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jackelinediniz
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Administrador
Lost connecting people!!
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não é bem piada, recebi nesses e-mails de correntes por ai, q o povo adora mandar 
Eu ri no final, achei engraçado, bela resposta!
 Uma senhora muito pobre telefonou para um programa cristão de rádio
pedindo ajuda.
Um bruxo do mal que ouvia o programa resolveu pregar-lhe uma peça.
Conseguiu seu endereço, chamou seus secretários e ordenou que fizessem
uma compra e levassem para a mulher, com a seguinte orientação:
- Quando ela perguntar quem mandou, respondam que foi o DIABO!
Ao chegarem na casa, a mulher os recebeu com alegria e foi logo
guardando alimentos.
Os secretários do bruxo, conforme a orientação recebida, lhe perguntaram:
- A senhora não quer saber quem lhe enviou estas coisas?
A mulher, na simplicidade da fé, respondeu:
- Não, meu filho. Não é preciso. Quando Deus manda, até o diabo obedece!
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Uma nabucada é uma cheligada ao quadrado. PERIOD - By Giraia
- Lost has to go back! Has to go baack!
- This Island is diferent, it's special. I belong here. We crash here, life were left behind, some survivers think was a freak accident, others think it's fate. They want believe that everything happens for a reason. I dont know what believe anymore.
- Eu olhei bem dentro dos olhos desta ilha e o que eu vi... foi lindo!
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reinaguimar
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Amigas bêbadas
Duas amigas casadas, totalmente bêbadas, depois de voltarem de uma reunião com as amigas, sentiram uma vontade irresistível de fazer xixi.
Pararam o carro próximo a um cemitério e apavoradas e bêbadas,sem outra alternativa, decidiram ir assim mesmo fazer xixi lá dentro.
A primeira foi, se aliviou, e então se lembrou de que não tinha
nada para se secar. Pegou a calcinha, secou-se e a jogou fora. A segunda, que também não tinha nada para se secar, pensou:
"Eu não vou jogar fora esta calcinha de renda caríssima e linda".
Então pegou a fita de uma coroa de flores,que estava em cima de um
túmulo, e colocou para não molhar a calcinha. No dia seguinte, um dos maridos ligou para o outro e disse:
"-A minha mulher chegou ontem bêbada e sem calcinha... Terminei o
casamento.."
O outro:
"- Você tem sorte, a minha chegou com uma fita presa na bunda com a
inscrição: "Jamais te esqueceremos: Vagner, Moises, Elias, Tonhão e toda a turma da faculdade."
-Tô dando porrada nela até agora!!!
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Locutor: Quem ligar agora e fizer uma frase com uma palavra que não exista no dicionário ganha duas entradas para o cinema. Alo ! Quem é?
Ouvinte: Sergio, do Jardim Magnólia.
Locutor: Olá Sergio… Já conhece a brincadeira ? Qual a sua palavra ?
Ouvinte: Ah! A palavra é vaice!
Locutor: Vaice ? Como se escreve?
Ouvinte: V - A - I - C - E
Locutor: Espera um pouco… deixa eu consultar o dicionário…É !
Realmente esta palavra não existe. Agora faça uma frase com essa palavra e se a frase fizer sentido e descobrirmos o que significa a palavra você ganha!
Ouvinte: Ok, lá vai…. Vaice fuder ! - e nesse momento desliga a ligação
Locutor: Que é isso pessoal ! Vamos colaborar… afinal existem crianças ouvindo… Vamos tentar outra ligação. Alo! Quem é?
Ouvinte: Joselito, do Perobal!
Locutor: Olá Joselito… já conhece a brincadeira ? Qual é a sua palavra?
Ouvinte: Eudi
Locutor: Eudi ? Como se escreve ?
Ouvinte: e - u - d - i
Locutor: Espera um pouco.. deixa eu consultar o dicionário… Deixa eu ver…. Deixa eu ver… eudesmano… eudesmol… eudésmia… eudiapneustia… eudiapnêustico… É! Realmente esta palavra não existe. Agora faça uma frase com essa palavra e se a frase fizer sentido e descobrirmos o que significa a palavra você ganha!
