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23/05/2010
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| 01/08 atualizado- 200 FATOS sobre CHUCK NORRIS! |
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Mensagem |
Victor1980
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Idade: 44Registrado em: Quarta-Feira, 9 de Novembro de 2005
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Tópicos: 13
Localização: Brasília - DF
Grupos: Nenhum |
ATUALIZADO: 01/08/2006
Tópico oficial dos FATOS sobre CHUCK NORRIS
Índice:
- 100 Fatos sobre Chuck Norris;
- MAIS 100 FATOS sobre C.N. NOVO
- Carta de Magic do Chuck Norris;
- Charge: Toby entrevista Chuck Norris;
- VÍDEO: Chuck Norris lê e comenta seus fatos.
- CHARGE 2: A continuação da entrevista
- O Ministério da Saúde adverte!
O HOMEM, A LENDA, O MITO
Graças à força do cinema enlatado "Made in USA", muitos atores estrangeiros que, digamos, "atuaram" em filmes de ação e aventura são verdadeiros símbolos de força, masculinidade e bravura no mundo todo. É o caso do trio Bruce Willis, Sylvester Stallone e Arnold Schwarzenegger. Não há quem não lembre de cenas marcantes desses astros em clássicos como "Duro de Matar", "Rambo" ou "O Exterminador do Futuro". É fato.
Contudo, um outro ator muito mais forte, másculo, bravo e sobretudo talentoso, é, curiosamente, muito menos prestigiado por aqui. Por isso, enumero abaixo algumas verdades indubitáveis sobre Chuck Norris:
1 - As lágrimas do Chuck Norris curam o câncer. O problema é que ele é tão macho que não chora nunca. Nunca!
2 - Chuck Norris não dorme. Ele espera.
3 - Chuck Norris está atualmente processando a NBC. Ele alega que "Lei e Ordem" são os nomes patenteados para suas pernas ("Lei" a esquerda, "Ordem" a direita).
4 - Se você pode ver Chuck Norris, ele pode ver você. Se não pode ver Chuck Norris, você pode estar perto da morte.
5 - Chuck Norris contou até o infinito. Duas vezes.
6 - A última página do Guiness (livro dos recordes) diz em letras miúdas: "Todos os recordes do mundo pertencem a Chuck Norris. Nós apenas nos damos o trabalho de listar os segundos colocados em cada categoria."
7 - A Grande Muralha da China foi originalmente construída pra impedir a entrada de Chuck Norris naquele país. Ela falhou miseravelmente.
8 - Se você perguntar ao Chuck Norris que horas são, ele sempre dirá, "Dois segundos até..." Depois de você perguntar "Dois segundos até o quê?" ele dará um roundhouse kick na sua cara.
9 - Chuck Norris vendeu sua alma ao diabo para ter seu visual bacana e suas habilidades incomparáveis de artes marciais. Pouco tempo depois da transação terminar, Chuck Norris deu um roundhouse kick na cara do diabo e pegou sua alma de volta. O diabo, que aprecia ironia, não conseguiu ficar bravo e admitiu que deveria ter previsto isso. Eles agora jogam poker todas as segundas quartas-feiras de cada mês.
10 - Chuck Norris uma vez comeu 72 Kg de carne em uma hora. Ele passou os primeiros 45 minutos fazendo sexo com a garçonete.
11 -Quando paga seus impostos, Chuck Norris apenas envia formulários em branco e uma foto sua, em posição de ataque. Chuck nunca teve problemas com a Receita. (edit: stickman)
12 - Chuck Norris era um dos personagens originais do jogo "Street Fighter II". Ele só foi removido porque todos os botões faziam ele dar um roundhouse kick. Quando perguntaram sobre essa falha do jogo, Chuck Norris respondeu: "Que falha do jogo?"
13 - Chuck Norris tem duas velocidades: Andar e Matar.
14 - Uma vez Chuck Norris comeu um bolo inteiro antes que seus amigos pudessem lhe contar que havia uma stripper dentro.
15 - Wilt Chamberlein declarou já ter dormido com mais de 20.000 mulheres em toda sua vida. Chuck Norris chama isso de uma "terça-feira monótona".
16 - Quando Deus disse "Que se faça a luz!", Chuck Norris falou "Diga 'por favor'."
17 - Uma vez Chuck Norris desceu a rua com uma ereção massiva. Não houve sobreviventes.
18 - Chuck Norris não lê livros, ele os encara até conseguir toda a informação que precisa.
19 - Chuck Norris jogou roleta russa com um revólver totalmente carregado e ganhou.
20 - Chuck Norris não tem um forno ou microondas, pois, como todo mundo sabe, "a vingança é um prato que se come frio."
21 - Chuck Norris pediu um Big Mac no Bob's. Ele foi atendido.
22 - Algumas pessoas usam uniforme do Superman. Já o Superman usa uniforme de Chuck Norris.
23 - Não existe queixo por trás da barba de Chuck Norris, apenas outro punho.
24 - Chuck Norris só passa as noites com a luz acesa. Não, Chuck Norris não tem medo do escuro, mas a recíproca não é verdadeira.
25 - Certa vez Chuck Norris deu um roundhouse kick tão rápido que quebrou a velocidade da luz, voltou no tempo e atingiu um navio chamado Titanic.
26 - Uma vez Chuck Norris desafiou o ciclista Lance Armstrong para ver quem tinha mais testículos. Chuck Norris ganhou por 5.
