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hallais

Hoje de manhã eu fui à feira.
Antes de sair, meu patrão me pediu para eu trazer figo.
Aí eu perguntei, figo fruta ou bife de figo?
O homem ficou uma fera. Gente fina, seu Adamastor, num ligo não.
Ele tem sistema nervoso.
Também, com um emprego chato daqueles, vou te contar.
Ele é fiscal da receita.
Deve ser um saco ficar conferindo receita de médico o dia inteiro.
Bom, eu sei que aproveitei que ia sair para a feira e matei dois coelhos com uma caixa d'água só:
passei na farmácia e comprei os remédios que a dona Célia pediu.
Depois chegou o Adamastorzinho, o filho mais novo deles.
Acabou de ganhar um carro todo equipado.
Tem roda de maionese, teto ensolarado e trio elétrico.
Não sei porque trio elétrico num carro, deve ser porque ele gosta de música baiana. Ingrato, esse Adamastorzinho.
Fiz a comida preferida dele e ele ainda me chamou de burra.
Eu disse a ele, toda boba, quando ele chegou:
- Adamastorizinho, adivinha a comida que eu fiz pra você.
- Qual, Dircinéia?
- Começa com "i"
- I???
- É, iiiiiii
- IIIII..... num sei.
- Pensa: iiiiiiiii...
- Huuuummm, desisto.
- Istrogonofe!

Romantismo no trem...

Um homem e uma mulher, que nunca tinham
se encontrado, mas que eram casados com
outras pessoas, foram alocados como passageiros
numa mesma cabine de um trem transcontinental.

Embora inicialmente meio envergonhados e
desconfortáveis com a situação de compartilharem
o mesmo aposento, ambos estavam muito cansados
e caíram no sono rapidamente, ele no beliche superior
e ela no inferior.

A 1:00 h da manhã, o homem se inclinou e
gentilmente cotucou a mulher acordando-a dizendo:
"- Desculpe-me o incômodo, mas você poderia pegar
para mim no armário um cobertor extra?
Estou morrendo de frio."

A mulher respondeu prontamente:
"- Eu tenho uma ideia melhor. Somente esta noite,
vamos fingir que eu e você somos casados".

"- Uau! Esta é uma excelente ideia!" Exclamou o
homem.

"-Ótimo", respondeu a mulher. "Vá buscar você
mesmo a merda do cobertor!"

Após um breve momento de silêncio, o homem peidou...

Um diretor de produção,
um diretor de marketing
e o presidente da empresa
estão na rua.
Ao atravessarem um parque,
encontram uma lâmpada antiga.
Esfregam a lâmpada
e de repente aparece
um gênio.

O gênio diz-lhes :

- "Só tenho 3 desejos,
por isso, terão um cada um".

O diretor de produção diz logo :

- "Eu primeiro, eu primeiro!"
"Eu quero estar nas Bahamas,
ao volante de um barco ultra-rápido"
- e puff !!! Partiu.

- "Agora eu, agora eu!!!"
- grita o diretor de marketing.
- "Eu quero estar nas Caribe,
rodeado das mais belas mulheres
e com uma fonte inesgotável
de cocktails exóticos".

Puff !!! Partiu.

Em seguida diz o gênio
ao presidente :

- "É a sua vez".

O presidente diz:

- "Eu quero estes dois
cretinos de volta ao trabalho
depois do almoço!"

MORAL DA HISTORIA :
Deixem sempre o chefe
falar em primeiro lugar!

Na semana do casamento, a menstruação chega causando verdadeiro desespero na noiva que aos prantos desabafa com a mãe:
- Poxa mãe, justo na semana do meu casamento tenho que ficar "de chico"!!! Eu sou uma desgraçada mesmo !! Como vai ser na lua de mel ?!?! O meu futuro marido vai me odiar! Buáááááá !!!
Vendo a situação da filha, a mãe resolve conversar com o noivo a fim de tranqüilizar a noivinha neurótica.
- Mas, Dona Maria - diz o noivo - fale para ela não se preocupar, pois sei que essas coisas acontecem sem aviso prévio.
A senhora pode ir para casa tranqüila e, por favor, diga à sua filha que o ocorrido é um mero detalhe comparado ao nosso AMOR.
Pode deixar que ficaremos no AMOR PLATÔNICO mesmo nesses dias !
Aliviada, a sogra volta para casa rapidamente para acalmar a filha.
- Filha! Olha, fui lá falar com o teu noivo e ele entendeu o seu problema. Ah, e ele também falou que, qualquer coisa, vocês ficam só no AMOR PLATÔNICO, viu?
Quando sua mãe já estava saindo do quarto, a filha pergunta:
- MÃE!!! Mas o que é "Amor Platônico"???
- Também não sei o que é, filha. Mas, em todo caso, lava bem a bunda e escova bem os dentes !