 |
| Colabore |
| | | Saldo atual: | 40% |
|
| Calendário |
23/05/2010
ABC: 6x17/18 - The End
25/05/2010
AXN:
6x17/18 - The End
|
| |
| MOMENTO POLITICAMENTE INCORRETO |
« Exibir mensagem anterior :: Exibir próxima mensagem » |
| Autor |
Mensagem |
giuliano'
|
|
Sexo: 
Idade: 34Registrado em: Quinta-Feira, 10 de Agosto de 2006
Mensagens: 1.732
Tópicos: 3
Localização: Baltimore
Grupos:
|
Eu ri em quase todas de mirc.
|
|
| Voltar ao Topo |
|
 |
jackelinediniz
|
|
Administrador
Lost connecting people!!
Sexo: 
Idade: 38Registrado em: Segunda-Feira, 16 de Outubro de 2006
Mensagens: 16.963
Tópicos: 3.701
Localização: Belo Horizonte / Governador Valadares - MG
Twitter: @jackelinediniz
Grupos:
|
ISSO QUE É POLICIA...NO CEARÁ
Depois dos terremotos ocorridos na Ásia, o governo brasileiro resolveu instalar um sistema de medição e controle de abalos sísmicos, que cobre todo o país.
O então recém-criado Centro Sísmico Nacional, poucos dias após entrar em funcionamento, detectou que haveria um grande terremoto no Nordeste do país.
Assim, enviou um telegrama à delegacia de polícia de Icó, uma cidadezinha no interior do Estado do Ceará. Dizia a mensagem:
'Urgente. Possível movimento sísmico na zona. Muito perigoso. Richter 7. Epicentro a 3km da cidade. Tomem medidas e informem resultados com urgência.
Somente uma semana depois, o Centro Sísmico recebeu um telegrama que dizia:
'Aqui é da Polícia de Icó. Movimento sísmico totalmente desarticulado. Richter tentou se evadir, mas foi abatido a tiros. Desativamos as zonas. Todas as putas estão presas. Epicentro, Epifânio, Epicleison e os outros quatro irmãos estão detidos.
Não respondemos antes porque houve um terremoto da p**** aqui!' 
_________________
_________
Uma nabucada é uma cheligada ao quadrado. PERIOD - By Giraia
- Lost has to go back! Has to go baack!
- This Island is diferent, it's special. I belong here. We crash here, life were left behind, some survivers think was a freak accident, others think it's fate. They want believe that everything happens for a reason. I dont know what believe anymore.
- Eu olhei bem dentro dos olhos desta ilha e o que eu vi... foi lindo!
|
|
| Voltar ao Topo |
|
|
Bandit
|
|
Sexo:
Idade: 44Registrado em: Segunda-Feira, 5 de Setembro de 2005
Mensagens: 3.291
Tópicos: 38
Localização: Capão da Canoa - RS
Grupos:
|
|
| Voltar ao Topo |
|
|
Adrian Bauer
|
|
Sexo:
Idade: 66Registrado em: Terça-Feira, 1 de Abril de 2008
Mensagens: 728
Tópicos: Nenhum
Localização: Longe
Grupos:
|
|
| Voltar ao Topo |
|
|
RVangelis
|
|
Onde estão com minha cabeça?
Sexo:
Idade: 45Registrado em: Segunda-Feira, 2 de Maio de 2005
Mensagens: 6.082
Tópicos: 149
Localização: Fortaleza-CE
Twitter: @RVangelis
Grupos:
|
| jackelinediniz escreveu: |
ISSO QUE É POLICIA...NO CEARÁ
Depois dos terremotos ocorridos na Ásia, o governo brasileiro resolveu instalar um sistema de medição e controle de abalos sísmicos, que cobre todo o país.
O então recém-criado Centro Sísmico Nacional, poucos dias após entrar em funcionamento, detectou que haveria um grande terremoto no Nordeste do país.
Assim, enviou um telegrama à delegacia de polícia de Icó, uma cidadezinha no interior do Estado do Ceará. Dizia a mensagem:
'Urgente. Possível movimento sísmico na zona. Muito perigoso. Richter 7. Epicentro a 3km da cidade. Tomem medidas e informem resultados com urgência.