27 - Armas não matam. O que mata é Chuck Norris.
UPDATE:
28 - Chuck Norris uma vez tomou um vidro inteiro de pílulas para dormir. Elas fizeram ele piscar.
29 - Chuck Norris é a razão por que o Wally (do livro "Onde está Wally?") se esconde.
30 - Chuck Norris pode dividir por zero.
31 - Hiroshima e Nagasaki nunca viram uma bomba atômica. Chuck Norris comeu um sushi estragado e deu um arroto por lá. Foi só isso.
32 - Cientistas estimaram que a explosão de uma galáxia libera energia equivalente a 1 CNRhK (ou seja, um Chuck Norris's Roundhouse Kick).
33 - Chuck Norris pode tocar no MC Hammer (autor da música "U Can´t Touch This").
34 - Quando Chuck Norris faz flexões, ele não levanta o próprio peso. Ele empurra o planeta.
35 - Chuck Norris venceu o Campeonato Mundial de Poker com um dois de paus e uma carta "Saída Livre da Prisão" do Banco Imobiliário.
36 - Deus precisava de 10 dias para construir o mundo. Chuck Norris deu a ele 6 e olhe lá.
37 - Ozzy Osbourne morde cabeças de morcegos. Chuck Norris morde cabeças de Ozzy Osbournes.
38 - O título original para Star Wars era "Skywalker: Texas Ranger", estrelando Chuck Norris.
39 - Chuck Norris recusou o papel porque se ele usasse "a força", Darth Vader falaria fino para o resto da vida.
40 - Chuk Norris não tem casa. Ele escolhe uma casa e seus moradores se mudam.
41 - Os dinossauros olharam torto para Chuck Norris uma vez. Uma vez.
42 - Quando o Bicho Papão vai dormir, ele deixa a luz acesa com medo de Chuck Norris.
43 - Se você errar algum dia, obviamente você não é Chuck Norris.
44 - Se Chuck Norris se atrasar, é melhor o tempo andar mais devagar.
45 - Chuck Norris perdeu a virgindade antes do pai.
46 - Antes de esquecer um presente de Chuck Norris, Papai Noel existia.
47 - Uma imagem vale mais que mil palavras. Chuck Norris vale mais que um milhão de imagens.
48 - Chuck Norris não compra manteiga. Ele dá roundhouse kicks nas vacas e elas viram manteiga.
49 - Quando urina, Chuck Norris pode facilmente perfurar titânio.
50 - Chuck Norris não faz a barba, ele dá um roundhouse kick na própria cara. Afinal, a única coisa que pode cortar Chuck Norris é... Chuck Norris.
51 - As Tartarugas Ninja são baseadas numa história real. Uma vez Chuck Norris estava mascando um casco de tartaruga (ele adora!) e, quando foi ao banheiro, fez uma tartaruga falante de 1,80m que sabia caratê.
52 - Chuck Norris inventou a cesariana quando deu um roundhouse kick para sair da barriga de sua mãe.
53 - Para algumas pessoas, o testículo esquerdo é maior que o direito. Para Chuck Norris, cada testículo é maior que o outro.
54 - Ao responder as questãoes de uma prova, escreva sempre "Chuck Norris". Você vai sempre tirar nota 10.
55 - Chuck Norris inventou o preto. Na verdade, ele inventou todas as cores conhecidas. Exceto o rosa. Tom Cruise inventou essa.
56 - Chuck Norris tem 12 luas. Uma deles se chama Terra.
57 - Chuck Norris não tem cafeteira. Ele mói café com os dentes e ferve a água com sua fúria.
58 - Se você procurar no Google por "Chuck Norris levando muita porrada", não encontrará nenhum documento correspondente. É claro. Isso nunca aconteceu.
59 - Chuck Norris leva vinte minutos para passar uma hora.
60 - O Triângulo das Bermundas era um quadrado até Chuck Norris dar um roundhouse kick em um dos cantos.
61 - Chuck Norris não acredita em duendes.
62 - Se "O Exterminador do Futuro" fosse com Chuck Norris, ele seria um documentário.
63 - Uma vez um urso atravessou o caminho de Chuck Norris. O trauma foi tão grande que o animal fugiu para o Ártico e ficou cheio de cabelos brancos. Surgiu então o urso-polar.
64 - Quando bate palmas, Chuck Norris pode transformar carvão em diamantes. E vice-versa.
65 - Chuck Norris inventou o sexo, as drogas e o rock n' roll. Nessa ordem.
66 - A maioria das pessoas tem 23 pares de cromossomos. Chuck Norris tem 72. Todos venenosos.
67 - Não existiam mesmo armas de destruição em massa no Iraque. Chuck Norris mora em Oklahoma.
68 - Um estudo revelou que as três maiores causas de morte nos Estados Unidos são: infartos, câncer e Chuck Norris. Não necessariamente nessa ordem.
69 - Chuck Norris recentemente teve a idéia de vender sua urina enlatada. Chama-se "Red Bull".
70 - 98% das mulheres americanas perderam sua virgindade com Chuck Norris. 2% das mulheres americanas são da família Norris.
71 - O nome original da Bíblia era "Chuck Norris and Friends".
72 - Chuck Norris inventou a internet. Tudo para guardar seu acervo pornográfico.
73 - Quando Bruce Banner fica irado, ele se transforma no Hulk. Quando o Hulk fica irado, ele se transforma em Chuck Norris.