Ouvinte: Ok, lá vai…. Sou Eudi Novo e Vaice fuder!
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reinaguimar
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Idade: 42Registrado em: Segunda-Feira, 23 de Julho de 2007
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Médico fofoqueiro....
O mineirim Zezinho caipira entrou no consultório e meio sem jeito foi falando:
- Dotô, o trem não sobe mais.
Já tomei de tudo quanto há de pranta, mas não sobe mais mêsm.
- Ah não, meu amigo Zé. Vou te passar um medicamento que vai deixar
você novo em folha.
São cinquenta comprimidos, um por dia.
- Mas dotô, eu sou um homi simples da roça.
Só sei contar té dez nos dedo e mais nada uai...
- Então você vai numa papelaria, compra um caderno de cinquenta folhas.
Cada folha que você arrancar por dia tome um comprimido. Quando o
caderno acabar você já vai estar curado. A receita está aqui.
- Brigado dotô. Vou agora mesmo comprar essi tar di caderno.
E logo que saiu do prédio o Zezinho avistou de fato uma papelaria ali
perto.. Entrou, a moça veio atender.
- Moça, eu precisava de um caderno de cinquenta fôia.
- Brochura?..... perguntou a moça
- Médiquim fí da p***.......
Já andou espaiano meu pobrema!
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Gourmet Erótico
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O casal estava assistindo televisão, à noite. O marido diz:
- Posso saber por que você está emburrada desde que eu cheguei?
E, irada, a mulher responde:
- Hoje completamos 25 anos de casados e estamos aqui, parados em frente a esta televisão...
- MEU DEUS! Eu estava tão atarefado que me esqueci completamente! Perdoe-me, minha querida. Vá pôr seu melhor vestido de noite, que vamos sair! Você terá uma noite inesquecível!
- Ah, querido, eu sabia que você não era um monstro insensível.
À entrada do restaurante, o maitre, todo solícito:
- Prepare a mesa do senhor Gonçalves.
A mulher:
- Parece que eles te conhecem bem por aqui, querido.
- Ah é!... Acho que eu vim aqui para almoçar com alguns clientes. Eles acabam de jantar e o marido propõe a ida a uma boate. Na entrada tem uma fila enorme. O marido diz à mulher que vai arranjar tudo e se dirige ao porteiro:
- Diga aí, Chicão!!! Como vai essa força?
E o Chicão, responde:
- Tá muito bem, Sr. Gonçalves. Pode ir entrando! Dentro da boate, o dono vem falar com eles:
- Boa noite, Sr. Gonçalves! E diz, logo em seguida:
- Liberem a mesa do senhor Gonçalves! A mulher, desconfiada:
- Você vem sempre aqui?
- Ah, não! O dono é um cliente da firma...
Uma vez na mesa, a garçonete vem e diz:
- O de sempre, Sr. Gonçalves?
Enquanto isso, uma mulher que terminava um strip-tease em cima do palco grita:
- E A CALCINHA, VAI PRÁ QUEM, GALERA?! A boate, em peso, exclama:
- GONÇALVES!!! GONÇALVES!!! GONÇALVES!!!
A esposa, furiosa, sai da boate, o marido vai atrás e eles entram juntos num táxi. O marido tentando apaziguar as coisas:
- Querida, não vamos estragar esta noite maravilhosa, com certeza eles me confundiram com outro Gonçalves...
- Você está pensando que eu sou alguma idiota? Canalha! Não me toque mais! Blá, blá, blá... Eu sou mesmo uma otária, blá blá blá.... Seu grande filho da püta, blá, blá, blá...
Nisso, o motorista de táxi se vira e diz:
- Gonça, quer que coloque a püta pra fora do carro?
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The people in these towns, they're asleep.
All day at work, at home.
Sleepwalkers.
We wake them up.
