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6x17/18 - The End
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brian.src
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 Aprendizado!!!
Um coelhinho felpudo estava fazendo suas necessidades matinais quando olha
para o lado,
e vê um enorme urso fazendo o mesmo.
O urso se vira para ele e diz:
- Hei, coelhinho, você solta pêlos?
O coelhinho, vaidoso e indignado, respondeu:
- De jeito nenhum, venho de linhagem muito boa...
Então o urso pegou o coelhinho e limpou o rabo com ele.
MORAL DA HISTÓRIA:
'CUIDADO COM AS RESPOSTAS PRECIPITADAS....PENSE BEM NAS POSSÍVEIS
CONSEQÜÊNCIAS ANTES DE RESPONDER!'
No dia seguinte, o leão, ao passar pelo urso diz:
- Aí, hein, seu urso! Com toda essa pinta de bravo, fortão, bombado,
te vi dando o rabo pro coelhinho ontem!!
MORAL DA MORAL:
VOCÊ PODE ATÉ SACANEAR ALGUÉM, MAS LEMBRE-SE QUE SEMPRE EXISTE
ALGUÉM MAIS FILHO DA p*** QUE VOCÊ.! hehehehehehe.....
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Gripe suina de c* é r***;! Fik aí a verdade! (la pergunta?)
1.1 Palavrões, insultos, conteúdo abusivo, obsceno, vulgar, insultuoso, de ódio, ameaçador, racista, pornográficos e sexualmente tendenciosos serão deletados. Até mesmo por MPs.
puritano com simpatia pela corrupção | hipocrisia omnia vincit
Você cresceu na base do sucrilhos com iogurte 'danoninho'. Minino criado com a vó.
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reinaguimar
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| brian.src escreveu: |
Aí, hein, seu urso! Com toda essa pinta de bravo, fortão, bombado,
te vi dando o rabo pro coelhinho ontem!! |
Fui diretamente remetido a esta imagem!
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brian.src
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eu sempre racho de rir quando eu vejo! huaeuhaeuuhae
| reinaguimar escreveu: |
| brian.src escreveu: |
Aí, hein, seu urso! Com toda essa pinta de bravo, fortão, bombado,
te vi dando o rabo pro coelhinho ontem!! |
Fui diretamente remetido a esta imagem!
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Alex
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Mohammed entrou em sua classe na escola.
- Qual é o seu nome? - perguntou a professora.
- Mohammed - respondeu.
- Aqui na França não existe Mohammed. De hoje em diante seu nome será Jean-François - replicou a professora.
Ao entardecer, Mohammad voltou para casa.
- Passou o dia bem, Mohammed? - perguntou sua mãe.
- Meu nome não é mais Mohammed! Eu estou na França agora e meu nome é Jean-François.
- Ah! Você está com vergonha de seu nome? Você está tentando distratar seus pais? Sua herança? Você devia se envergonhar!
E bateu nele... Então, ela chamou o pai, que bateu mais forte ainda. No outro dia, Mohammed retornou à escola. Quando a professora o viu com todos aqueles machucados, perguntou:
- O que aconteceu com você, meu pequeno Jean-François?
- Bem, professora, duas horas após me tornar francês, eu fui atacado por dois terroristas árabes!
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jackelinediniz
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Alex, Muito boa essa
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Uma nabucada é uma cheligada ao quadrado. PERIOD - By Giraia
- Lost has to go back! Has to go baack!
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- Eu olhei bem dentro dos olhos desta ilha e o que eu vi... foi lindo!
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jackelinediniz
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Recebi no e-mail pela milésima vez. já deve ate ter sido postada aqui, mas é boa vale a pena ate postar again.
SÓ PRA RELAXAR UM POUCO!!!
Por mais absurdo que pareça, isso aconteceu...
Estas são piadas retiradas do livro 'Desordem no tribunal'. São coisas que as pessoas disseram, e que foram transcritas textualmente pelos taquígrafos que tiveram que permanecer calmos enquanto estes diálogos realmente aconteciam à sua frente.
