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23/05/2010
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6x17/18 - The End
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reinaguimar
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jackelinediniz
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Sabedoria Popular:
Dizem que mulher satisfeita não trai. Mas alguém já viu mulher satisfeita ?. . ..Eu nunca vi!!!
Se você está se sentindo sozinho... achando que ninguém liga para você, atrase um pagamento!!!...'
Sexo é como vestibular, não importa a posição, o importante é entrar..
Mulher bonita é igual a tsunami: Quando chega vem cheia de onda e ninguém enxerga o perigo. Quando vai embora leva o carro, a casa e tudo mais que estiver a seu alcance.
'Nunca segure seus puns. Eles sobem pela sua espinha, entram no seu cérebro e aí surgem as idéias de merda'.
Homem é como vassoura: sem o pau, não serve pra nada.
Marido é igual à menstruação: Quando chega, incomoda; quando atrasa, preocupa.
Aquele que, ao longo de todo o dia, é ativo como uma abelha, forte como um touro, trabalha que nem um cavalo e que ao fim da tarde se sente cansado que nem um cão, deveria consultar um veterinário. É bem provável que seja um grande burro.
A mulher está sempre ao lado do homem, para o que der e vier; já o homem, está sempre ao lado da mulher que vier e der.
Se sua mulher pedir mais liberdade, compre uma corda mais comprida.
Bebo porque sou egocêntrico, gosto quando o mundo gira ao meu redor.
Se um dia sentir um enorme vazio dentro de você, vá comer, pode ser fome.
Todo homem tem a fantasia de fazer sexo com duas mulheres ao mesmo tempo e as mulheres deveriam gostar da idéia. Pelo menos, teriam com quem conversar depois que ele pegasse no sono...
Mulher feia é que nem muro alto, primeiro dá um medo, mas depois a gente acaba trepando .
Quando lhe atirarem uma pedra, faça dela um degrau e suba. Só depois, quando tiver uma visão plena de toda a área,pegue outra pedra, mire bem e acerte o crânio do puto que lhe atirou a 1ª.
Sabe o que é a Meia Idade? É a altura da vida em que o trabalho já não dá prazer e o prazer começa a dar trabalho!!!
Sempre que possível, converse com um saco de cimento. Nessa vida só devemos acreditar no que é concreto!
' O homem nasce sorrindo, cresce fingindo, vive traindo e morre mentindo' 'A mulher nasce chorando, cresce amando, vive dando e morre negando'.
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Uma nabucada é uma cheligada ao quadrado. PERIOD - By Giraia
- Lost has to go back! Has to go baack!
- This Island is diferent, it's special. I belong here. We crash here, life were left behind, some survivers think was a freak accident, others think it's fate. They want believe that everything happens for a reason. I dont know what believe anymore.
- Eu olhei bem dentro dos olhos desta ilha e o que eu vi... foi lindo!
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Kbeludo
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keoma
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Aqui vai uma para quando Bush era o presidente.
Em uma escola secundária nos EUA o presidente presta uma visita para responder as perguntas das jovens crianças e passar-lhes uma boa orientação
É quando,após várias perguntas, Martin ergue a mão:
- Senhor Presidente, tenho três perguntas a lhe fazer!
1- Porque o senhor ganhou as eleições mesmo quando o outro candidato teve mais votos?
2- Porque o governo americano invadiu o Iraque mesmo sem o consentimento da ONU?
3- E por ultimo porque até hoje o terrorista Osama Bin Laden não foi capturado?
Ninguem diz sequer uma palavra e por varios segundos o presidente olha a criança atônito, a professora fica assustada, a comissão do presidente troca sussuros sem saber o que fazer...
Então repentinamente o sinal do recreio toca e todos voltam ao normal, as crianças correm para o pátio e o presidente e sua equipe vão para sua sala.
Após vinte minutos todos voltam à sala e retomam a palestra.
Quando novamente outro jovem ergue sua mão e diz:
-Senhor Presidente, tenho cinco perguntas a fazer:
1- Porque o senhor ganhou as eleições mesmo quando o outro candidato teve mais votos?
2- Porque o governo americano invadiu o Iraque mesmo sem o consentimento da ONU?
3- Porque até hoje o terrorista Osama Bin Laden não foi capturado?
4- Porque o sinal do recreio tocou trinta minutos mais cedo?
5- E cadê o Martin!?
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jackelinediniz
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CARÊNCIA DE AÇÃO
Desajeitado, o magistrado Dr. Juílson tentava equilibrar em suas as mãos, a
cuia, a térmica, um pacotinho de biscoitos, e uma pasta de documentos.
