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23/05/2010
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25/05/2010
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6x17/18 - The End
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reinaguimar
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Um ladrão, mal encarado, entra num banco em Belo Horizonte com um 38 em punho e exige que o caixa lhe passe toda a “grana”.
O caixa se borrando todo entrega o dinheiro.
Na saída olha para um cliente e pergunta:
- Se ocê é macho me responde … Cê me viu robá esse banco?
- Sim, eu vi !!!
O ladrão atira nele sem piedade…
Logo em seguida volta-se para outro cliente que está parado ao lado de uma senhora e faz a mesma pergunta:
- E ocê cabra, me viu robá esse banco?
- Uai, vê eu num vi não porcausa di que eu tava distraido, mas eu tenho certeza que minha sogra viu tudinho!!!
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reinaguimar
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Idade: 42Registrado em: Segunda-Feira, 23 de Julho de 2007
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Kollber
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Opa,
Reinaldo, num faz isso cara! Assim eu perco o emprego!
UHAUAHUAHUAHUAHUAHUAHUAHUHAUHA
Abraço!
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jackelinediniz
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Administrador
Lost connecting people!!
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Açougue
Num açougue de Belo Horizonte chega de repente uma exuberante Ferrari vermelha e dela sai um torcedor do SÃO PAULO que chega para o açougueiro e pergunta:
- O Sr. tem picanha?
- Tenho sim - respondeu o açougueiro.
- Corte para mim vinte peças - diz o torcedor do SÃO PAULO Ele paga com cartão Platinum e vai embora .
Passados 10 minutos, chega uma BMW e dela sai um Cruzeirense, chega para o açougueiro e pergunta:
- O Sr. tem alcatra?
- Tenho sim - respondeu o açougueiro sorridente pela última venda.
- Corte 70 quilos - pede o Cruzeirense e sai pagando com notas de 100 dólares.
Nesta hora, muito feliz pelas vendas, o açougueiro recebe um Americano em uma Mercedes que diz:
- O Sr. tem filé mignon?
- Tenho sim - respondeu o contente açougueiro.
- Preciso de 50 quilos, por favor - diz o Americano, que paga a mercadoria com notas de 100 reais, saindo logo após.
De repente, chega um Corcel II, bem velho e todo enferrujado, placa de CONTAGEM, com um adesivo 'A INVEJA É UMA MERDA' numa lateral, outro no pára-brisa 'VEÍCULO RASTREADO POR VIZINHOS FOFOQUEIROS' e por último, pregado no vidro traseiro inteiro, 'É DEUS NO CÉU E NÓIS NO CORCEL' de onde sai 5 malucos com a camiseta e gorrinho do Galo , um diz para o açougueiro:
- E aí, Tio, cê tem asa?
- Tenho sim - respondeu o açougueiro.
- Então voa, véio: é um assalto!!!
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Uma nabucada é uma cheligada ao quadrado. PERIOD - By Giraia
- Lost has to go back! Has to go baack!
- This Island is diferent, it's special. I belong here. We crash here, life were left behind, some survivers think was a freak accident, others think it's fate. They want believe that everything happens for a reason. I dont know what believe anymore.
- Eu olhei bem dentro dos olhos desta ilha e o que eu vi... foi lindo!
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qwertt
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Idade: 36Registrado em: Sábado, 15 de Julho de 2006
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Tem certeza que não era um mosqueteiro ou um urubu?
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+ 1 Jack
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Mastercard
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Idade: 80Registrado em: Quarta-Feira, 17 de Janeiro de 2007
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O que é prazer pra você???
Joãozinho está dentro do carro do seu pai, quando avista duas prostitutas na calçada.
- Pai, quem são aquelas senhoras?
O pai meio embaraçado, responde:
- Não interessa filho! Olha antes para esta loja… já viu os lindos brinquedos que tem?
- Sim, sim, já vi. Mas quem são as senhoras e o que é que estão fazendo ali paradas?
- São… são…. são senhoras que vendem na rua.
- Ah sim?! Mas vendem o quê? - pergunta admirado o garoto.
- Vendem… vendem… sei lá… vendem um pouco de prazer.
O garoto começa a refletir sobre o que o pai lhe disse, e quando chega em casa, abre a sua carteira com a intenção de ir comprar um pouco de prazer. Estava com sorte! Podia comprar 50 reais de prazer! No dia seguinte vai ver uma prostituta e pergunta-lhe:
- Desculpe, minha senhora, mas pode-me vender 50 reais de prazer, por favor?