74 - O título original de "Alien vs. Predador" era "Alien e Predador vs. Chuck Norris". O filme foi cancelado porque ninguém pagaria para ver um filme de 14 segundos.
75 - Chuck Norris não usa relógio. Ele decide que horas são.
76 - 70% do corpo humano é água. 70% do corpo de Chuck Norris é seu pênis.
77 - Papel vence pedra, pedra vence tesoura e tesoura vence papel. Chuck Norris vence os três. Ao mesmo tempo.
78 - Chuck Norris entrou para o Clube da Luta. O Clube perdeu.
79 - Quando Chuck Norris joga War, George Bush se esconde debaixo da cama.
80 - Chuck Norris dorme (digo... espera) com um travesseiro debaixo da arma.
81 - Godzilla é a versão japonesa da primeira visita de Chuck Norris ao Japão.
82 - Quando Arnold Schwarzenegger disse "I'll be back", foi para pedir ajuda a Chuck Norris.
83 - Chuck Norris não segue tendências. As tendências seguem Chuck Norris. Aí então, as tendências acabam. Afinal, ninguém segue Chuck Norris impunemente.
84 - Chuck Norris não usa sal de frutas. Ele usa antraz.
85 - Chuck Norris nunca vai morrer de ataque cardíaco. Seu coração não é tolo o bastante para "atacar" Chuck Norris.
86 - Chuck Norris sabe qual é o último algarismo do pi.
87 - Quando Chuck Norris quer comer um ovo, ele quebra a galinha.
88 - Depois das Tsunamis, Chuck Norris prometeu que não vai mais lavar suas havaianas no mar.
89 - No primeiro "Parque dos Dinossauros" o Tiranossauro Rex não estava perseguindo o jipe. Chuck Norris estava perseguindo o Tiranossauro. E o jipe.
90 - No antigo oriente existia a lenda de que numa noite de lua cheia, uma criança nasceria de um dragão, se alimentaria das chamas sagradas, se transformaria em um bravo guerreiro e livraria a Terra de todo o mal. Esse homem não é Chuck Norris porque Chuck Norris matou esse homem.
91 - Tudo que Midas tocava virava ouro. Tudo que Chuck Norris toca vira adubo. Incluindo Midas.
92 - O pulso de Chuck Norris é medido na Escala Richter.
93 - Uma vez Chuck Norris mijou num isqueiro. Nascia o lança-chamas.
94 - Em "O Vôo do Dragão", Bruce Lee dá uma surra em Chuck Norris. Quando desligaram as câmeras, Chuck Norris matou Bruce Lee. Chuck Norris detesta ficção.
95 - Chuck Norris não tem sangue. Ele tem magma.
96 - Mistério na ilha de "Lost"? Chuck Norris. 
97 - Chuck Norris só come duas coisas no café da manhã: Steven Segal e Vin Diesel.
98 - Chuck Norris não poderia participar do "Big Brother". Ele eliminaria todos os participantes ainda no hotel.
100 - Chuck Norris quis que a 100ª "verdade indubitável" sobre ele viesse depois da 98ª.
Extraído de http://www.chucknorrisfacts.com/ (com muito mais fatos engraçados!), traduzido por http://kibeloco.blogspot.com/
UPDATE 3° Parte
101 - Chuck Norris não é metrossexual. Ele é, pelo menos, oitometrossexual. Mole.
102 - Chuck Norris ignora a Tabela Periódica. Chuck Norris só reconhece o "elemento surpresa".
103 - Jean-Claude Van Damme estava derrotando Chuck Norris quando foi acordado com um roundhouse kick na cara.
104 - Chuck Norris é vegetariano. Ele não come animais até que ele os deixe em estado vegetativo.
105 - Quando alguém diz que "ninguém é perfeito", Chuck Norris leva como uma ofensa pessoal.
106 - O pênis de Chuck Norris é tão grande... mas tão grande, que ele também tem seu próprio pênis. E esse pênis é ainda maior que o seu. Acredite.
107 - Se você estiver segurando uma arma apontada para a cabeça de Chuck Norris, não conte até 3 para atirar. Conte até 10. Isso vai te dar mais 7 segundos de vida.
108 - Chuck Norris é como um cão. Não apenas porque pode farejar medo, mas porque ele pode mijar onde quiser.
109 - Chuck Norris não come mel. Ele mama abelhas.
110 - Baratas não sobreviveriam a um acidente nuclear. Elas seriam mortas por Chuck Norris.
111 - Fêmeas possuem cromossomos XX, machos possuem cromossomos XY, Chuck Norris tem o alfabeto inteiro. Sete vezes.
112 - Chuck Norris não recebe spam de "Pennis Enlargement".
113 - Quando doa sangue, Chuck Norris recusa a seringa. Ele pede pistola e balde.
114 - Quando nasceu, Chuck Norris pegou o médico pelos pés e bateu na bunda dele pra fazê-lo chorar.
115 - Chuck Norris não leva canivete no bolso. Ele leva o MacGyver.
116 - Quem ri por último ri melhor. Quem ri de Chuck Norris morre.
117 - Kenny G está vivo porque Chuck Norris não bate em mulheres.
118 - Chuck Norris joga tênis contra o paredão. E vence.
119 - Não existem vagas para deficientes nos estacionamentos. Aquele sinal, na verdade, significa que a vaga é de Chuck Norris e que você pode acabar numa cadeira de rodas se estacionar lá.