Advogado : Qual é a data do seu aniversário?
Testemunha: 15 de julho.
Advogado : Que ano?
Testemunha: Todo ano.
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Advogado : Essa doença, a miastenia gravis, afeta sua memória?
Testemunha: Sim.
Advogado : E de que modo ela afeta sua memória?
Testemunha: Eu esqueço das coisas.
Advogado : Você esquece... Pode nos dar um exemplo de algo que você tenha esquecido?
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Advogado : Que idade tem seu filho?
Testemunha: 38 ou 35, não me lembro.
Advogado : Há quanto tempo ele mora com você?
Testemunha: Há 45 anos.
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Advogado : Qual foi a primeira coisa que seu marido disse quando acordou aquela manhã?
Testemunha: Ele disse, 'Onde estou, Bete?'
Advogado : E por que você se aborreceu?
Testemunha: Meu nome é Célia.
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Advogado : Seu filho mais novo, o de 20 anos...
Testemunha: Sim.
Advogado : Que idade ele tem?
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Advogado : Sobre esta foto sua... o senhor estava presente quando ela foi tirada?
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Advogado : Então, a data de concepção do seu bebê foi 08 de agosto?
Testemunha: Sim, foi.
Advogado : E o que você estava fazendo nesse dia?
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Advogado : Ela tinha 3 filhos, certo?
Testemunha: Certo.
Advogado : Quantos meninos?
Testemunha: Nenhum
Advogado : E quantas eram meninas?
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Advogado : Sr. Marcos, por que acabou seu primeiro casamento?
Testemunha: Por morte do cônjuge.
Advogado : E por morte de que cônjuge ele acabou?
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Advogado : Poderia descrever o suspeito?
Testemunha: Ele tinha estatura mediana e usava barba.
Advogado : E era um homem ou uma mulher?
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Advogado : Doutor, quantas autópsias o senhor já realizou em pessoas mortas?
Testemunha: Todas as autópsias que fiz foram em pessoas mortas....
_______________________________________________
Advogado : Aqui na corte, para cada pergunta que eu lhe fizer, sua resposta deve ser oral, Ok? Que escola você freqüenta?
Testemunha: Oral.
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Advogado : Doutor, o senhor se lembra da hora em que começou a examinar o corpo da vitima?
Testemunha: Sim, a autópsia começou às 20:30 h.
Advogado : E o sr. Décio já estava morto a essa hora?
Testemunha: Não.... Ele estava sentado na maca, se perguntando porque eu estava fazendo aquela autópsia nele.
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Advogado : O senhor está qualificado para nos fornecer uma amostra de urina?
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Essa é a melhor
Advogado : Doutor, antes de fazer a autópsia, o senhor checou o pulso da vítima?
Testemunha: Não.
Advogado : O senhor checou a pressão arterial?
Testemunha: Não.
Advogado : O senhor checou a respiração?
Testemunha: Não.
Advogado : Então, é possível que a vítima estivesse viva quando a autópsia começou?
Testemunha: Não.
Advogado : Como o senhor pode ter essa certeza?
Testemunha: Porque o cérebro do paciente estava num jarro sobre a mesa.
Advogado : Mas ele poderia estar vivo mesmo assim?
Testemunha: Sim, é possível que ele estivesse vivo e cursando Direito em algum lugar!!!
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Essa aqui é um fato veridico que eu mesma presenciei. 
Aconteceu na minha sala de aula quando estava no 1º periodo. Vale lembrar que na minha sala todo dia o povo produz pérolas, ahhh a minha sala é daquelas que contando ninguem acredita. Tem que ver pra crer.
Agente tava no Primeiro periodo e aula era TGP - Teoria Geral do Processo, era conhecimentos basicos e inicias sobre direito, processos e etc. O professor falava das partes num processo, aquelas coisas iniciais mesmo do processo civil.