A mulher fica admirada, e por momentos não sabe o que dizer, mas como a vida está difícil, ela aceita, porém como não dava para transar com o garotinho, leva o garoto para casa dela e prepara-lhe seis pequenas tortas de morangos.
Já era tarde quando o garoto chega em casa.
O seu pai, preocupado pela demora do filho, pergunta-lhe onde ele tinha estado. O garoto olha para o pai e diz:
- Fui ver uma das senhoras que nós vimos ontem, para comprar um pouco de prazer!
O pai fica amarelo:
- E… e então… como é que se passou?
- Bom, as quatro primeiras não tive dificuldade em comer….a quinta levei quase uma hora e a sexta foi com muito sacrifício, tive quase que empurrar para dentro com o dedo, mas comi mesmo assim. Ao final estava todo lambuzado, melequei todo o chão e a senhora me convidou para voltar amanhã… posso ir?
O pai desmaiou…
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brian.src
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Kollber, você tem asa??? RIARIAIRAIRIARIAIRIARIA
O PADRE E A FREIRA NO MOTEL !!!
O padre (muito cavalheiro) ofereceu a freira uma carona até o convento,
já que estava tarde e a chuva não demoraria a chegar...No caminho o
carro quebrou. Depois de caminharem uma hora embaixo de chuva, avistaram
um motel, e o padre sugeriu.
- Irmã, creio que será melhor dormimos aqui neste motel, e amanhã
chamaremos o carro do convento para buscarmos.
A irmã toda molhada e cansada concordou feliz da vida!!!
Na recepção, foram informados que tinham somente um quarto com uma cama
de casal disponível.
O padre olhou para a freira e disse: - Sem problemas, a Irmã pode
dormir na cama, que eu durmo no chão.
E assim fizeram.
No entanto, no meio da madrugada, a irmã acordou o padre dizendo:
- Padre! O senhor esta acordado?
(O padre bebado de sono) Hein?! Ah, irmã, o que foi?
- Ah... é que eu estou com frio. O senhor pode pegar o cobertor para
mim?
- Sim, irmã, pois não!
O padre então se levantou, pegou o cobertor no armário e cobriu a irmã
com muita ternura.
Uma hora depois a irmã acorda o padre de novo dizendo:
- Padre! O senhor ainda está acordado?
- ( O padre babando na gola) Ah? Ah,irmã, o que foi agora?
- É que eu ainda estou com frio. O senhor pode pegar outro cobertor
para mim?
- Claro irmã pois não !
Mais uma vez o padre se levantou cheio de amor e boa vontade para
atender o pedido da irmã.
Outra hora se passou e mais uma vez a irmã chamou pelo padre.
- Padre. O senhor ainda
esta acordado?
- (O padre engasgando com o próprio ronco) Ah? Sim irmã, o que foi
agora?
- É que eu não estou conseguindo dormir. Ainda estou com muito frio.
Finalmente, entendendo as intenções da irmã, o padre então falou:
- Irmã, só nós dois estamos aqui, certo?
Certo!
- O que acontecer, ou deixar de acontecer aqui, só nós saberemos e mais
ninguém, certo?
- Certo!
- Então tenho uma sugestão: Que tal se a gente fizer que nem marido e
mulher?
A freira então pula de alegria na cama e diz:
- Sim! Sim! Vamos fazer que nem marido e
mulher!
Daí o padre muda o tom de voz e grita:
- ENTÃO, p****! LEVANTA VOCÊ E PEGA A MERDA DO COBERTOR, c******!
Pensou que iria ter um final erótico né???,
Reze 10 ave-marias e 20 pai-nossos pelos maus pensamentos...
_________________
Gripe suina de c* é r***;! Fik aí a verdade! (la pergunta?)
1.1 Palavrões, insultos, conteúdo abusivo, obsceno, vulgar, insultuoso, de ódio, ameaçador, racista, pornográficos e sexualmente tendenciosos serão deletados. Até mesmo por MPs.
puritano com simpatia pela corrupção | hipocrisia omnia vincit
Você cresceu na base do sucrilhos com iogurte 'danoninho'. Minino criado com a vó.
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annashelly
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Idade: 42Registrado em: Terça-Feira, 23 de Junho de 2009
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Grupos: Nenhum |
A MORDIDA DE GAÚCHO...
- Um Minero vê uma mulher linda, com seios espetaculares, saltar do ônibus.
- Corre até ela e pergunta: Deixaria eu morder seus seios por 50 reais?
- Você deve estar maluco - diz a moça.
- E por R$ 500,00 você deixaria?
- Olha, não me leve a mal, mas não sou desse tipo de mulher.