Com toda esta tralha, dirigir-se-ia para seu gabinete, mas ao dar meia volta
deparou-se com sua esposa, a advogada Dra. Themis, que já o observava há
sabe-se lá quantos minutos. O susto foi tal que cuia, erva e documentos
foram ao chão. O juiz franziu o cenho e estava pronto para praguejar, quando
observou que a testa da mulher era ainda mais franzida que a sua.
Por se tratarem de dois juristas experientes, não é estranho que o diálogo
litigioso que se instaurava obedecesse aos mais altos padrões de erudição
processual.
– Juílson! Eu não agüento mais essa sua inércia. Eu estou carente, carente
de ação, entende?
– Carente de ação? Ora, você sabe muito bem que, para sair da inércia, o
Juízo precisa ser provocado e você não me provoca, há anos. Já eu
dificilmente inicio um processo sem que haja contestação.
– Claro, você preferia que o processo corresse à revelia. Mas não adianta,
tem que haver o exame das preliminares, antes de entrar no mérito. E mais,
com você o rito é sempre sumaríssimo, isso quando a lide não fica
pendente... Daí é que a execução fica frustrada.
– Calma aí, agora você está apelando. Eu já disse que não quero acordar o
apenso, no quarto ao lado. Já é muito difícil colocá-lo para dormir. Quanto
ao rito sumaríssimo, é que eu prezo a economia processual e detesto a
morosidade. Além disso, às vezes até uma cautelar pode ser satisfativa.
– Sim, mas pra isso é preciso que se usem alguns recursos especiais. Teus
recursos são sempre desertos, por absoluta ausência de preparo.
– Ah, mas quando eu tento manejar o recurso extraordinário você sempre nega
seguimento. Fala dos meus recursos, mas impugna todas as minhas tentativas
de inovação processual. Isso quando não embarga a execução.
Mas existia um fundo de verdade nos argumentos da Dra. Themis. E o Dr.
Juílson só se recusava a aceitar a culpa exclusiva pela crise do
relacionamento. Por isso, complementou:
– Acho que o pedido procede, em parte, pois pelo que vejo existem culpas
concorrentes. Já que ambos somos sucumbentes vamos nos dar por
reciprocamente quitados e compor amigavelmente o litígio.
– Não posso. Agora existem terceiros interessados. E já houve a preclusão
consumativa.
- Meu Deus! Mas de minha parte não havia sequer suspeição!
– Sim. Há muito que sua cognição não é exauriente. Aliás, nossa relação está
extinta. Só vim pegar o apenso em carga e fazer remessa para a casa da minha
mãe.
E ao ver a mulher bater a porta atrás de si, Dr. Juílson fica tentando
compreender tudo o que havia acontecido. Após deliberar por alguns minutos,
chegou a uma triste conclusão:
– E eu é que vou ter que pagar as custas...
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reinaguimar
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jackelinediniz, posso dizer com clareza que entendi o contexto, mas se você me escrevesse, o marido e a mulher brigaram, ela o traiu, e ele ainda vai pagar pensão..pra mim ia dar no mesmo...hehehe
Mas já que estamos nas piadas de profissões, vamos nas que eu entendo:
JESUS
Jesus disse a seus apóstolos:
- Irmãos, y = ax²+bx+c...
Os apóstolos, confusos, indagam:
- Mas senhor... o que é isso?
Jesus disse:
- Apenas uma parábola.
_____________________________________
FESTA
Uma vez houve uma festa com todas as funções...
Estavam lá, todos se divertindo, menos o e^x , que estava meio isolado.
Então chegaram pro e^x e perguntaram: 'porque você não se integra?'
e ele respondeu: 'ah, dá na mesma...'
_____________________________________
O que foi que um vetor disse pro outro?
- Um momento, por favor!
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O que é um urso polar?
- É um urso retangular, depois de uma conversão de coordenadas.
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CAMPO DE GOLFE
Um padre, um médico e um engenheiro estão jogando golfe.
Na frente deles um grupo que há mais de meia hora não sai do lugar.
Passa um empregado do clube e os três perguntam o que está acontecendo com o grupo.
O sujeito explica:
- Estas pessoas são cegas. Perderam a vista ao tentar salvar a sede social do clube no ano passado, que estava em chamas.
Desde então nós deixamos eles jogarem de graça.
Os três se mantêm em silêncio até que o padre diz:
- Muito triste. Vou rezar por eles na próxima missa.