Quando um colega, ele ta até hoje na facul é policial BTW, vira e faz AQUELA pergunta:
- Professo, eu não estou entendo uma coisa até agora, o Sr. fala, fala mas tem uma coisa que não consigo entender até agora.
- Pois não, pode perguntar eu to aqui pra esclarecer as duvidas mesmo.
- Professor eu não entendi até agora qual a diferença de PESSOA pra PROCESSO?
- Como? você pode repetir eu não entendi bem a pergunta.
- É professor eu não entendi bem qual a diferença de PESSOA pra PROCESSO.
- Como assim a diferença de pessoa pra processo?? (Professor fica vermelho e perplexo) (Eu me acabando de RIR e a sala muda).
- É professor eu não entendi o que diferencia uma pessoa de um processo.
- Professor começa a ser apalpar, você ta dizendo pessoa mesmo? Nós seres humanos e perguntando qual a diferença de uma pessoa pra um processo (ele pega um processo em cima da mesa e começa a balançar).
- É professor isso mesmo, qual a diferença?
- (Professor sem graça, vermelho e com o olhao arregalado) Olha colega eu não estou entendendo aonde você quer chegar com isso, mas nem eu consigo te responder qual a diferença de uma pessoa pra um processo, não é possivel que você não consegue perceber a diferença. Sinceramente não da pra eu te responder isso.
**Professor termina a aula mais cedo.**
O colega tava sentando justamente na cadeira atras de mim, eu tava me acabando de rir juntamente com uma colega que tava na minha frente. Isso é lembrado por nós ate hoje. E nós tivemos varias outras pérolas ao longo desses 5 anos de facúldade.
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- Eu olhei bem dentro dos olhos desta ilha e o que eu vi... foi lindo!
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RVangelis
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Onde estão com minha cabeça?
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| jackelinediniz escreveu: |
Advogado : Aqui na corte, para cada pergunta que eu lhe fizer, sua resposta deve ser oral, Ok? Que escola você freqüenta?
Testemunha: Oral. |
| Citação: |
Advogado : Mas ele poderia estar vivo mesmo assim?
Testemunha: Sim, é possível que ele estivesse vivo e cursando Direito em algum lugar!!! |
Toooooooooma!
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PedroJungbluth
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Idade: 42Registrado em: Sexta-Feira, 7 de Abril de 2006
Mensagens: 4.627
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Localização: Curitiba Paraná
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| jackelinediniz escreveu: |
| - É professor eu não entendi bem qual a diferença de PESSOA pra PROCESSO. |
Isso me fez lembrar de uma piada:
Qual a semelhança de um hipopótamo para uma minhoca?
_ Os dois não conseguem andar de bicicleta.
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brian.src
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Idade: 35Registrado em: Segunda-Feira, 12 de Janeiro de 2009
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Tópicos: 5
Localização: Belo Horizonte
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Grupos:
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Um homem caminhava pela praia e tropeçou numa velha lâmpada.
Esfregou-a, um gênio saltou lá de dentro e disse:
- Ok você libertou-me da lâmpada, bla, bla, bla;
esqueça aquela historia dos três desejos, você tem direito a um desejo apenas.
Diga o que quer.
O homem pensou por um instante depois disse:
Eu sempre quis ir ao Arquipélago de Fernando de Noronha ,
mas tenho medo de voar.
De navio costumo ficar enjoado.
Você poderia construir uma ponte ate Fernando de Noronha
para que eu pudesse ir de carro?
O Gênio riu:
- Impossível; pense na logística do assunto..
São ilhas oceânicas afastadas da costa como é que as colunas de sustentação poderiam chegar ao fundo do atlântico??
Pense em quanto concreto armado, quanto aço,
mão-de-obra...
Não, De maneira alguma!
A ponte não pode ser!
Pense em uma coisa mais razoável.
O homem compreendeu e tentou pensar num
desejo realmente bom..
Finalmente disse:
- Sabe, eu fui casado quatro vezes e quatro vezes me separei.
Minhas esposas sempre disseram que eu não me importava
com elas e que sou um insensível.