120 - Chuck Norris faz as cebolas chorarem.
121 - Chuck Norris não morre de medo da musiquinha do Plantão da Globo. Morre de sono.
122 - Correr mais rápido que uma bala... ser mais forte que uma locomotiva... saltar sobre edifícios com um simples pulo. Eis a série matinal de exercícios de Chuck Norris.
123 - Noé não embarcou casais em sua arca, mas sim uma fêmea de cada espécie. O único macho à bordo era Chuck Norris. Ele deu conta do serviço. Inclusive da Sra. Noé.
124 - Chuck Norris não toma banho. A menos, é claro, que seja um banho de sangue.
125 - Chuck Norris não usa colírio. Ele usa Tabasco.
126 - Chuck Norris é responsável pela superpopulação chinesa. Ele passou um fim de semana por lá e as mulheres num raio de 1500 quilômetros ficaram grávidas instantaneamente.
127 - Chuck Norris mantém os amigos por perto e os inimigos mais perto ainda. Pero o suficiente para atingí-los com um roundhouse kick na cara.
128 - Chuck Norris não dá topadas. De vez em quando ele, acidentalmente, destrói meios-fios.
129 - Chuck Norris não tem fogão, forno ou microondas. Afinal, a vingança é um prato que se come frio.
130 - Chuck Norris não leu "O Doce Veneno do Escorpião". Ele bebeu.
131 - Chuck Norris pode bater portas giratórias.
132 - Se, por algum incrível paradoxo do espaço-tempo, Chuck Norris lutasse contra si mesmo, ele venceria. Ponto final.
133 - Chuck Norris precisa de uma chave inglesa e um maçarico para se masturbar.
134 - Chuck Norris não pisa na ponta do pé. Ele pisa em pescoços.
135 - Não existe esse negócio de "aquecimento global". Chuck Norris quis se bronzear e trouxe o sol para mais perto.
136 - Chuck Norris pode te enforcar com um telefone sem fio.
137 - Chuck Norris usa cinto preto com sapato marrom. E ninguém... ninguém ousa chamar a atenção dele por causa disso. Nunca.
138 - Todo ninja quer ser como Chuck Norris quando crescer. O problema é que Chuck Norris não deixa ninjas crescerem.
139 - Se Chuck Norris fosse francês e jogasse futebol, Materazzi não teria levado uma cabeçada no peito. Teria levado um roundhouse kick na cara.
140 - Chuck Norris pode queimar formigas com lente de aumento. À noite.
141 - De acordo com a Teoria da Relatividade de Albert Eisntein, Chuck Norris pode sim te dar um roundhouse kick ontem.
142 - Se a série "24 Horas" fosse com Chuck Norris, ela se chamaria "2 Minutos".
143 - Medo não é o único sentimento que Chuck Norris pode farejar. Ele também pode sentir esperança, como "Eu espero não levar um roundhouse kick de Chuck Norris".
144 - O seriado de Chuck Norris se chama "Walker: Texas Ranger" porque Chuck Norris não precisa correr.
145 - Chuck Norris uma vez visitou as Ilhas Virgens. Hoje em dia elas são conhecidas apenas como Ilhas.
146 - Uma vez Chuck Norris doou 10 litros de sangue. 45 minutos depois ele ganhou o Tour de France num pogobol.
147 - Chuck Norris pode fazer fogo esfregando duas pedras de gelo.
148 - Não vale Chuck Norris no Vale-Tudo.
149 - Chuck Norris escova os dentes com giletes, cerol e metanol.
150 - Há uma discussão interminável sobre a existência da alma. Bem, elas existem. E Chuck Norris as acha deliciosas.
151 - Se Chuck Norris nascesse mulher, seus pais o chamariam de Jack Bauer.
152 - Chuck Norris apostou que venceria o Super-Homem numa queda de braço. O perdedor teria de usar uma cueca vermelha por cima das calças pelo resto da vida.
153 - Quando Batman está em apuros, ele liga o Chuck-Sinal.
154 - Quantos Chuck Norris são necessários para trocar uma lâmpada? Nenhum. Chuck Norris prefere matar no escuro.
155 - Chuck Norris vota em Pedro Bial para sair da casa. E ele sai.
156 - Chuck Norris venceu uma partida de "Quem piscar primeiro perde" contra Ray Charles e Stevie Wonder. Ao mesmo tempo.
157 - Chuck Norris não erra um golpe. Se ele não te acertou, é porque ele estava mirando em um ninja 23 km atrás de você.
158 - Quando Chuck Norris resolve caçar, não é o dia da caça.
159 - O organismo pode eliminar pequenos detritos, espinhas de peixe e até vitamina C. Mas um pêlo de Chuck Norris destrói seus rins.
160 - A clonagem de seres humanos é terminantemente proibida porque, se clonassem vários Chuck Norris... melhor nem pensar nisso.
161 - Quando a vida te dá limões, você faz uma limonada. Quando a vida dá limões a Chuck Norris, ele faz caipirinhas. Sem açúcar.
162 - Numa luta entre Wolverine e Darth Vader, o vencedor seria Chuck Norris.
163 - Everybody loves Raymond. Menos Chuck Norris.
164 - Chuck Norris tirou sua carteira de motorista aos 18. Dias.
