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23/05/2010
ABC: 6x17/18 - The End
25/05/2010
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6x17/18 - The End
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rafaelrss
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CORRIGINDO ALGUNS VELHOS DITADOS
01- "É dando que se... engravida".
02- "Quem ri por último... é retardado".
03-"Alegria de pobre... é impossível".
04-"Quem com ferro fere... não sabe como dói".
05-"Em casa de ferreiro... só tem ferro".
06-"Quem tem boca... fala. Quem tem grana é que vai a Roma!"
07-"Gato escaldado... morre p****!"
08-"Quem espera... fica de saco cheio."
09-"Quando um não quer... o outro insiste."
10- "Os últimos serão... os desclassificados."
11-"Há males que vêm para... fuder com tudo mesmo!" (essa é ótima!!!)
12-"Se Maomé não vai à montanha... é porque ele se mandou pra praia."
13-"A esperança... e a sogra são as últimas que morrem."
14-"Quem dá aos pobres... paga a conta do motel."
15-"Depois da tempestade vem a ..... gripe."
16-"Devagar.... nunca se chega."
17-"Antes tarde do que ... mais tarde."
18-"Em terra de cego quem tem um olho é ... caolho."
19-"Quem cedo madruga....fica com sono o dia inteiro."
20-"Pau que nasce torto... urina fora do vaso."
21 - "Urubu quando tá com azar.... não aposta no jogo do bicho."
22 - Um grande homem se mede...... com fita métrica."
23 - Atrás de um grande homem... existe uma grande sombra"
24 - O dinheiro não traz ... dificuldade."
25 - Uma andorinha só... fica solitária."
25 - Conselho e canja de galinha....é chato e sem graça"
26 - Quanto mais eu corro... mas suado eu fico."
27 - Cara de um ...filho de outro."
28 Quem tudo quer ....precisa de muuuuuuuita grana."
29 A pressa é a inimiga da.... lentidão.”
30 Errar é....horrível, principalmente na Copa do Mundo."
31 Falar é fácil..... se você não for mudo."
32 Nada como um dia depois do outro...se você ganhou na Mega sena antes.
33 O barato sai ....barato.
34 Quem ama o feio... .precisa de óculos ou está pagado promessa.”
35 Quem espera ....sempre se cansa.
36 - Dai a César...só o que for teu. o que for meu tá fora"
37 - A união faz ... açúcar cristal."
38 - É na necessidade que ...vemos tudo faltando."
39 - Em rio que tem piranha.... é melhor não nadar."
40 - A verdade dói.... então minta."
41 Cavalo dado não ....custa nada.”
42 Caiu na rede é..... Cearense."
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jackelinediniz
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Vamo fazer isso com a telemal Rafinha??? 
Toca o telefone...
- Alô.
- Alô, poderia falar com o responsável pela linha?
- Pois não, pode ser comigo mesmo.
- Quem fala, por favor?
- Edson.
- Sr. Edson, aqui é da Telemar, estamos ligando para oferecer a promoção Telemar linha adicional, onde o Sr. tem direito...
- Desculpe interromper, mas quem está falando?
- Aqui é Rosicleide Judite, da Telemar, e estamos ligando...
- Rosicleide, me desculpe, mas para nossa segurança, gostaria de conferir alguns dados antes de continuar a conversa, pode ser?
- Bem, pode.
- De que telefone você fala? Meu bina não identificou.
- 10331.
- Você trabalha em que área, na Telemar?
- Telemarketing Pro Ativo.
- Você tem número de matrícula na Telemar?
- Senhor, desculpe, mas não creio que essa informação seja necessária.
- Então terei que desligar, pois não posso ter segurança que falo com uma funcionária da Telemar. São normas de nossa casa.
- Mas posso garantir...
- Além do mais, sempre sou obrigado a fornecer meus dados a uma legião de atendentes sempre que tento falar com a Telemar.
- Ok.... Minha matrícula é 34591212.
- Só um momento enquanto verifico.
(Dois minutos depois)
- Só mais um momento.
(Cinco minutos depois)
- Senhor?
- Só mais um momento, por favor, nossos sistemas estão lentos hoje.
- Mas senhor...
- Pronto, Rosicleide, obrigado por ter aguardado. Qual o assunto?
- Aqui é da Telemar, estamos ligando para oferecer a promoção, onde o Sr. tem direito a uma linha adicional. O senhor está interessado, Sr. Edson?
- Rosicleide, vou ter que transferir você para a minha esposa, porque é ela que decide sobre alteração e aquisição de planos de telefones.
- Por favor, não desligue, pois essa ligação é muito importante para mim.
(coloco o telefone em frente ao aparelho de som, deixo a música Festa no Apê do Latino
tocando no Repeat (quem disse que um dia essa droga não iria servir para alguma coisa?), depois de tocar a porcaria toda da música, minha mulher atende:
- Obrigado por ter aguardado.... pode me dizer seu telefone pois meu bina não identificou..