Somente uma semana depois, o Centro Sísmico recebeu um telegrama que dizia:
'Aqui é da Polícia de Icó. Movimento sísmico totalmente desarticulado. Richter tentou se evadir, mas foi abatido a tiros. Desativamos as zonas. Todas as putas estão presas. Epicentro, Epifânio, Epicleison e os outros quatro irmãos estão detidos.
Não respondemos antes porque houve um terremoto da p**** aqui!' |
SEN-SA-CI-O-NAL!!!
Estabacando de rir aqui!  
|
|
| Voltar ao Topo |
|
|
Pain_In_hell
|
|
Sexo:
Idade: 35Registrado em: Terça-Feira, 26 de Abril de 2005
Mensagens: 160
Tópicos: 14
Localização: Sampa
Grupos:
|
A garota vai à primeira festa de sua vida e, com medo
dos avanços dos rapazes, pede conselho à mãe:
- O que faço mamãe, se os garotos insistirem...
- Se os rapazes começarem a insistir muito, minha
filha, pergunta que nome eles vão dar à criança. Isso
vai fazer com que eles desistam.
Assim foi. No meio de uma dança um catarinense diz:
- Vamos para o jardim atrás da piscina, mina?
Ela vai, mas quando o moço quer avançar ela pergunta:
- Que nome vamos dar à criança? O carinha olha-a com
surpresa, diz que esqueceu a carteira no bar e sai de
fininho.
Uma hora mais tarde repete-se a cena com um paraense.
Igualzinho, quando ela pergunta qual será o nome do
filho, ele fica de pés frios e vai-se embora. Em
seguida chega um gaúcho como quem não quer nada e lhe
da um beijo, ela pergunta que nome vamos dar à
criança, o gaúcho também sai de fininho... Mais tarde
chega um Mineiro, vai com ela para o jardim, começa
com beijinho aqui, beijinho ali, apalpa-lhe o peito
e ela pergunta:
- Que nome vamos dar à criança?
Ele continua e abre o vestido dela.
- Que nome vamos dar à criança? Ele pega nos seios.
- Que nooome vaaamos dar à criança? Ele tira o vestido
dela e a sua calcinha.
- Que noooome... ahhh... vaaaaaaaamos daaar...
ahhhh... à criança? Ahhhhhh... Ahhhhhhhhhhhh...
- Queeee noooooome vaaaaaaamos.... não pára....
daaaaaaaar... vai... vai... vaiiiiii....
àaaaaaaaaaaah criaaaaaaaança???
Depois de acabarem, ela pergunta mais uma vez:
- E agora, qual vai ser o nome do nosso filho? E o
Mineiro, triunfante, tira devagar o preservativo,
levanta para o alto, dá um nó firme e diz:
-Se ele conseguir sair daqui vai se chamar Magaiver!!!
|
|
| Voltar ao Topo |
|
|
aplick
|
|
Moderador
Win
Sexo:
Idade: 37Registrado em: Terça-Feira, 7 de Março de 2006
Mensagens: 2.169
Tópicos: 160
Localização: Cotia - São Paulo -
Twitter: @julio_aplick
Grupos:
|
| jackelinediniz escreveu: |
ISSO QUE É POLICIA...NO CEARÁ
Depois dos terremotos ocorridos na Ásia, o governo brasileiro resolveu instalar um sistema de medição e controle de abalos sísmicos, que cobre todo o país.
O então recém-criado Centro Sísmico Nacional, poucos dias após entrar em funcionamento, detectou que haveria um grande terremoto no Nordeste do país.
Assim, enviou um telegrama à delegacia de polícia de Icó, uma cidadezinha no interior do Estado do Ceará. Dizia a mensagem:
'Urgente. Possível movimento sísmico na zona. Muito perigoso. Richter 7. Epicentro a 3km da cidade. Tomem medidas e informem resultados com urgência.
Somente uma semana depois, o Centro Sísmico recebeu um telegrama que dizia:
'Aqui é da Polícia de Icó. Movimento sísmico totalmente desarticulado. Richter tentou se evadir, mas foi abatido a tiros. Desativamos as zonas. Todas as putas estão presas. Epicentro, Epifânio, Epicleison e os outros quatro irmãos estão detidos.
Não respondemos antes porque houve um terremoto da p**** aqui!' |
AUHEUSHEUASEASEAHU..
| Citação: |
| Epicentro, Epifânio, Epicleison e os outros quatro irmãos estão detidos. |
Rachando de ir com isso.