165 - O esperma de Chuck Norris é tão consistente que, se ele transasse com a Sandy, ela pariria uma Land Rover.
166 - Chuck Norris cuspiu sangue uma vez. Era o sangue de 11.940 canibais africanos que ela havia comido.
167 - A verdade liberta. A menos, é claro, que você seja prisioneiro de Chuck Norris.
168 - Os filmes de Chuck Norris não têm diretores. Ninguém comanda Chuck Norris. Ninguém.
169 - Não adianta chorar pelo leite derramado. A menos, claro, que o leite seja de Chuck Norris. Aí você está ferrado.
170 - Olhar fixamente para Chuck Norris durante um período maior que 5 segundos pode causar cegueira e, provavelmente, marcas do tamanho de um pé na face.
171 - Quando Chuck Norris passa pelo detector de metais do aeroporto, ele apita. Mesmo que Chuck Norris esteja nu.
172 - Uma pesquisa revelou que quatro em cada cinco médicos recomendam Chuck Norris como solução para todoas as doenças. 20% dos profissionais entrevistados morreram inexplicavelmente em circunstâncias brutais.
173 - O primeiro emprego de Chuck Norris foi como office boy. Não houve sobreviventes.
174 - O preço da gasolina não alterou a rotina de Chuck Norris. Ele também bebe diesel.
175 - Os testículos de Chuck Norris não produzem espermatozóides. Eles fabricam pequeninos ninjas brancos com a missão de caçar e destruir.
176 - Ser ou não ser? Eis a questão. Chuck Norris. Eis a resposta.
177 - Quando era criança, Chuck Norris nunca mijava na cama. A cama se mijava por ele.
178 - Quando alguém dá um soco em Chuck Norris, o braço do agressor acaba caindo com o impacto. Isso, óbvio, é uma teoria. Afinal, quem em sã consciência daria um soco em Chuck Norris?
179 - Chuck Norris usa folhas de madeira compesada de 6m² como papel higiênico.
180 - Chuck Norris nunca vai ao dentista porque seus dentes são indestrutíveis. Os inimigos de Chuck Norris nunca vão ao dentista porque não têm dentes.
181 - Chuck Norris deverá ser o primeiro presidente negro dos Estados Unidos. Se você está pensando "Mas Chuck Norris não é negro...", então você está redondamente enganado. E deixe de ser racista!
182 - Chuck Norris bebe napalm para combater sua azia.
183 - Toda vez que alguém pronuncia a palavra "intenso" para Chuck Norris, ele diz "Você sabe o que é intenso?" e te dá um roundhouse kick na cara.
184 - Chuck Norris foi banido dos rodeios. Quando monta, os touros morrem de velhice.
185 - Uma vez Chuck Norris montou num touro mecânico. Nove meses depois o touro pariu 2 iogurteiras. Gêmeas.
186 - Os cartões de crédito de Chuck Norris não têm limite. Semana passada ele estourou dois deles.
187 - Pense numa mulher gostosa. Chuck Norris já comeu.
188 - Chuck Norris nunca ganhou o Oscar de melhor ator. Afinal, ele nunca está "atuando".
189 - O pênis de Chuck Norris é faixa preta 3º dan e doutor em biologia marinha.
190 - Todo ano Chuck Norris participa da corrida de touros na Espanha. Andando. Atrás dos touros. Por que vocês acham que os bichos correm daquele jeito, afinal?
191 - Chuck Norris não se aborrece quando o controle remoto some. Ele simplesmente passa a trocar os canais gritando para a TV entre uma e outra mordida em seu sanduíche de Gracie.
192 - Quando foi resgatado ileso de uma emboscada durante a ditadura, o então líder sindical Luís Inácio Lula da Silva estendeu a mão esquerda para cumprimentar Chuck Norris. O resto é história.
193 - No filme "Matrix", Chuck Norris interpreta a si mesmo. Já viram qual nome aquelas letrinhas verdes formam? Prestem atenção.
194 - Chuck Norris é o único mamífero conhecido com um polegar opositor. No pênis.
195 - Lésbicas não existem. Apenas mulheres que não conhecem Chuck Norris.
196 - Quando Chuck Norris nasceu, ele transou com a enfermeira. Ele foi o primeiro homem da vida dela. Ela foi a terceira mulher da vida dele. Naquela tarde.
197 - Chuck Norris nunca pergunta "Who's your daddy?" porque ele já sabe a resposta.
198 - Chuck Norris joga frescobol com um grill e uma bola de boliche.
199 - Conte de um a dez. Esse é o tempo que Chuck Norris levaria para matar você dezesseis vezes.
200 - Chuck Norris não precisou fazer um blog para sair na capa da Época. Até porque, para Chuck Norris, "esse negócio de blog é coisa de veado."
EDIT: 2 posts abaixos, o do EASICS, leiam muuuuuito mais fatos
EDIT 53: Lançamento de nova carta para quem joga MAGIC The Gathering
Edit 54: Toby entrevista Chuck Norris
EDIT 55:
o Mendito achou um vídeo fantástico sobre o Chuck comentando alguns desses fatos, está em inglês mas ele achou uma tradução beleza:
http://www.compfused.com/directlink/1276/
| Citação: |
Apresentador: Chuck, eu não sei aonde as pessoas acharam isso. Esses são os "Fatos sobre Chuck Norris".
Negao: yeahhhh
Apresentador: Está em toda a internet a vários meses já agora. Esse garoto inventou um monte de coisa louca sobre como você é durão e tudo mais. Eu quero dar um pequeno exemplo do que está lá.