- De olho no volume daqueles seios, ele insiste:
- Por R$ 5.000,00 você deixaria eu morder seus seios maravilhosos?
- A mulher hesita, pensa um pouco e finalmente responde:
- Por R$ 5.000,00 tudo bem. Então vamos até aquele cantinho...
- Ela abre a blusa, deixa os seios à mostra e libera tudo pro Gaúcho
- O Gaúcho beija, passa as mãos, encosta a cabeça, lambe, chupa e nada de morder...
- Até que a mulher perde a paciência:
- Você não vai morder?
- Eu não! É muito caro!*
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brian.src
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| annashelly escreveu: |
A MORDIDA DE GAÚCHO...
- Um Minero vê uma mulher linda, com seios espetaculares, saltar do ônibus.
- Corre até ela e pergunta: Deixaria eu morder seus seios por 50 reais?
- Você deve estar maluco - diz a moça.
- E por R$ 500,00 você deixaria?
- Olha, não me leve a mal, mas não sou desse tipo de mulher.
- De olho no volume daqueles seios, ele insiste:
- Por R$ 5.000,00 você deixaria eu morder seus seios maravilhosos?
- A mulher hesita, pensa um pouco e finalmente responde:
- Por R$ 5.000,00 tudo bem. Então vamos até aquele cantinho...
- Ela abre a blusa, deixa os seios à mostra e libera tudo pro Gaúcho
- O Gaúcho beija, passa as mãos, encosta a cabeça, lambe, chupa e nada de morder...
- Até que a mulher perde a paciência:
- Você não vai morder?
- Eu não! É muito caro!*
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pera aí.... é gaucho ou minero??
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jackelinediniz
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| brian.src escreveu: |
| annashelly escreveu: |
A MORDIDA DE GAÚCHO...
- Um Minero vê uma mulher linda, com seios espetaculares, saltar do ônibus.
- Corre até ela e pergunta: Deixaria eu morder seus seios por 50 reais?
- Você deve estar maluco - diz a moça.
- E por R$ 500,00 você deixaria?
- Olha, não me leve a mal, mas não sou desse tipo de mulher.
- De olho no volume daqueles seios, ele insiste:
- Por R$ 5.000,00 você deixaria eu morder seus seios maravilhosos?
- A mulher hesita, pensa um pouco e finalmente responde:
- Por R$ 5.000,00 tudo bem. Então vamos até aquele cantinho...
- Ela abre a blusa, deixa os seios à mostra e libera tudo pro Gaúcho
- O Gaúcho beija, passa as mãos, encosta a cabeça, lambe, chupa e nada de morder...
- Até que a mulher perde a paciência:
- Você não vai morder?
- Eu não! É muito caro!*
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pera aí.... é gaucho ou minero?? |
Acho que pelos fatos e esperteza só pode ser mineiro 
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jackelinediniz
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A Morte do Senador:
Um senador está andando tranqüilamente quando é atropelado e morre. A alma dele chega ao Paraíso e dá de cara com São Pedro na entrada.
-'Bem-vindo ao Paraíso!'; diz São Pedro -'Antes que você entre, há um probleminha. Raramente vemos parlamentares por aqui, sabe, então não sabemos bem o que fazer com você.
-'Não vejo problema, é só me deixar entrar', diz o antigo senador. -'Eu bem que gostaria, mas tenho ordens superiores.. Vamos fazer o seguinte: Você passa um dia no Inferno e um dia no Paraíso. Aí, pode escolher onde quer passar a eternidade.
-'Não precisa, já resolvi. Quero ficar no Paraíso diz o senador. '
-'Desculpe, mas temos as nossas regras.' Assim, São Pedro o acompanha até o elevador e ele desce, desce, desce até o Inferno. A porta se abre e ele se vê no meio de um lindo campo de golfe. Ao fundo o clube onde estão todos os seus amigos e outros políticos com os quais havia trabalhado.
Todos muito felizes em traje social. Ele é cumprimentado, abraçado e eles começam a falar sobre os bons tempos em que ficaram ricos às custas do povo.
Jogam uma partida descontraída e depois comem lagosta e caviar. Quem também está presente é o diabo, um cara muito amigável que passa o tempo todo dançando e contando piadas. Eles se divertem tanto que, antes que ele perceba, já é hora de ir embora. Todos se despedem dele com abraços e acenam enquanto o elevador sobe. Ele sobe, sobe, sobe e porta se abre outra vez. São Pedro está esperan do por ele. Agora é a vez de visitar o Paraíso. Ele passa 24 horas junto a um grupo de almas contentes que andam de nuvem em nuvem, tocando harpas e cantando. Tudo vai muito bem e, antes que ele perceba, o dia se acaba e São Pedro retorna.