_________________
JulioCesar | aplick
|
|
| Voltar ao Topo |
|
|
reinaguimar
|
|
Sexo:
Idade: 42Registrado em: Segunda-Feira, 23 de Julho de 2007
Mensagens: 1.149
Tópicos: 20
Localização: Betim
Twitter: @reinaguimar
Grupos:
|
Jesus passeava com seus discípulos quando refletindo disse:
- ax²+bx+c...
Os discípulos, sem compreenderem perguntam:
- O que estais a dizer Senhor? Será mais um mandamento???
E Jesus:
- Calma meus discípulos é apenas mais uma parábola....
_____________________________________________________________________________
Estavam o avô e o neto conversando, quando o neto diz:
- Ah vovô eu vou desistir da engenharia, não consigo terminar!
E o avô retruca para o neto:
- Você pode desisitir, mas eu vou continuar!
__________________________________________________________________________________
Um avião caiu numa ilha deserta e só sobreviveram três pessoas, um matemático, um físico, e um engenheiro.
O tempo foi passando e eles não tinham o que comer, sendo que na ilha só havia coqueiros muito altos, logo precisavam achar uma maneira de recolher os cocos.
O Físico se pôs a frente, pegou uma pedra e começou a estudar os ângulos de arremesso, a força do arremesso, a velocidade do ar as CNTP etc... e conseguiu acertar os cocos derrubando meia dúzia deles.
Os três se alimentaram mas o tempo passou e o Engenheiro tomou a frente, juntou vários tocos de madeira, alguns cipós e outras coisas mais e montou uma catapulta que acertou em cheio a copa do coqueiro derrubando uma dúzia de cocos que pode alimentar os tres por mas um tempo.
Mas o tempo passou e o Matemático tomou a frente, foi à praia com um galho de árvore e começou a escrever na areia, fez inúmeros cálculos durante a tarde inteira, depois de todo esse tempo, com muita excitação ele gritou:
-Eureka!!! Provei, coqueiro existe!!!
Abraços
|
|
| Voltar ao Topo |
|
|
jackelinediniz
|
|
Administrador
Lost connecting people!!
Sexo:
Idade: 38Registrado em: Segunda-Feira, 16 de Outubro de 2006
Mensagens: 16.963
Tópicos: 3.701
Localização: Belo Horizonte / Governador Valadares - MG
Twitter: @jackelinediniz
Grupos:
|
Enquanto existir gente metida....
Quatro amigos se encontraram em uma festa, após 30 anos sem se verem.
Alguns drinques aqui, bate papo de lá e de cá e um deles
resolve ir ao banheiro.
Os que ficaram começaram a falar sobre os filhos.
O primeiro diz : - Meu filho é meu orgulho. Ele começou a
trabalhar como Office Boy em uma empresa.
Estudou, se formou em Administração, foi
promovido a gerente da empresa e hoje é o presidente.
Ele ficou tão rico, tão rico, que no aniversário de um
amigo na semana passada, êle deu uma Mercedes nova para ele.
O segundo disse : - Nossa, que beleza!
Mas meu filho também é um grande orgulho para mim.
Ele começou trabalhando como entregador de passagens.
Estudou e formou-se piloto. Foi trabalhar em uma grande empresa aérea.
Resolveu entrar como sócio na empresa e hoje ele é o dono. Ele ficou
tão rico, que no aniversário de um amigo, também na semana passada,
ele deu-lhe um avião 737 de presente.
O terceiro falou : - Nossa parabéns ! Mas meu filho também
ficou muito rico.
Ele estudou, formou-se em engenharia e abriu uma construtora. Deu tão
certo que ele ficou milionário.
Ele também deu um super presente para um
amigo que fez aniversário por esses dias . Ele construiu
uma casa de 500 metros quadrados na praia para ele.
O amigo que havia ido até o banheiro chegou e perguntou :
-Qual é o assunto?
- Estamos falando do orgulho que temos de nossos filhos.
- E o seu ? O que ele faz ?
- Meu filho é garoto de programa, dorme o dia todo e ganha
a vida fazendo a alegria dos boiolas.
E os amigos disseram :
- Nossa que decepção para você !
- Que nada, ele é meu orgulho ! É um grande sortudo !
- Ele fez aniversário semana passada e ganhou uma casa na
praia com 500 metros quadrados, um avião 737 e uma Mercedes zerinho de
presente de três viados.
