazendo estudos para sugerir um comportamento protocolar nas ações de "coito" e "pós-coito", pois sabemos que a demanda por tal cartilha é imensa.

Comportem-se e usem camisinha, a Sandy e o Júnior estão pedindo.

MrManson @ Cocadaboa.com