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Sometimes, life forces you to cross the line. You're going about your normal everyday routine, when suddenly something truly awful happens and all that pent-up rage you feel about your job, your marriage, your very existence, is released with unstoppable fury. Some call it 'reaching the breaking point' others call it 'breaking bad'.
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Think of how stupid the average person is, and realize half of them are stupider than that. - George Carlin
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RVangelis
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Onde estão com minha cabeça?
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Engraçado, eu conheço essa piada + ou - de outro jeito.
Eles vão num restaurante e é tudo: "A mesa de sempre, seu Gonlçalves?", "O garçom de sempre, seu Gonlçalves?", "O prato de sempre, seu Gonlçalves?". A mulher se irrita e resolvem sair. Na saída, o porteiro diz: "O motorista de sempre, seu Gonlçalves?". No táxi, a mulher tem um ataque, fica furiosíssima. Daí o motorista se vira e pergunta:
- E então, seu Gonçalves? Vamos enterrá-la no local de sempre?
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brian.src
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eu conhecia quase parecido... em vez de gonçalves era geraldo. tá certo tô longe. beijos.
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Gripe suina de c* é r***;! Fik aí a verdade! (la pergunta?)
1.1 Palavrões, insultos, conteúdo abusivo, obsceno, vulgar, insultuoso, de ódio, ameaçador, racista, pornográficos e sexualmente tendenciosos serão deletados. Até mesmo por MPs.
puritano com simpatia pela corrupção | hipocrisia omnia vincit
Você cresceu na base do sucrilhos com iogurte 'danoninho'. Minino criado com a vó.
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jackelinediniz
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Administrador
Lost connecting people!!
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Deixando aqui uma piadinha.... sem gracinha mais ta valendo.
JUDAS É f***........
Jesus chama os seus discípulos e apóstolos para uma reunião de emergência, devido ao alto consumo de drogas na Terra. Depois de muito pensar, chegam à conclusão de que a melhor maneira de combater a situação e resolvê-la definitivamente era provar a droga eles mesmos e depois tomar as medidas adequadas. Decide-se que uma comissão de discípulos desça ao mundo e recolha diferentes drogas.
Efetua-se a operação secreta e dois dias depois começam a regressar os comissários. Jesus espera à porta do céu, quando chega o primeiro servo:
Quem é ? Sou Paulo.
Jesus abre a porta.
E o que trazes, Paulo ? Trago haxixe de Marrocos.
Muito bem, filho. Entra.
Quem é ? Sou Pedro.
Jesus abre a porta.
E o que trazes, Pedro ? Trago maconha do Brasil.
Muito bem, filho. Entra.
Quem é ? Sou Tiago.
E o que trazes, Tiago ?
Trago Lança Perfume da Argentina.
Entra.
Quem é ? Sou Marcos.
E o que trazes, Marcos ?
Trago marijuana da Colômbia.
Muito bem, filho. Entra..
Quem é ? Sou Mateus.
E o que trazes, Mateus ? Trago cocaína da Bolívia.
Muito bem, filho. Entra.
Quem é ? Sou João.
Jesus abre a porta e pergunta de novo:
E tu, o que trazes, João ? Trago crack de Nova Iorque.
Muito bem, filho. Entra.
Quem é ? Sou Lucas.
E o que trazes, Lucas ? Trago speeds de Amsterdan
Muito bem, filho. Entra.
Quem é ? Sou Judas.
Jesus abre a porta. E tu, o que trazes, Judas ?
POLICIA FEDERAL!!!
TODO MUNDO NA PAREDE, MÃO NA CABEÇA!!!
ENCOSTA AÍ CABELUDO!!! A CASA CAIU!!!
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Uma nabucada é uma cheligada ao quadrado. PERIOD - By Giraia
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RVangelis
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Onde estão com minha cabeça?
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Muito boa, jackelinediniz! 
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Gourmet Erótico
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Como transformar um bundão em um homem.......
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reinaguimar
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Idade: 42Registrado em: Segunda-Feira, 23 de Julho de 2007
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Piadas anti-humor.