SILÊNCIO GERAL !!! 
_________________
_________
Uma nabucada é uma cheligada ao quadrado. PERIOD - By Giraia
- Lost has to go back! Has to go baack!
- This Island is diferent, it's special. I belong here. We crash here, life were left behind, some survivers think was a freak accident, others think it's fate. They want believe that everything happens for a reason. I dont know what believe anymore.
- Eu olhei bem dentro dos olhos desta ilha e o que eu vi... foi lindo!
|
|
| Voltar ao Topo |
|
|
TheWolf
|
|
Sexo:
Idade: 33Registrado em: Quarta-Feira, 6 de Agosto de 2008
Mensagens: 17
Tópicos: Nenhum
Localização: A amada Curitiba
Grupos: Nenhum |
Piadas sobre os Chat... digo Curitibanos! xD
(só deixando claro, eu sou um)  .'
* Segundo recentes estatísticas, de cada 10 Curitibanos, 11 sentem-se superiores aos outros.
A filha chega a casa em prantos e diz para a mãe:
- Mãe, mãe, fui violentada por um curitibano!
- Mas... como sabes que era um curitibano?
- Ele obrigou-me a agradecer.
* Qual é a diferença entre os curitibanos e os terroristas? Os terroristas têm simpatizantes. ( a melhor hahahaha)
*- Qual é a semelhança entre um curitibano humilde e o Super-Homem? - Nenhum dos dois existe.
* Como se faz para reconhecer um curitibano numa livraria?- Ele é o que pede o mapa-mundi de Curitiba.
* O que se deve atirar a um curitibano que está se afogando? - O resto da família.
* O que é o ego? O pequeno curitibano que vive dentro de cada um de nós.
* Qual é o negócio mais lucrativo do mundo?Comprar um curitibano pelo que ele vale e vendê-lo pelo que ele pensa que vale.
* Por que há tantos partos prematuros em Curitiba?- Nem as mães agüentam um curitibano por 9 meses!
* Por que é que os curitibanos em geral, preferem não se casar?
- Porque eles nunca encontram uma mulher que os ame mais do que eles se amam.
* Por que é que não há terremotos em curitiba? - Porque nem a terra os engole.
Abraços!
|
|
| Voltar ao Topo |
|
|
PedroJungbluth
|
|
Sexo:
Idade: 42Registrado em: Sexta-Feira, 7 de Abril de 2006
Mensagens: 4.627
Tópicos: 17
Localização: Curitiba Paraná
Twitter: @pedrojungbluth
Grupos:
|
| TheWolf escreveu: |
Piadas sobre os Chat... digo Curitibanos! xD
(só deixando claro, eu sou um) .'
* Segundo recentes estatísticas, de cada 10 Curitibanos, 11 sentem-se superiores aos outros.
A filha chega a casa em prantos e diz para a mãe:
- Mãe, mãe, fui violentada por um curitibano!
- Mas... como sabes que era um curitibano?
- Ele obrigou-me a agradecer.
* Qual é a diferença entre os curitibanos e os terroristas? Os terroristas têm simpatizantes. ( a melhor hahahaha)
*- Qual é a semelhança entre um curitibano humilde e o Super-Homem? - Nenhum dos dois existe.
* Como se faz para reconhecer um curitibano numa livraria?- Ele é o que pede o mapa-mundi de Curitiba.
* O que se deve atirar a um curitibano que está se afogando? - O resto da família.
* O que é o ego? O pequeno curitibano que vive dentro de cada um de nós.
* Qual é o negócio mais lucrativo do mundo?Comprar um curitibano pelo que ele vale e vendê-lo pelo que ele pensa que vale.
* Por que há tantos partos prematuros em Curitiba?- Nem as mães agüentam um curitibano por 9 meses!
* Por que é que os curitibanos em geral, preferem não se casar?
- Porque eles nunca encontram uma mulher que os ame mais do que eles se amam.
* Por que é que não há terremotos em curitiba? - Porque nem a terra os engole.
Abraços! |
O Piazinho curitibano chegou para o pai:
_ Pai, quando crescer quero ser como você!
O pai curitibano, emocionado, pergunta:
_ Mas por que quer ser como eu?
_ Pra ter um piá como eu!
|
|
| Voltar ao Topo |
|
|
jackelinediniz
|
|
Administrador
Lost connecting people!!
