Registrado em: Sexta-Feira, 24 de Junho de 2005 Mensagens: 2.537 Tópicos: 146 Localização: Secreta
Grupos: Nenhum
CRIME HEDIONDO
A Assembléia Gaúcha vai instaurar uma CPI para apurar as responsabilidades sobre mais um caso considerado hediondo. Um gaúcho foi colocado numa cela com 30 mulheres.
Ele quer ser transferido para o Pará. _________________ ***
The people in these towns, they're asleep.
All day at work, at home.
Sleepwalkers.
We wake them up.
***
Sometimes, life forces you to cross the line. You're going about your normal everyday routine, when suddenly something truly awful happens and all that pent-up rage you feel about your job, your marriage, your very existence, is released with unstoppable fury. Some call it 'reaching the breaking point' others call it 'breaking bad'.
***
Think of how stupid the average person is, and realize half of them are stupider than that. - George Carlin
Editado pela última vez por Gourmet Erótico em Quarta Janeiro 13, 2010 11:53, num total de 1 vez
Ah, eu curto esse tipo de piada. Mas foi bom ter colocado no título "MOMENTO POLITICAMENTE INCORRETO". Ou seja, já está claro que a esculhambação vai rolar. Então não se deve levar nada a sério aqui.
* * *
Um gaúcho, um mineiro, um paulista e um cearense viajavam num trem. A uma certa altura, o gaúcho saca uma gigantesco espeto de picanha, come uns pedaços e joga o resto fora do trem. Os outros se chocam:
- Nossa! Que desperdício!
E o gaúcho:
- Ah, na minha terra tem de monte!
Mais à frente, foi a vez do mineiro. Ele saca um gigantesco queijo minas, come uns pedaços e joga o resto fora do trem. Os outros se chocam:
- Nossa! Que desperdício!
E o mineiro:
- Ah, na minha terra tem de monte!
Daí o paulista não contou conversa. Pegou o cearense e o jogou do trem. Os outros se horrorizaram:
Malandro Carioca querendo " tirar " uma de Paulista
Um paulista estava de férias com a família no Rio de Janeiro, e resolveu sair para comprar um penico para sua filhinha.
Ele entra na loja e diz:
— Ô, meu! Eu queria comprar um penico.
O carioca, percebendo que o cliente era paulista, falou:
— Pô, brother... O que é penico?
O paulista apontou pro objeto e então o carioca disse:
— Ah... Isso aí não é penico! Aqui no Rio se chama "paulistinha"! Você quer um desses?
Já irritado, o paulista responde:
— Quero!
— De qual tamanho você quer?
— Ah, sei lá! Um que caiba uns 30 quilos de carioca!
Um " certo " Nordestino
Estavam um carioca, um paulista e um baiano no boteco do Mercado Modelo, quando o carioca diz aos outros:
- Mermão, esse cara que entrou aí é igual a Jesus Cristo.
- Tás brincando! - dizem os outros.
- Tô te falando! A barba, a túnica, o olhar...
O carioca levanta-se, dirige-se ao homem e pergunta:
- Mermão, digo, Senhor, Tu é Jesus Cristo, não é verdade?
- Eu? Que idéia!
- Eu acho que sim. Aí..., tu é Jesus Cristo!!!
- Já disse que não! Mas fale mais baixo.
- Pô, eu sei que tu é Jesus Cristo.
E tanto insiste que o homem lhe diz baixinho:
- Sou efetivamente Jesus Cristo, mas fale baixo e não digas a ninguém, senão isto aqui vira um pandemônio.
- Mas eu tenho uma lesão no joelho desde pequeno. Me cura aí brother, digo, Senhor!
- Milagres não. Tu vais contar aos teus amigos e eu passo a tarde fazendo milagres.
O carioca tanto insiste que Jesus Cristo põe a mão sobre o seu joelho e cura-o.
- Pô, valeu! Ficarei eternamente grato! - agradece, emocionado, o carioca.
- Sim, sim! Não grites e vai-te embora e não contes a ninguém.
Logo em seguida, chega o paulista...
- Aí ô meu, o carioca disse que és Jesus Cristo e que o curaste...
Tenho um olho de vidro. Cura-me também!
- Não sou Jesus Cristo! Mas fale baixo.
O paulista tanto insistiu que Jesus Cristo passou-lhe a mão pelos olhos e curou-o.
- Oh lôco meu! Obrigado mesmo! Agradece, emocionado, o paulista.
- Vai-te agora embora e não contes a ninguém.
Mas, Jesus Cristo bem o viu contando a história aos amigos e ficou à espera de ver o baiano ir ter com ele. O tempo foi passando e nada.