A professora perguntou para o Joãozinho:
- Qual a capital da Argentina?
- Buenos Aires – respondeu ele.
- E a do Brasil?
- Brasília.
Joãozinho tirou 10.
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A professora pergunta ao aluno:
- Qual o nome dos animais que comem plantas?
- Herbívoros.
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Joãozinho foi na padaria pra comprar pão:
- Tem pão?
- Não.
Joãozinho então andou 2 quarteirões, entrou numa panificadora, e enfim pôde comprar pães.
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Um paralítico passeando com um cego, vê uma loira muito gostosa atravessando a rua. Para tirar uma com a cara do cego diz:
-Olha que loira gostosa atravessando a rua!!!
O cego muito p*** responde:
Ah é? Então corre atrás dela!!!
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O que acontece quando o negro pisa num monte de fezes?
Ele fica com o sapato sujo.
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brian.src
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| reinaguimar escreveu: |
Piadas anti-humor.
A professora perguntou para o Joãozinho:
- Qual a capital da Argentina?
- Buenos Aires – respondeu ele.
- E a do Brasil?
- Brasília.
Joãozinho tirou 10.
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c******! auhehuahuehua eu ri disso!
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puritano com simpatia pela corrupção | hipocrisia omnia vincit
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maver
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Idade: 39Registrado em: Segunda-Feira, 4 de Junho de 2007
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Tópicos: 22
Localização: Voando pelo oceano
Twitter: @hugohaa
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O Americano falou para o português:
-Nós fomos os primeiros homens a irem para a lua
O Português virou ao americano e disse:
-Nós seremos os primeiros a irem ao sol
O americano indignado perguntou ao português:
-Mas como vocês vão,vão acabar se queimando inteiro!
O Português disse:
-Mas nós temos um plano: vamos à noite!
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http://www.eco4planet.com/pt/
Enquanto isso, no Egito ...
The government can take away my freedom, but if they take away my internet porn, they're going down.
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Gourmet Erótico
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Idade: 54Registrado em: Sexta-Feira, 24 de Junho de 2005
Mensagens: 2.537
Tópicos: 146
Localização: Secreta
Grupos: Nenhum |
Por que quando sua mulher fica grávida todas as suas amigas vão esfregar a barriga dela e dizem "Parabéns!" mas ninguém esfrega seu pau e diz: "Bom trabalho!"?
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Alex
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We're the good guys...
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Idade: 38Registrado em: Sábado, 8 de Abril de 2006
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Boa Gourmet Erótico...
EDIT: Duas piadinhas de mineiros...
SUTILEZA MINEIRA
O cumpadi, há muito tempo de olho na cumadi, aproveitô a ausência do cumpadi e resolveu fazer uma visitinha para ver se ela não carecia de arguma coisa... Chegando lá, os dois meio sem jeito, não estavam acostumados a ficar a sós...falaram sobre o tempo...
- Será qui chove?
- Pois é...
Ficô um grande silêncio... Aí, o cumpadi se enche de corage e resorve quebrá o gelo:
- Cumadi.....qui qui ocê acha: trepemo ou tomemo um café?
- Ah, cumpadi...cê mi pegô sem pó...
TREM CAIPIRA
Uma mulher estava esperando o trem na estação ferroviária de Varginha, quando sentiu uma vontade de ir urgentemente ao banheiro. Foi... Quando voltou, o trem já tinha partido. Ela começou a chorar. Nesse momento, chegou um mineiro, compadeceu-se dela e perguntou:
- Purcaus diquê qui a sinhora tá chorano?
- É que eu fui urinar e o trem partiu...
- Uai, dona! Por caus dissu num precisa chorá não... tenho certeza bissoluta qui a sinhora já nasceu com esse trem partido....
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http://geeksbikers.blogspot.com/
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Fefanightangel
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Idade: 37Registrado em: Sexta-Feira, 28 de Julho de 2006
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Tópicos: 1
Localização: Avantasia
Twitter: @fefanightangel
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não sei se aqui seria bem o lugar pra postar... mas la vai...
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