Sexo:
Idade: 38Registrado em: Segunda-Feira, 16 de Outubro de 2006
Mensagens: 16.963
Tópicos: 3.701
Localização: Belo Horizonte / Governador Valadares - MG
Twitter: @jackelinediniz
Grupos:
|
Piadinhas de AdEvogado 
- Morrendo
O advogado, no leito da morte, pede uma Bíblia e começa a lê-la avidamente.
Todos se surpreendem com a conversão daquele homem ateu, e uma pessoa pergunta o motivo.
O advogado doente responde:
- Estou procurando alguma brecha na lei.
- Veneno
Em uma audiência tumultuada, a promotora vira-se para o advogado e diz:
- Doutor, o senhor é tão irritante que, se fosse sua mulher, colocaria veneno no seu café!
O advogado, não menos irritado, responde:
- Ora, Excelência, se eu fosse seu marido, tomaria com prazer tal café...
- Bebida
Dois advogados saem do escritório cansados... Com a gravata semi-aberta, o cigarro no canto da boca depois de um dia estafante de trabalho, um vira para o outro e pergunta:
- Vamos tomar alguma coisa?
O outro arregala os olhos empolgado e responde:
- Vamos!!! De quem???
- Perguntas
O sujeito chega para um amigo, advogado e diz:
- Quanto você cobra para me responder duas perguntas?
- Quinhentos reais! Qual é a segunda?
- Idiota
O filho, advogado recém-formado, chega todo sorridente para contar a novidade para o pai, advogado titular do escritório:
- Papai! Papai! Em apenas um dia, resolvi aquele processo em que você esteve trabalhando por dez anos!
O pai aplica um safanão na orelha do filho e berra:
- Idiota! Imbecil! Debilóide! Esse processo é que nos sustentou nos últimos dez anos!
- Pai e filho
Dois advogados, pai e filho, conversam:
- Papai! Estou desesperado. Não sei o que fazer. Perdi aquela causa!
- Meu filho, não se preocupe. Advogado não perde causa. Quem perde é o cliente!
- Juntos
Dois advogados, sócios em um escritório, saem juntos e vão almoçar. Já no meio da refeição um vira para o
outro e reclama:
- Puxa vida, esquecemos de trancar o escritório!
E o outro responde:
- Não se preocupe, estamos os dois aqui.
- Absolvido
Num julgamento o Juiz pergunta ao réu:
- Como o senhor matou sua esposa?
- A chifradas, meritíssimo!
- Absolvido! Legítima defesa.
- Na faculdade
Aluno de Direito ao fazer prova oral:
- O que é uma fraude?
- É o que o senhor, Professor, está fazendo, responde o aluno.
O professor fica indignado:
- Ora essa, explique-se.
Então diz o aluno:
- Segundo o Código Penal, comete fraude todo aquele que se aproveita da ignorância do outro para o prejudicar.
- No ar
O avião estava com problemas nos motores e o piloto pediu às comissárias de bordo para prepararem os
passageiros para uma aterrissagem forçada.
Depois, ele chama uma atendente para saber se tudo está bem na cabine e ela responde:
- Todos estão preparados, com cinto de segurança e na posição adequada, menos um advogado, que está
entregando o seu cartão aos passageiros!
- Pessoas diferentes
Certo dia estavam dois homens caminhando por um cemitério quando se depararam com uma sepultura recente.
Na lápide lia-se:
'Aqui jaz um homem honesto e advogado competente.. Ao terminar a leitura um virou-se para o outro e disse:
- Desde quando estão enterrando duas pessoas na mesma cova?
- Diferenças
Sabe qual a diferença entre Juízes de primeira Instância e os de Segunda?
Os primeiros pensam que são Deus....
Os outros já têm certeza!!!
- Atropelamento
Dois trabalhadores estavam caminhando pelo acostamento da Via Dutra, voltando de uma Indústria onde haviam trabalhado duro o dia inteiro, quando um Advogado, que vinha a toda velocidade no seu carro importado, atropela os dois.
Um deles atravessou o pára-brisas e caiu dentro do carro do Advogado, enquanto o outro voou bem longe, a uns dez metros do local do atropelamento.
Três meses depois, eles saíram do Hospital e, para surpresa geral, foram direito para a cadeia....Um, por invasão de domicílio e o outro por se evadir do local do acidente.