- 10331.
- Com quem estou falando, por favor.
- Rosicleide
- Rosicleide de que?
- Rosicleide Judite (já demonstrando certa irritação na voz).
- Qual sua identificação na empresa?
- 34591212 (mais irritada agora!).
- Obrigada pelas suas informações, em que posso ajudá-la?
- Aqui é da Telemar, estamos ligando para oferecer a promoção, onde a Sra tem direito a uma
linha adicional. A senhora está interessada?
- Vou abrir um chamado e em alguns dias entraremos em contato para dar um parecer,
pode anotar o protocolo por favor.....alô, alô!
TUTUTUTUTU...
- Desligou.... nossa que moça impaciente!
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- This Island is diferent, it's special. I belong here. We crash here, life were left behind, some survivers think was a freak accident, others think it's fate. They want believe that everything happens for a reason. I dont know what believe anymore.
- Eu olhei bem dentro dos olhos desta ilha e o que eu vi... foi lindo!
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rafaelrss
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Na verdade tem hora que eu tenho vontade é de criar uma talibã anti-Oi/Telemar 
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jackelinediniz
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| rafaelrss escreveu: |
Na verdade tem hora que eu tenho vontade é de criar uma talibã anti-Oi/Telemar |
então somos dois, vamos criar juntos.
Eu tenho tanta raiva dessa telemar! 
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Uma noite diferente para dois casais ‏
Duas esposas conversando: - Como foi sua noite ontem?
.
1ª - Uma catástrofe! Meu marido chegou do trabalho, jantou em 3 minutos, depois tivemos sexo durante 4 minutos e após 2 minutos, ele já estava dormindo! E a sua , como foi?
.
2ª - Foi fantástica! Meu marido chegou em casa levou-me para jantar fora e depois passeamos à pé, durante 1 hora até voltarmos para casa. Após 1 hora de preliminares à luz de velas, fizemos sexo durante 1 hora e, no fim, ainda conversamos durante mais 1 hora!
Os dois maridos conversando: - Como foi sua noite ontem?
1º - Foi fantástica! Cheguei em casa e o jantar estava na mesa; jantei, dei uma rapidinha e dormi feito pedra! E a sua?
.
2º - Uma catástrofe! Cheguei em casa e não havia luz porque esqueci de pagar a última conta. Tive que levar minha mulher para jantar fora. A comida foi uma porcaria e caríssima, tão cara que fiquei sem dinheiro para pagar o táxi de volta. Não tivemos outra alternativa senão ir a pé para casa. Chegamos em casa e como não tínhamos eletricidade, fui obrigado, por ela, a transar a luz de velas! Eu estava tão estressado que precisei de 1 hora até que o bicho ficasse "em pé" e também de uma hora até conseguir gozar. Foi de tal maneira irritante que não peguei no sono por mais 1 hora, e fui bombardeado pela minha mulher com uma infindável conversa fiada.
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Editado pela última vez por rafaelrss em Domingo Setembro 19, 2010 19:01, num total de 1 vez |
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jackelinediniz
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UAHUHAUAHAUAH muito boa essa
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Endeaver
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cara***, que azarado!!
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rafaelrss
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Assalto... e seus estilos
ASSALTANTE BAIANO
Ô meu rei... (pausa)
Isso é um assalto... (longa pausa)
Levanta os braços, mas não se avexe não... (outra pausa)
Se num quiser nem precisa levantar, pra num ficar cansado...
Vai passando a grana, bem devagarinho (pausa pra pausa)
Num repara se o berro está sem bala, mas é pra não ficar muito pesado.
Não esquenta, meu irmãozinho, (pausa)
Vou deixar teus documentos na encruzilhada.
ASSALTANTE MINEIRO
Ô sô, prestenção
issé um assarto, uai.
Levantus braço e fica ketin quié mió procê.
Esse trem na minha mão tá chein de bala....
Mió passá logo os trocados que eu num tô bão hoje...
Vai andando, uai! Tá esperando o quê, sô?!
ASSALTANTE CARIOCA
Aí, perdeu, mermão
Seguiiiinnte, bicho
Tu te fu. Isso é um assalto
Passa a grana e levanta os braços rapá...
Não fica de caô que eu te passo o cerol...
Vai andando e se olhar pra trás vira presunto
ASSALTANTE PAULISTA
Pôrra, meu...
Isso é um assalto, meu
Alevanta os braços, meu.
Passa a grana logo, meu
Mais rápido, meu, que eu ainda preciso pegar a bilheteria aberta pra
comprar o ingresso do jogo do curintia, meu. Pô, se manda, meu
ASSALTANTE GAÚCHO
O gurí, ficas atento
Báh, isso é um assalto
Levanta os braços e te aquieta, tchê !
Não tentes nada e cuidado que esse facão corta uma barbaridade, tchê.
Passa as pilas prá cá ! E te manda a la cria, senão o quarenta e quatro
fala.