-' E aí ? Você passou um dia no Inferno e um dia no Paraíso. Agora escolha a sua casa eterna.' Ele pensa um minuto e responde: -'Olha, eu nunca pensei ... O Paraíso é muito bom, mas eu acho que vou ficar melhor no Inferno.' Então São Pedro o leva de volta ao elevador e ele desce, desce, desce até o Inferno. A porta abre e ele se vê no meio de um enorme terreno baldio cheio de lixo. Ele vê todos os amigos com as roupas rasgadas e sujas catando o entulho e colocando em sacos pretos. O diabo vai ao seu encontro e passa o braço pelo ombro do senador.
-' Não estou entendendo', - gagueja o senador - 'Ontem mesmo eu estive aqui e havia um campo de golfe, um clube, lagosta, caviar, e nós dançamos e nos divertimos o tempo todo. Agora só vejo esse fim de mundo cheio de lixo e meus amigos arrasados !!!'
Diabo olha pra ele, sorri ironicamente e diz:
-' Ontem estávamos em campanha. Agora , já conseguimos o seu voto...'
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jackelinediniz
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LINGUAGEM FORENSE ‏
SABEM MAIS DIREITO DO QUE MUITO ALUNO...
Dois zeladores do Fórum local, muito caipiras,
mas extremamente observadores,
numa certa manhã de pouco serviço,
depois de vinte anos de trabalho no local,
habituados aos linguajar forense,
mas nem sempre conhecendo o significado dos termos, postaram-se a prosear:
- Compadre João, hoje amanheci agravado.
Tentei embargar esse meu sentimento retido, até que decaí.
"Cassei" uma forma de penhorar uma melhora,
arrestar um alento,
seqüestrar um alívio,
mas a dor fez busca e a apreensão da minha felicidade.
Tive uma conversa sumária com a minha filha sobre o ordinário do noivo dela.
Disse que vou levar aquele réu pro Fórum, seja em que foro for.
Vou pedir ao Juízo, ao Ministério Público, de qualquer instância ou entrância.
Não importa a jurisdição, mas esse ano aquele condenado casa.
- Calma, compadre Pedro - interrompeu o zelador João.
Preliminarmente,
sem querer contestar ou impugnar sua inicial,
aconselho o senhor a dar uma oportunidade de defesa para o requerido
- atente para o contraditório.
Eu até dou pro senhor uma jurisprudência a respeito:
Minha filha tinha, também, um namorado contumaz, quase revel.
O caso deles, em comparação ao da sua filha, é litispendência pura;
conexão, continência.. .
E eu consegui resolver o incidente.
Acho que o senhor tá julgando só com base na forma, sem analisar o mérito.
O zelador Pedro, após ouvir, retrucou:
- Mas compadre, não tem jeito.
O indiciado não segue o rito:
se eu mostro razão, ele contra-razoa;
se eu contesto, ele replica.
Pra falar a verdade, tô perdendo a contrafé.
Achei que, passada a fase instrutória, depois da especificação, a coisa fosse melhorar.
Mas não.
Já tentei de toda forma sanear a lide - tudo em vão.
Baixei, outro dia, um provimento, cobrando custas pelo uso do sofá lá de casa, objeto material que os dois usam de madrugada.
No entanto, ele, achando interlocutória minha decisão, apelou, e disse que não paga nem por precatório...
Aí eu perdi as estribeiras:
desobedeci o princípio da fungibilidade
e deixei de receber o recurso...
- Nossa, compadre, o senhor chegou a esse ponto? - indagou o zelador João, que continuou:
- Mas, compadre, o bem tutelado é sua filha - releve.
Faça o seguinte, compadre Pedro:
marque uma audiência,
ouça testemunhas
e nomeie perito.
Só assim vamos saber se a menina ainda é moça.
Se houve atentado ao
pudor ou se a sedução se consumou.
Pedro ouvia atento, quando interferiu:
- É mesmo, compadre.
Se ele não comparecer, busco debaixo de vara;
ainda assim, se não encontrar ele, aplico a confissão ficta. ...
Quando eu lembro que ele tá quase abandonando a causa...
Minha filha naquela carência, e o suplicado sem interesse;
ela com toda legitimidade,
e ele só litigando de má-fé.
- Isso mesmo, compadre Pedro - apoiou João, que completou:
- O processo deve ser esse.
O procedimento escolhido é o mais certo.