Mordido pela curiosidade, dirigiu-se à mesa dos três amigos e pondo a mão sobre o ombro do baiano, começou a perguntar:
- E tu, não queres que...
O baiano levanta-se de um salto, afastando-se dele:
- Aê, meu Rei... Tira as mãozinhas de cima de mim, que eu ainda tenho seis meses de licença médica!!!
Sei que não é muito o caso, mas essa merece... em homenagem ao fell:
Dois gaúchos desempregados chegam a Florianópolis, sem grana, e ai um diz pro outro:
- Bah che! Vamos nos separar para pedir dinheiro pros catarinas e ao final do dia nos reunimos para ver quanto cada um de nós arrumou?
O outro topa e então cada um vai para o seu lado.
Já bem de noitinha se encontram de novo e um pergunta para o outro:
- Báh, quanto conseguiste?
- 10 reais.
- E como tu fizeste vivente?
- Fui ao parque e pintei um cartaz: "NÃO TENHO TRABALHO, TENHO 3 FILHOS PRA
CRIAR, POR FAVOR PRECISO DE AJUDA"... Mas e tu, ganhaste quanto?
- Báh, tu nem imaginas! Ganhei 8.694,00 reais.
- Bárbaridade guri! Como tu fizeste para conseguir tanto che?
- Escrevi um cartaz assim: "SOY ARGENTINO FALTA 1 REAL PARA EU VOLTAR PRA LÁ _________________
» Colabore com o LostBrasil Ajude o maior portal sobre Lost da América Latina
Bem que aqui no site poderia ter uma area para piadas!
já até tinha pensado nisso mas eu achei que o pessoal não ia gostar.
Mas uma area para piadas de todos os tipos ai entra quem quer. Sem essa parada de desentendimento!
Pô gente, vamu lá, esse tópico podia render!
Gourmet Erótico, proponho que altere o nome do tópico para que possamos utilizar este mesmo só pra dispor piadas, afinal, humor também é cultura!
Bem minha contribuição:
Um bêbado CEGO entra se saber nem bar de mulheres. Senta no balcão e pede uma bebida ao garçom.
A bebida chega e depois de um tempo o bêbado cego grita:
- Vou contar uma piada de louras!
A mulher ao seu lado diz:
- Devo te avisar 5 coisas antes de você resolver contar a piada:
1) O barman é uma mulher loura;
2) O gerente é uma mulher loura;
3) Eu sou uma loura de 1,75 e 90kg;
4) A mulher do meu lado é uma loura profissional em kratê
5) Do seu outro lado tem uma loura profissional em Kung Fu.
você ainda quer contar a piada?!
E o bêbado responde:
- Não... deixa pra lá... seu tiver que explicar 5 vezes vai ser F.O.D.A!!!
Outra de loira
Era o último dia de trabalho de um carteiro, após vários anos de serviço prestados para uma comunidade.
Ele levava a acorrespondencia para toda a vizinhança e tratava todos de uma forma muito carinhosa.
Quando começou seu giro habitual e chegou na primeira casa, foi muito bem recebido pela familia, que ali o estava aguardando, e ganhou de presente uma linda camisa vermelha.
Na segunda casa foi amesma coisa, e presentearam-no com uma caixa de charutos finos.
A familia da terceira casa, sabendo que ele colecionava canivetes, presenteou-lhe com um, muito bonito, de famosa marca.
Quando chegou na última casa do bairro, ele foi recebido por uma loira gostosa, vetida com uma camisola transparente e minúscula.
Antes que ele dissesse alguma coisa, ela o agarrou pela mão, levou-o até o quarto, jogou-o na cama e pulou em cima dele com uma voracidade e energia que ele nunca tinha visto antes. Foi uma loucura. A melhor transa da vida dele.
Depois de toda aquela festa, desceram até a cozinha onde aquela loira monumental preparou um maravilhoso lanche para repor as energias gastas, aliás, muito bem gastas, naquele quarto.
Completamente saciado, feliz da vida, o carteiro levanta-se e despede-se da loira.
Antes que ele saisse a loira pega uma bolsa, abre, e tira de dentro uma nota de um real.
Ele olhou assustado e perguntou:
- Não estou entendendo. Por que a nota de um real?
- Bem, ontem a noite eu avisei o meu marido que hoje era seu último dia de trabalho, e que nós deveríamos fazer algo especial para voce. Ai eu perguntei o que ele gostaria de lhe oferecer, e ele disse:
- “F.o.d.e. ele e dá uma nota de um real”
- Mas, a idéia do lanche foi minha!
Pedro e Maria estão num vôo para a Austrália para umas férias de duas semanas, comemorando seu 40º aniversário de casamento.
De repente o comandante anuncia pelos alto-falantes.
- Senhoras e senhores, tenho notícias muito ruins.