Por exemplo, fatos do tipo: "Chuck Norris uma vez desafiou Lance Armstrong em um desafio - Quem tem mais testículos. Chuck Norris ganhou por cinco.
Apresentador: Esse é o tipo de coisa (pausa), sabe, nós escolhemos 10 pra você e (breve pausa), é tudo verdade, então nós queremos que você leia eles todos pra nós, Chuck. Lá vamos nós.
Chuck Norris: Esses aqui são 10, bem aqui, e o número 10 é -- "Quando Chuck Norris faz flexões, ele não se empurra pra cima, ele empurra a terra pra baixo."
(Aplausos, risada)
Convidado: É, é, eu gostei desse.
Chuck Norris: Não existem esteróides no baseball. Apenas jogadores que Chuck Norris respirou em cima.
(Risada, aplauso)
Chuck Norris: ... sei lá, sei não. Acredite. Alguns aqui são escritores de filme. #8 - Ao invés de "ser nascido" (sic) como uma criança normal, Chuck Norris decidiu socar a sua saída do útero de sua mãe.
Chuck Norris: Chuck Norris uma vez derrubou um avião de guerra alemão com o seu dedo, apenas gritando BANG.
Convidado #1: Esse aí é verdade
Convidado #2: Verdade
Apresentador: Verdade... BANG!
Chuck Norris: Chuck Norris não faz manteiga. Ele chuta as vacas e a manteiga sai direto.
(Risadas, aplauso)
Convidado: Esse é verdade!
Chuck Norris: É eu tenho um rancho, e é assim que eu consigo a minha manteiga.
Chuck Norris: Quando Chuck Norris declara seus impostos, ele envia formulários em branco, e inclui apenas uma foto sua, agachado e pronto para atacar. Chuck Norris nunca teve que pagar impostos. Nunca.
Convidado: Verdade!
Chuck Norris: Esse não é verdade. Esse NÃO é verdade. Esse é totalmente falso.
Convidado: Eu  n com Chuck Norris.
Chuck Norris: Em letras pequenas, na última página do Livro Guiness de Recordes Mundiais, é dito que todos os recordes mundiais são de Chuck Norris, e aqueles listados no livro são simplesmente o mais próximo que alguém já chegou.
Convidado: Éeee. Completamente verdade.
Convidado #2: Verdade.
Apresentador: Verdade. Verdade.
Chuck Norris: Esse aqui agora é um dos meus favoritos. Quando o bicho-papão vai dormir toda noite, ele olha dentro do armário e procura Chuck Norris.
(Risadas, Aplausos)
Chuck Norris: Chuck Norris está atualmente processando a NBC (rede de TV americana), dizendo que "Law  Order" (Lei e Ordem -- seriado) são nomes registrados de sua perna esquerda e direita.
(Aplausos, risadas)
Apresentador: Úuuuulllltimo.
Chuck Norris: As lágrimas de Chuck Norris curam o cancer. Pena que ele nunca chorou. NUNCA.
(Aplausos..)
Chuck Norris: Para, perae. Agora eu falo o meu favorito.
Convidados: Fala.
Chuck Norris: Aqui vai o meu favorito -- Eles queriam colocar o rosto de Chuck Norris no Monte Rushmore, mas o granito não era duro o suficiente pra sua barba.
(Risada, aplauso, grito) |
Valeu Mendito!!!
Edit 56: Charge: Após a entrevista
Edit 96: O Ministério da Saúde adverte:
Editado pela última vez por Victor1980 em Terça Agosto 01, 2006 08:55, num total de 14 vezes |
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Popers
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Sexo:
Idade: 37Registrado em: Sexta-Feira, 25 de Fevereiro de 2005
Mensagens: 112
Tópicos: 6
Localização: Curitiba-PR
Grupos:
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ahUAHuaAUaAaUH
não manjo muito d chuck norris, mas que to me matando d rir aqui com esse post, isso to
uHAuaUAu MUITO BOM!
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stickman
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Sexo:
Idade: 36Registrado em: Quinta-Feira, 17 de Março de 2005
Mensagens: 958
Tópicos: 29
Localização: Dublin - Irlanda
Twitter: @stickdutra
Grupos:
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eu já tinha lido isso !! mas é sempre bom ler !! é mtu engraçado!!
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vermut
Avisos: 1 |
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Sexo:
Idade: 38Registrado em: Terça-Feira, 26 de Abril de 2005
Mensagens: 277
Tópicos: 1
Localização: Americana - SP
Grupos:
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Chuck Norris é o cara..
HuisHiduHdiuH
Muito bom isso!!
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easic
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Super Moderador
Programador
Sexo:
Idade: 38Registrado em: Segunda-Feira, 13 de Junho de 2005
Mensagens: 2.184
Tópicos: 93
Localização: Indaiatuba / SP
Grupos:
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Eu tenho todos traduzidos (stickman que mandou ):
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Coisa sobre Chuck Norris
- As lágrimas de Chuck Norris curam câncer. Mas ele é tão durão que nunca chorou na vida. Nunca.
- Chuck Norris já contou até o infinito. Duas vezes.
- Chuck Norris não sai à caça. Caçar implica a possibilidade de que falhe. Cuck Norris sai para matar.