Mas, antes de sentenciar,
inspecione e verifique se tudo foi certificado.
Dê um prazo peremptório,
veja o direito substantivo
e procure algum adjetivo na conduta típica do elemento.
Cuidado para não haver defeito de representação, pois do contrário, tudo pode ser baixado em diligência.
... Só tem um problema - ponderou:
- É que a comadre é uma tribunal –
o senhor é "a quo" e ela é "ad quem"...
Se sua mulher der apoio ao rapaz, tá tudo perdido:
baixa um acórdão já transitado em julgado,
encerra a atividade jurisdicional do senhor
e manda tirar o nome do moço do rol dos culpados, incluindo o compadre.
- É... É, compadre - disse Pedro desanimado.
- O senhor tem razão.
Eu vô é largar mão dessa minha improcedência,
refrescar meus memoriais,
e extinguir o caso,
arquivando o feito,
com baixa na distribuição.
Acho, até, com base na verdade real, que a questão de fundo da menina já foi sucumbida pelo indiciado.
Não cabe nem rescisória.
E no mesmíssimo momento, exclamaram os compadres:
- "Data venia"!
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Genial 
Data Maxima Venia!
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brian.src
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Localização: Belo Horizonte
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*Conto infantil...*
**
*O coelho vinha correndo pela floresta quando viu *
*uma girafa acendendo um cigarro de maconha.*
**
*Então, ele parou e disse:*
*- Dona girafa, pare de fumar isso ai e vamos correr *
*pela floresta, você vai ver como ficará em forma!*
**
*A girafa pensou, jogou o cigarro fora e foi correr *
*com o amigo.*
**
*pouco mais à frente, eles encontraram um urso *
*cheirando cola.*
*O coelho de novo:*
*- Oh, seu urso, deixa disso!! Venha correr com a *
**
*gente para ficar em forma!*
**
*O urso colocou a lata de lado e foi correr com eles.*
**
*Mais para a frente, encontraram um elefante *
**
*consumindo cocaína:*
*- Oh, elefante, não perca seu tempo com isso! *
*Vamos entrar em forma correndo pela floresta.*
**
*E o elefante se juntou ao grupo.*
**
*Metros adiante estava o leão, viciado em heroína, *
*com uma seringa:*
*- Oh, meu grande rei, pare de fazer isso e vamos *
*entrar em forma!*
**
*O coelho levou uma patada tão grande que voou *
*longe.*
**
*Os animais, revoltados, perguntaram ao leão: *
*- Você está louco? Por que fez isso com ele?*
**
*E o leão respondeu:*
*- Toda vez que esse coelho 'filho da p...' toma*
*ecstasy me faz correr como um idiota pela *
*floresta inteira!!!*
Qual a Mulher Mais Burra:
O inglês começou: - É a minha.
Ela comprou uma bicicleta com 18 marchas, muito
cara, e nem sabe andar de bicicleta!!!
E o alemão: - Isso não é nada.
A minha mulher mandou construir uma piscina no
quintal de casa e não sabe nadar!!!
O português dá uma gargalhada e diz:
- Pois a minha mulher é muito mais burra.
Ela vai passar o carnaval em Salvador, comprou uma
caixa de camisinhas e nem pinto ela tem.........
_________________
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1.1 Palavrões, insultos, conteúdo abusivo, obsceno, vulgar, insultuoso, de ódio, ameaçador, racista, pornográficos e sexualmente tendenciosos serão deletados. Até mesmo por MPs.
puritano com simpatia pela corrupção | hipocrisia omnia vincit
Você cresceu na base do sucrilhos com iogurte 'danoninho'. Minino criado com a vó.
Editado pela última vez por brian.src em Quinta Outubro 29, 2009 07:11, num total de 1 vez |
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RVangelis
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Onde estão com minha cabeça?
Sexo:
Idade: 45Registrado em: Segunda-Feira, 2 de Maio de 2005
Mensagens: 6.082
Tópicos: 149
Localização: Fortaleza-CE
Twitter: @RVangelis
Grupos:
|
| brian.src escreveu: |
| *Conto infantil...* |
* * *
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qwertt
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Sexo:
Idade: 36Registrado em: Sábado, 15 de Julho de 2006
Mensagens: 1.979
Tópicos: 9
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momento politicamente incorreto: piadas regionais (da região do Paraná)
27/10/09 - 21h16
Requião relaciona câncer de mama em homens a 'passeatas gay'
Governador do Paraná deu declaração em programa do governo na TV.
Assessoria do governo disse que, por enquanto, não comentará episódio.
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