O médico acrescenta:
- Boa idéia! E eu vou conversar com um colega oftalmologista para ver se ele pode fazer algo.
E o engenheiro:
- Por que é que eles não jogam à noite, p****?
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NEWTON BRINCANDO DE ESCONDE-ESCONDE
Newton, Einstein, Pascal e Gauss estavam brincando de esconde-esconde. Einstein foi contar enquanto os outros se escondiam. Pascal saiu correndo e se escondeu atrás do sofá. Gauss se escondeu atrás da cortina.
Newton demorou a ir se esconder.
Olhou em volta, e decidiu tentar atrás do sofá.
Chegou lá, e lá já estava Pascal:
- Caí fora Newton, aqui já to eu!
Em seguida correu pra trás da cortina:
- Sai daqui Newton, já to aqui - disse Gauss.
Newton pensou:
O que eu faço agora?
Pensou um pouco e em seguida pegou um giz e desenhou um quadrado de 1x1 metro no centro da sala, e ficou em pé dentro dele.
Einstein terminou de contar e se virou.
Viu Newton em pé parado no meio do retângulo e ficou pensando.
10 minutos depois, Gauss se levanta ve Einsten confuso e esbraveja:
- p**** Newton assim a brincadeira nunca acaba, e ainda vamo ter que interna o Einsten!
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VOCÊ É UM ENGENHEIRO SE...
Você sabe calculo vetorial, mas não lembra como fazer uma divisão com vírgula.
Você tem uma calculadora cientifica e conhece TODAS as suas funções.
Você já usou o AutoCAD para projetar uma pipa.
Você passa horas realizando o relatório de um experimento que durou alguns minutos.
Você tem um bichinho de estimação com o nome de um grande cientista.
Você ri de piadas sobre matemáticos.
Você considera qualquer curso não-científico 'fácil'.
Você não entende como algumas pessoas podem achar difícil programar um videocassete.
Você assistiu 'Apollo 13' e achou que os verdadeiros heróis foram os caras no 'Controle da Missão'.
Você assume que um cavalo é equivalente a uma esfera para facilitar os cálculos.
Uma criança de quatro anos lhe pergunta por que o céu e azul e você tenta explicar toda a teoria da absorção atmosférica.
Você vai a uma loja de informática e os vendedores não conseguem responder suas perguntas.
Você costuma assobiar a musica tema de 'MacGyver'.
O que você mais gosta no Natal é montar os brinquedos das crianças.
Você já tentou consertar alguma coisa usando elásticos, clipes de papel e fita adesiva.
Seu computador vale mais do que um carro.
Você pode lembrar-se de sete senhas de computador, mas não da data do aniversario da sua mãe.
Você sabe qual será o sentido de rotação da água quando puxar a descarga.
Você esta sendo processado pela Sociedade Protetora dos Animais por realmente ter realizado o experimento do Gato de Schrodinger.
Você SABE o que é o experimento do Gato de Schrodinger.
Você consegue digitar 70 palavras por minuto, mas não entende sua própria caligrafia.
Você já abriu alguma coisa 'só para ver como é por dentro'.
Você guarda peças de eletrodomésticos estragados.
Você assiste filmes de ficção cientifica e fica procurando cenas que estão cientificamente incorretas.
Você tem o habito de estragar coisas tentando descobrir como elas funcionam.
Você não tem vida. E pode provar isso matematicamente
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As que eu marquei em negrito são verdade para mim...
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RVangelis
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Onde estão com minha cabeça?
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O português Manoel vai passando em frente a uma livraria e vê um amigo saindo com um livro debaixo do braço.
— Que livro é esse? — ele pergunta, curioso.
— Um livro sobre lógica.
— Lógica?! O que é isso?!
— Eu vou te dar um exemplo. Você tem aquário em casa?
— Tenho!
— Então, se você tem aquário em casa, logicamente tem água dentro!
— É, tem sim!
— Se você tem aquário e ele tem água, logicamente tem um peixe dentro!
— Acertou de novo!
— Se você tem um aquário com água e peixes, é provável que você tenha uma ou mais crianças em casa.
— Sim, tenho dois filhos!
— Se você tem filhos, logicamente, você não é gay! Entendeu, Manoel?
— Entendi! Que legal! — E fica tão entusiasmado que acaba comprando um exemplar também.
No caminho encontra um outro amigo que lhe pergunta:
— Que livro é esse, Manoel?
— É um livro sobre lógica!
— Lógica? O que é isso?
— Eu vou te dar um exemplo: você tem aquário em casa?
— Não!
— Então, logicamente, você é um viado!