- Nas letras miúdas na última página do Livro Guinness dos Recordes está escrito que todos os recordes mundiais pertencem a Chuck Norris e aqueles listados no livro são os de quem chegou mais próximo.
- A Teoria da Evolução não existe. O que existem são as criaturas que Chuck Norris permite viver.
- Não houve uma bomba em Nagasaki. Chuck Norris pulou de um avião e deu um soco no chão.
- Há uma nova Teoria da Relatividade envolvendo múltiplos universos nos quais Chuck Norris é ainda pior do que é aqui. Quando Albert Einstein divulgou a descoberta, Chuck Norris o chutou na cara. Hoje conhecemos Albert Einstein pelo nome Stephen Hawking.
- O tempo não espera ninguém. Exceto se for Chuck Norris .
- Não existem armas de destruição em massa. Apenas Chuck Norris.
- Chuck Norris pediu um Big Mac no Burger King. E foi atendido.
- Chuck Norris consegue dividir por zero
- Algumas pessoas usam uniforme do Superman. Já o Superman usa uniforme do Chuck Norris.
- Quando Deus disse "haja luz" Chuck Norris disse "diga 'por favor'".
- Se você consegue ver Chuck Norris, ele também consegue vê-lo. Se você não consegue ver Chuck Norris, provavelmente você está a alguns segundos da morte.
* Certa vez, Chuck Norris chutou um cara tão forte que seu pé entrou na velocidade da luz, voltou no tempo e matou Amelia Earhart enquanto ela sobrevoava o Pacífico.
* Os círculos em plantações de milhos é o jeito de Chuck dizer ao mundo que, às vezes, os milhos deviam crescer no chão.
* Chuck Norris mede 10 pés de altura, pesa duas toneladas, respira fogo, e poderia comer um martelo e levar um tiro de shotgun sem se mexer.
* A Grande Muralha da China foi originalmente criada para manter o Chuck afastado. Falhou miseravelmente.
* Se você perguntar para Chuck Norris que horas são, ele dirá que "faltam 2 segundos". Logo após você perguntar "para o que?", ele te dará um chute na cara.
* Chuck Norris dirige um caminhão de sorvete coberto por crânios humanos.
* Chuck Norris vendeu sua alma ao Diabo para ter sua aparência e incomparável habilidade em artes marciais. Logo após o cumprimento da transação, Chuck deu uma voadora no Diabo e pegou sua alma devolta. O Diabo, que aprecia ironia, não pôde ficar brabo e admitiu que deveria ter previsto. Agora eles jogam poker toda 2ª quarta do mês.
* Uma vez Chuck Norris comeu três bifes de 2kg em uma hora. É que ele passou os primeiros 45 minutos fazendo sexo com a garçonete que o serviu!
* Chuck Norris é o único ser humano que já derrotou uma parede de tijolos em um jogo de tênis.
* Chuck Norris não bate manteiga. Ele dá uma voadora na vaca e a manteiga sai voando.
* Quando paga seus impostos, Chuck Norris apenas envia formulários em branco e uma foto sua, em posição de ataque. Chuck nunca teve problemas com a Receita.
* O jeito mais rápido de parar o coração de um homem é pelo punho de Norris.
* As vagas de deficientes não são realmente para deficientes. São todas do Chuck Norris, e o que está desenhado no chão é apenas um aviso para quem parar nelas.
* Chuck Norris originalmente aparece no jogo "Street Fighter II", mas foi removido por Beta Testers porque qualquer botão apertado fazia com que ele desse uma voadora no adversário. Quanto perguntado sobre o bug, Norris respondia: "não é bug".
* A cena de abertura de "O Resgate do Soldado Ryan" é baseada em jogos de queimada que Chuck Norris jogava na segunda série.
* Certa vez, Chuck derrubou um caça alemão usando seu dedo e gritando: "Bang!".
* Chuck Norris certa vez apostou com a NASA que conseguiria entrar na atmosfera sem utilizar uma roupa espacial. No dia 19 de Julho de 1999, Norris, pelado, entrou na atmosfera, passando por 14 estados e alcançando uma temperatura de 3000°C. A NASA, envergonhada pela aposta, desmente tudo, afirmando se tratar de um meteoro e até hoje lhe deve uma cerveja.
* Chuck Norris tem duas velocidades: Caminhar e Matar.
* Certa vez, alguém tentou convencer Norris de que uma voadora não seria o melhor jeito de se chutar. Historiadores relembram o fato como o maior erro que alguém já cometeu.
* Ao contrário do que a maioria pensa, os EUA não são democráticos. São ChuckNorrisáticos.
* As Tartarugas Mutantes Ninjas são baseadas em fatos reais: Norris certa vez engoliu uma tartaruga por inteiro e, quando a defecou, ela tinha 6 pés de altura e lutava karatê.
* Chuck Norris não é forte como um cavalo. Os cavalos que são fortes como Norris.
* Chuck Norris é conhecido por ter ilustrado o príncipio de Heisenberg - você nunca sabe exatamente onde e com que velocidade ele lhe dará uma voadora.
* Chuck Norris pode beber um galão de leite em 47s.
* No dia de seu nascimento, ao invés de nascer, Norris soqueou seu caminho para fora do útero de sua mãe.
* A unidade militar "Chuck Norris" não foi utilizada no jogo Civilization 4, pois uma única unidade poderia derrotar todos os outros impérios juntos do Mundo em 1 turno.