_________________
_________
Uma nabucada é uma cheligada ao quadrado. PERIOD - By Giraia
- Lost has to go back! Has to go baack!
- This Island is diferent, it's special. I belong here. We crash here, life were left behind, some survivers think was a freak accident, others think it's fate. They want believe that everything happens for a reason. I dont know what believe anymore.
- Eu olhei bem dentro dos olhos desta ilha e o que eu vi... foi lindo!
|
|
| Voltar ao Topo |
|
|
RVangelis
|
|
Onde estão com minha cabeça?
Sexo:
Idade: 45Registrado em: Segunda-Feira, 2 de Maio de 2005
Mensagens: 6.082
Tópicos: 149
Localização: Fortaleza-CE
Twitter: @RVangelis
Grupos:
|
Aproveitando a deixa da jackelinediniz:
* * *
Dois advogados almoçavam num restaurante quando um sujeito armado anuncia um assalto e passa a tomar os pertences de todos. Enquanto isso, um dos advogados discretamente passa R$500,00 para o outro, que pergunta surpreso:
- Mas o que é isso?!?
E o primeiro responde:
- É aquela grana que eu estava te devendo.
* * *
Um caminhoneiro tinha a mania de atropelar advogados. Era só ver um atravessando a rua e, PÁ!, passava por cima.
Um belo dia, deu carona a um padre. Enquanto seguia seu rumo, viu um advogado adiante. O caminhoneiro não teve dúvida. Pisou fundo no acelerador, correu em direção ao advogado, mas, no último segundo, lembrou-se do padre, e se desviou em cima da hora. Envergonhado, pediu desculpas ao padre:
- O senhor me perdoe, mas por pouco atropelo um advogado.
E o padre:
- Não se preocupe, filho. Acertei ele abrindo a porta.
|
|
| Voltar ao Topo |
|
|
AlessandroFazenda
|
|
Sexo:
Idade: 43Registrado em: Sábado, 21 de Outubro de 2006
Mensagens: 94
Tópicos: 1
Localização: Novo Hamburgo - RS
Grupos:
|
um gaúcho tava viajando em pé num onibus quando percebe um catarinense atras dele. o gaúcho pergunta:
- o que tá fazendo ai atras, tche?
- to fazendo nada não! - responde assustado o catarina
- mas bah, então libera o espaço pra outro, tche!
|
|
| Voltar ao Topo |
|
|
Kollber
|
|
Sexo:
Idade: 39Registrado em: Quinta-Feira, 22 de Fevereiro de 2007
Mensagens: 1.378
Tópicos: 48
Localização: Minas Gerais
Twitter: @Kollber
Grupos:
|
Opa,
Aproveitando a onda de advogados.
Um advogado estaciona seu carro, uma Ferrari amarela, em uma avenida muito movimentada. Ao abrir a porta para saltar, um carro que vinha passando, acertou a porta da Ferrari, arrancando-a por completo.
O motorista do outro carro ao aproximar-se após o acidente, foi logo escutando:
- Você tem idéia do que você fez! Olha só minha Ferrari - disse o advogado
- Mas meu senhor...
- Cale a boca! Eu sou advogado, vou arrancar tudo o que você tem para pagar o concerto!
- Senhor calma, acontece que...
- Cale a boca! Isso é uma Ferrari, custa uma fortuna. Vai me pagar até o último centavo!
- Meu amigo...
- Amigo o c******! Olha o que você fez!
O outro motorista, vendo a situação, aumentou o tom da voz para conseguir falar:
- AMIGO PERAÍ! Está tão nervoso que nem reparou que devido a batida você acabou perdendo seu ante-braço esquerdo.
- O QUÊ!? Ah não! Meu Rolex...
Abraço!
|
|
| Voltar ao Topo |
|
|
Publicidade
|
|
Assunto: Publicidade - Use este espaço para divulgar sua empresa |
|
|
Anuncie no
LostBrasil |
Publicidade LostBrasil:
Clique aqui e saiba como anunciar
|
|
| Voltar ao Topo |
|
|
|
|
|
|
|
| |
Enviar Mensagens Novas: Proibido.
Responder Tópicos Proibido
Editar Mensagens: Proibido.
Excluir Mensagens: Proibido.
Votar em Enquetes: Proibido.
Anexar arquivos: proibido.
Baixar arquivos: proibido.
|
|
| |
Portal
Fórum
FAQ
Pesquisar
Membros
Grupos