ASSALTANTE CEARENSE
Ei Cabra, isso é um assalto!
Deixe de marmota, arriba os braços, não se bula nem faça mungango.
Bora logo abestado, me dê logo a céda que eu sei que tu tá estribado.
E num bote boneco não, senão eu papoco uma mãozada no teu
pé-do-ouvido! Arriégua, só isso! Penseeeee num fi-duma-égua liso!
Agora vai, vai, vai timboooora carniça. Pega o beco, pega o beco!
ASSALTANTE DE BRASILIA
Querido povo brasileiro, estou aqui no horário nobre da TV para dizer...
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jackelinediniz
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Administrador
Lost connecting people!!
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Tópicos: 3.701
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Muito boa!
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Victor Cheliga
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What Is That Nonsense?
Sexo:
Idade: 40Registrado em: Quinta-Feira, 5 de Outubro de 2006
Mensagens: 4.791
Tópicos: 15
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Meu, esse Rafinha é ridículo
Gostaria de saber quem é que fica falando "meu" toda hora.... putz grillo, viu meu 
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Gourmet Erótico
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Mensagens: 2.537
Tópicos: 146
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Aos 20 anos, uma mulher é como uma bola de futebol, 22 correm atrás dela!
Aos 30 anos, é como uma bola de basquete, 10 correm atrás dela!
Aos 40 anos, é como uma bola de golfe, 1 corre atrás dela!
Aos 50 anos, é como uma bola de ping pong, um empurrando para o outro!!!
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***
The people in these towns, they're asleep.
All day at work, at home.
Sleepwalkers.
We wake them up.
***
Sometimes, life forces you to cross the line. You're going about your normal everyday routine, when suddenly something truly awful happens and all that pent-up rage you feel about your job, your marriage, your very existence, is released with unstoppable fury. Some call it 'reaching the breaking point' others call it 'breaking bad'.
***
Think of how stupid the average person is, and realize half of them are stupider than that. - George Carlin
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PlayMobile
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Idade: 33Registrado em: Quarta-Feira, 6 de Setembro de 2006
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| Gourmet Erótico escreveu: |
Aos 20 anos, uma mulher é como uma bola de futebol, 22 correm atrás dela!
Aos 30 anos, é como uma bola de basquete, 10 correm atrás dela!
Aos 40 anos, é como uma bola de golfe, 1 corre atrás dela!
Aos 50 anos, é como uma bola de ping pong, um empurrando para o outro!!! |
FATO!
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jackelinediniz
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Administrador
Lost connecting people!!
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Localização: Belo Horizonte / Governador Valadares - MG
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O Casal estava tendo uma briga feia no café da manha. O Marido bate a porta e sai para o trabalho gritando:
- E além do mais, nem mesmo boa de cama você é!
Durante a manha ele se arrepende e liga para casa para se desculpar.
- Porque voce demorou tanto para atender? - perguntou ele.
- Eu estava na cama - respondeu ela.
- Mas o que voce estava fazendo na cama a esta hora? - retruca ele.
- Pegando uma segunda opniao.
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Gourmet Erótico
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Tópicos: 146
Localização: Secreta
Grupos: Nenhum |
Um avião sofre uma pane e o piloto é obrigado a fazer uma aterrissagem de emergência, mas graças à sua habilidade, consegue pousar em segurança no meio de uma avenida. Passado o pânico, os passageiros batem palmas e começam a sair do avião. Tudo parecia resolvido, quando um taxi desgovernado bate no avião.
No interrogatório com o motorista, o delegado questiona:
- O piloto evita uma catástrofe e o senhor consegue bater no avião parado? Como é que o senhor não viu esse jato no meio da pista?
- Doutor, eu peguei um casalzinho lá no shopping, eles entraram no táxi e começaram o maior amasso e eu 100% de atenção no trânsito.
- Sim, prossiga...
- Ele tirou a blusa dela e começou a chupar os peitos da moça e eu vendo pelo espelhinho, mas com 90% de atenção no trânsito.
- Continue...
- Ele enfiou a mão nas pernas da moça e puxou a calcinha dela, e eu com 80% de atenção no trânsito.
- E....
- Ela abriu o zíper e caiu de boca na caralha do rapaz, daí foi para 50% minha atenção no trânsito!
- Ok! E então?
- Naquele pega-pega e chupa-chupa, ela tirou a caralha da boca e apontou na direção da minha nuca, nisso o rapaz gritou:
- OLHA O JATO!!!
- Abaixei a cabeça na hora e nem vi a cor do avião... Doutor!! Como eu ia saber que era a pörra do jato e não o jato da pörra?
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The people in these towns, they're asleep.
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O marido chega para a esposa e pergunta:
- Querida, seja sincera... O que você faria se eu ganhasse na loteria?
E a esposa respondeu:
- Eu pegaria metade da grana e cairia fora.
Aí o marido pegou o bilhete:
- Taí, ganhei 12 reais na Lotofácil. Pega 6 e vaza!!!
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