Então meu desejo é poder compreender as mulheres:
Saber como elas se sentem por dentro...
o que elas estão pensando quando não falam com a gente ....
Saber porque é que estão chorando....
Saber o que elas realmente querem quando não dizem nada....
Saber como fazê-las realmente Felizes!
O Gênio respondeu:
- Queres a merda da ponte com duas ou com quatro pistas?
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Gourmet Erótico
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Idade: 54Registrado em: Sexta-Feira, 24 de Junho de 2005
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Tópicos: 146
Localização: Secreta
Grupos: Nenhum |
Um sujeito encontra uma lâmpada mágica, esfrega, aparece um gênio que lhe oferece um único desejo.
Ele diz:
- Quero que meu pau encoste no chão!!!
O gênio materializa uma espada e corta as duas pernas do sujeito!
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The people in these towns, they're asleep.
All day at work, at home.
Sleepwalkers.
We wake them up.
***
Sometimes, life forces you to cross the line. You're going about your normal everyday routine, when suddenly something truly awful happens and all that pent-up rage you feel about your job, your marriage, your very existence, is released with unstoppable fury. Some call it 'reaching the breaking point' others call it 'breaking bad'.
***
Think of how stupid the average person is, and realize half of them are stupider than that. - George Carlin
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+ 1 Jack
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Mastercard
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Um homem caminhava pela praia e tropeçou numa velha lâmpada.
Esfregou-a, um gênio saltou lá de dentro e disse:
- Ok você libertou-me da lâmpada, bla, bla, bla;
esqueça aquela historia dos três desejos, você tem direito a um desejo apenas.
Diga o que quer.
O homem pensou por um instante depois disse:
- Sabe, eu fui casado quatro vezes e quatro vezes me separei.
Minhas esposas sempre disseram que eu não me importava
com elas e que sou um insensível.
Então meu desejo é poder compreender as mulheres:
Saber como elas se sentem por dentro...
o que elas estão pensando quando não falam com a gente ....
Saber porque é que estão chorando....
Saber o que elas realmente querem quando não dizem nada....
Saber como fazê-las realmente Felizes!
O Gênio respondeu:
- Tá louco, quem consegue compreender estes seres extra-terrestres ?
Pense em algo mais razoavel.
Ele pensou,pensou e disse:
- Sou CUrintiano e nunca vi meu time ganhar nenhum título internacional, quero ganhar a Libertadores do ano do Centenário.
O Gênio respondeu:
- Quer compreender os travestis também ?
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brian.src
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As Notas do Colégio Católico
Um pai judeu, com a melhor das intenções, enviou seu
filho para o colégio mais caro da comunidade Judaica.
Apesar das suas intenções, Samuel não ligava para as aulas.
Notas do primeiro mês:
Matemática 2
Geografia 3
História 3
Literatura 2
Comportamento 0
Estas espantosas classificações repetiam-se mês a mês,
até que o pai se cansou:
- Samuel ouve bem o que te vou dizer,
se no próximo mês as tuas notas e o teu comportamento não
melhorarem, vou te mandar estudar para um colégio católico.
No mês seguinte as notas do Samuel foram uma tragédia,
só comparável ao naufrágio do Titanic e o pai cumpriu com a sua palavra.
Através de um rabino próximo da sua familia, entrou em contato
com um bispo que lhe recomendou um bom Colégio Franciscano para o qual Samuel foi enviado.
Notas do primeiro mês:
Matemática 8
Geografia 7
História 7
Literatura 8
Comportamento 8
Notas do segundo mês:
Matemática 10
Geografia 8
História 9
Literatura 10
Comportamento 10
O pai surpreendido perguntou-lhe:
- Samuel, O que aconteceu para você ir tão bem na escola?
Como é que se deu este milagre?
- Não sei, papai. Não sei, mesmo....mas assim que cheguei no colégio
apresentaram-me todos os colegas e todos os professores e mais tarde
fomos obrigados a ir a uma igreja, lá dentro do colégio.