Nossos motores estão parando de funcionar e vamos tentar um pouso de emergência. Por sorte,estou vendo uma ilha não catalogada nos mapas logo abaixo de nós e vamos tentar pousar na praia.
Ele aterrisou com êxito, mas avisou aos passageiros.
- Isto aqui é o fim do mundo e é muito provável que a gente não seja resgatado e tenhamos que viver nessa ilha pelo resto de nossas vidas!
Nessa hora, Pedro pergunta para a mulher.
- Maria, você pagou o dízimo da Igreja Universal este mês?
- Ai,me perdoa,Pedro. Eu me esqueci completamente.
Pedro, eufórico, agarra a mulher e tasca o maior beijão de todos os 40 anos de casamento. A Maria não entende e pergunta.
- Pedro, por que você me beijou desse jeito?
E ele responde:
- Estamos salvos. Eles vão nos achar!!!
Agora vai essa aqui pra sarar qualquer um, hehe!
O cara estava andando pela rua e viu uma placa dizendo:
"Clínica Médica: tratamos qualquer doença; resultado garantido ou seu dinheiro de volta em dobro" e pensou: "Esses caras tão se achando espertos, vou enganá-los e ainda tirar uma grana".
Entrou na clínica, pagou a consulta e o médico o recebeu sorridente:
- Pois não, o que o traz até aqui?
- Doutor, estou aqui com um grande problema, perdi meu paladar, não consigo sentir mais o gosto de nada; água, café, feijão, arroz, tem tudo a mesma falta de gosto.
E o médico:
- Ah, pois não. Enfermeira, por favor o pote número 13.
E veio o pote cheio de merda; o médico encheu uma colher e enfiou na boca do paciente.
- O que é isso? O senhor me deu merda?!! Tá doido?
E o médico imediatamente:
- Pronto, recuperou seu paladar, está curado!!
O cara saiu puto da vida pensado: "Desgraçado, me pegou dessa vez; mas agora tenho que recuperar minha grana. Dessa vez vou inventar uma infalível"
Uns dias depois entrou na clínica, pagou novamente a consulta e....
- Ora, ora, o senhor aqui de novo?
E o paciente:
- Como assim, de novo? Quem é o senhor, quem sou eu? Perdi minha memória. O que estou fazendo aqui?"
O médico sem pestanejar:
- Ah, pois não, enfermeira, o pote 13.
- Nããõoo, pote 13 de novo não, p****!!!
- Maravilha, recuperou a memória, está curado!!!
E o cara, puto da vida: "Mas que idióta! !! Levou meu dinheiro de novo. Não é possível!!! Dessa vez não vou dar chance..."
Uma semana depois tava ele de novo:
- Mas vejam só, o senhor novamente!!! Em que posso ajudá-lo dessa vez?
- Pois é doutor, estou acabado dessa vez, perdi o tesão. Na tenho mais vontade de comer ninguém. Vejo a Luise Alhtenhofen, a Luana Piovani, a Juliana Paes, a Danielle Winits e nada... não tenho mais vontade nenhuma...
O médico pensou um pouco e solicitou:
- Enfermeira, o pote...
E o cara interrompendo:
- Se vier com esse de pote 13 mais uma vez vou f**** o senhor, vou f**** essa enfermeira, vou f**** todo mundo!!!"
- Pronto, já recuperou seu tesão novamente, já está curado!!!
Dois marcianos com o intuito de invadir a Terra pousam sua nave em um deserto nos Estados Unidos ao lado de um posto de gasolina abandonado. O primeiro com jeito de "machão" já desce da nave com sua arma laser empunhada enquanto o outro com jeito de medroso o segue vigiando tudo em volta. Ao se depararem com uma bomba de gasolina eles a confundem com um terráqueo e o machão fala:
- Terráqueo!!! Nos leve ao seu líder!!!
Como é de se esperar a bomba não responde e o outro com medo já retruca:
- Cara, acho bom você não mexer com ele!!! Pelo visto ele é perigoso!!!
- Cale a boca e não me interrompa!!! Terráqueo, nos leve ao seu líder, senão eu dispararei minha pistola laser!!!
- Deixa disso cara!!! Ele é perigoso!!!
- Já disse para ficar quieto!!! Terráqueo, você tem 5 segundos para me levar ao seu líder senão serei obrigado a disparar.
Passados os 5 segundos o marciano dispara e todo posto de gasolina vai pelos ares. Os dois são arremessados longe e após voltarem a si o "machão" fala pro outro:
- Como você sabia que ele era perigoso???
- Você não viu o pinto dele??? Descia, dava duas voltas no chão e ainda encaixava na orelha!!! _________________
Portal
Fórum
FAQ
Pesquisar
Membros
Grupos