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jackelinediniz
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Administrador
Lost connecting people!!
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Super mega piada contada pela Nath (Meninamah) no encontro do LostBrasil em SP.
O que a foca disse para a mãe foca?
Hello, mother foca.
    
Sério q eu fiquei rindo q nem uma retardada e ela Também.
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Uma nabucada é uma cheligada ao quadrado. PERIOD - By Giraia
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Victor Cheliga
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What Is That Nonsense?
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Localização: Caracas - SP
Grupos: Nenhum |
O pior é que a Nathzinha demorou 5 minutos pra contar essa piada, por ela mesma ficava rindo sem parar antes de chegar o final
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_diniz_spectro
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Idade: 32Registrado em: Quarta-Feira, 29 de Março de 2006
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Localização: Meu Quarto/Minha Casa
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| reinaguimar escreveu: |
NEWTON BRINCANDO DE ESCONDE-ESCONDE
Newton, Einstein, Pascal e Gauss estavam brincando de esconde-esconde. Einstein foi contar enquanto os outros se escondiam. Pascal saiu correndo e se escondeu atrás do sofá. Gauss se escondeu atrás da cortina.
Newton demorou a ir se esconder.
Olhou em volta, e decidiu tentar atrás do sofá.
Chegou lá, e lá já estava Pascal:
- Caí fora Newton, aqui já to eu!
Em seguida correu pra trás da cortina:
- Sai daqui Newton, já to aqui - disse Gauss.
Newton pensou:
O que eu faço agora?
Pensou um pouco e em seguida pegou um giz e desenhou um quadrado de 1x1 metro no centro da sala, e ficou em pé dentro dele.
Einstein terminou de contar e se virou.
Viu Newton em pé parado no meio do retângulo e ficou pensando.
10 minutos depois, Gauss se levanta ve Einsten confuso e esbraveja:
- p**** Newton assim a brincadeira nunca acaba, e ainda vamo ter que interna o Einsten! |
Eu conhecia essa piada de um jeito diferente, aliás, ela termina assim:
"Eintein olha para Newton, fica 10 minutos pensando, e de raiva pega um porrete de 1m e fala pra ele: Agora corre que eu vo te transformar em Joule".
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reinaguimar
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Idade: 42Registrado em: Segunda-Feira, 23 de Julho de 2007
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| _diniz_spectro escreveu: |
Eu conhecia essa piada de um jeito diferente, aliás, ela termina assim:
"Eintein olha para Newton, fica 10 minutos pensando, e de raiva pega um porrete de 1m e fala pra ele: Agora corre que eu vo te transformar em Joule". |
Muito melhor esse final....
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jackelinediniz
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Administrador
Lost connecting people!!
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Sensibilidade Masculina: ELA EXISTE!!!
Um homem estava em coma há algum tempo. Sua esposa ficava à cabeceira
dele dia e noite. Até que um dia o homem acorda, faz um sinal para a
mulher para se aproximar e sussurra-lhe:
"Durante todos estes anos você esteve ao meu lado. Quando me
licenciei, você ficou comigo. Quando a minha empresa faliu, só você
ficou lá e me apoiou. Quando perdemos a casa você ficou perto de mim.
E desde que fiquei com todos estes problemas de saúde, você nunca me
abandonou". Sabe de uma coisa?
Os olhos da mulher encheram-se de lágrimas:
"Diz amor .."
"ACHO QUE VOCÊ ME DÁ É AZAR !!!"
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keoma
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Idade: 32Registrado em: Domingo, 4 de Abril de 2010
Mensagens: 6
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Por causa da recessão a luz no fim do túnel será apagada para economizar energia!
Assinado: Deus.
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Gourmet Erótico
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Idade: 54Registrado em: Sexta-Feira, 24 de Junho de 2005
Mensagens: 2.537
Tópicos: 146
Localização: Secreta
Grupos: Nenhum |
Vocês estão ficando muito ingênuos. Vamos baixar um pouco o nível...
Sabe a diferença entre o Bruno e o Ronaldo???
O que não mata engorda.
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The people in these towns, they're asleep.
All day at work, at home.
Sleepwalkers.
We wake them up.
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Sometimes, life forces you to cross the line. You're going about your normal everyday routine, when suddenly something truly awful happens and all that pent-up rage you feel about your job, your marriage, your very existence, is released with unstoppable fury. Some call it 'reaching the breaking point' others call it 'breaking bad'.
***
Think of how stupid the average person is, and realize half of them are stupider than that. - George Carlin
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DoAssogue
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