Quando entrei, vi um homem crucificado, com pregos nas mãos e nos
pés, com cara de ter sofrido muito e todo ensangüentado.
Fiquei muito impressionado!
Perguntei:
- Quem é ele?
E respondeu-me um aluno dos cursos superiores:
'Ele era um judeu como você'.
Então, disse para mim: PQP!!!
Aqui não tem jeito, temos mesmo que estudar, que estes caras não são
de brincadeira.
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Alex
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Mensagens: 882
Tópicos: 15
Localização: Criciúma/SC - Brasil
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Um sujeito de cabelo comprido, meio hippie, senta-se no ônibus, ao lado de uma freira excepcionalmente bonita... Com a maior cara-de-pau, pergunta se ela gostaria de ir para cama com ele. A religiosa, surpresa, recusa o convite e desce do onibus no ponto seguinte. O cobrador, que ouviu o dialogo, diz:
- Eu sei como voce pode transar com essa freira...
O passageiro fica curioso e o cobrador da a receita:
- Toda quarta-feira à noite ela vai ao cemitério rezar. Como você tem o cabelo comprido e barba, vista uma tunica e cubra um pouco rosto. Ela vai pensar que e Jesus Cristo... E então você ordena que ela transe com você... Na quarta-feira, lá estava o hippie esperando a freira. Assim que ela chega, ele salta de tras de um túmulo e diz:
- Eu sou Jesus! Ouvi suas preces e elas serão atendidas. Mas antes você vai ter de fazer sexo comigo! A freira concorda mas pede que seja sexo anal, pois quer manter o voto de castidade. Assim que termina, o sujeito não se contém, tira a túnica do rosto e diz:
- Hahahaha! Eu sou o cara do ônibus!
A freira tira o véu e diz:
- Hahahaha! E eu sou o cobrador, tchê
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Gourmet Erótico
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Mensagens: 2.537
Tópicos: 146
Localização: Secreta
Grupos: Nenhum |
Vocês estão sabendo que mudaram as regras do jogo de Xadrez no Paraguai, né?
Agora só o bispo come!
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Los Hermanos
Um Argentino chegou na Rodoviária em Curitiba e pediu uma informação:
Oye!. Onde tem um autocarro pra ir hasta la estacion pra apanhar um comboio para Paranaguá?
Aqui não chamamos autocarro, chamamos onibus.
OK. Entonces como apanho o onibus pra ir hasta la estacion e apanhar o comboio?
Aqui não chamamos estacion, chamamos ferroviária.
Muy bien. Entonces, onde tem o onibus pra ir até à ferroviária e apanhar o comboio?
Aqui não chamamos comboio, chamamos trem.
Caramba! Entonces, my hermano, como apanho o onibus pra ir à ferroviária para apanhar o trem??!!!
Aqui não dizemos apanhar, mas sim, pegar.
Carajo, me dejas de bromas? Muy bien, como pego o onibus pra ir à ferroviária para pegar o trem??!!!
Não precisa ir, é aqui mesmo...
Joda, carajo! Hay que preguntar: Como é que ustedes chamam "filho da p***" acá em Curitiba?
Não chamamos. Eles vêm da Argentina sem ninguém os chamar.
As três amigas
Uma morena, uma ruiva e uma loira andavam de carro
até que o carro pifou.
A morena falou:
-Vamos até a cidade buscar ajuda, vou levar esta
garrafa de água, se der sede, a gente têm o quê
beber.
Em seguida a ruiva:
-Abra o porta-mala que eu vou pegar as
banquetinhas, se der preguiça, a gente têm onde
sentar.
Em seguida a loira:
-Vou arrancar a porta do carro.
A morena e a ruíva não entenderam e falaram:
Arrancar a porta do carro, pôr quê?
E a loira:
-É que se der calor, a gente abre a janela.
Loira
Porque que loira bebe agua tremendo o copo??
Resp: Pra não da dengue!
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- Eu olhei bem dentro dos olhos desta ilha e o que eu vi... foi lindo!
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