* Em uma sala comum, existem 1.242 objetos com os quais Norris poderia matá-lo, incluindo a própria sala.
* Não há queixo atrás da barba de Chuck Norris. Há outro punho
* Quando Chuck Norris cai na água, Chuck Norris não fica molhado. A água fica Chuck Norris.
* No seu aniversário, Chuck Norris seleciona aleatoriamente uma criança de sorte que será arremessada ao sol.
* Chuck Norris jogou roleta russa com uma arma totalmente carregada e ganhou.
* Não existe anabolizantes... apenas as pessoas que Chuck Norris assoprou.
* Não existe raças, apenas países em que a população apanhou de Chuck Norris em diferentes tonalidades de roxo.
* A grama do vizinho sempre é mais verde, a não ser que Chuck Norris vá lá. Nesse caso, a grama vai estar ensopada em sangue e lágrimas.
* Chuck Norris inventou seu próprio estilo de caratê. Ele se chama Chuck-Will-Kill
* Quando Chuck Norris fala, todos o ouvem. E morrem.
* Chuck Norris sabe exatamente ONDE está Carmen Sandiego
* No início, não havia nada...então Chuck Norris deu um chute na cara do nada e falou: "Vá fazer algo". Essa é a história do universo.
* O café de Chuck Norris é muito simples: Ele mói café com seus próprios dentes e ferve a água com sua fúria.
* Se você procurar no Google "Chuck Norris tomando uma surra" você vai ter 0 resultados.
* Chuck Norris não faz Strikes. Ele noucateia um pino e os outros 9 desmaiam.
* Chuck Norris respeita profundamente a vida humana. A menos que alguém passe por sua frente.
* O que passa na cabeça das vítimas de Chuck Norris antes de morrerem? O sapato de Chuck Norris.
* Chuck Norris não tem fogão, forno ou micro-ondas, pois a vingança é um prato que se come frio...
* Tom Clancy teve que pagar idenizações para Chuck Norris pois "A soma de todos os medos" na verdade é a sua autobiografia
* Chuck Norris come bife e caga pólvora. Com a pólvora ele faz uma bala, que usa pra matar uma vaca e poder comer mais bife. As pessoas se referem a isso como "ciclo vital".
* Chuck Norris não pisa no chão, ele pisa em pescoços...
* Chuck Norris não brinca de Deus. Brincar é coisa de criança.
* Chuck Norris não pode "amar". Ele pode "não-matar".
* De acordo com a teoria da relatividade de Einstein, Chuck Norris pode te dar um chute ontem.
* Cientistas estimaram que a energia liberada durnate o Big Bang é rigorosamente igual a 1CNRhk (Chuck Norris Roudhouse Kick)
* Chuck Norris leva 20 minutos para assistir ao show "60 minutos"
* O triangulo das bermudas costumava ser o quadrado das bermudas até um chute do Chuck Norris arrebentar um dos lados.
* Uma vez, Chuck Norris engoliu um pote de tranquilizantes. Elas fizeram ele piscar.
* Chuck Norris é o responsável pela super população da China. Ele apresentou um show de karatê em Pequim e todas as mulhere num raio de 1600 Km ficaram grávidas instantâneamente.
* Uma vez, Chuck Norris trabalhou como apresentador da previsão do tempo em uma emissora de TV e apresentava sempre o mesmo texto: "Parcialmente nublado com 75% de chance de dor."
* Chuck Norris mantém os seus amigos próximos e seus inimigos mais próximos ainda. Próximo o bastante para derrubá-los com um chute na cara.
* Chuck Norris pode fechar uma porta giratória.
* Há uma expectativa de Chuck Norris ganhe a medalha de ouro em natação nas olimpíadas de Pequim 2008 mesmo que ele não nade. Isso porque quando Chuck Norris entra na água, a agua sai do seu caminho e Chuck Norris simplesmente anda pelo chão da piscina.
* Não existe essa coisa de aquecimento global. Chuck Norris estava com frio e aumentou a temperatura do sol.
* Quando era adolescente, Chuck Norris transou com todas as freiras de um convento no Rio de Janeiro. 9 meses depois elas deram a luz ao time maravilhoso que ganhou a copa do mundo de 1970 invicta.
* Todas as vezes que Chuck Norris sorri alguém morre. A menos que ele esteja sorrindo e chutando a cara de alguém. Aí duas pessoas morrem.
* Existe uma ordem no universo:Espaço, tempo, Chuck Norris... brincadeira, Chuck Norris primeiro.
* Um dia um homem perguntou a Chuck Norris se o nome verdadeiro dele era Charles. Chuck Norris não respondeu nada, ele simplesmente o encarou enquanto o homem explodia.
* Chuck norris não dorme. Ele espera
* O sangue de Chuck Norris é CNR+ (chute no rabo potivo)e é compatível somente com equipamentos pesados, tanques e caças.
* Se em um jogo de soletrar você soletrar Chuck Norris, você ganha. Para sempre.
* A cena de abertura de "O Resgate do Soldado Ryan" é livremente inspirada nos jogos de queimada que Chuck Norris participava na segunda série.
* Quando Chuck Norris vai doar sangue ele recusa a seringa, ele pede um revolver e um balde.
* Um dia Chuck Norris desafiou Lance Armstrong para um concurso de "quem tem mais testículos?" Chuck Norris ganhou por cinco.
* Chuck Norris troca de pele duas vezes por ano.
* Uma vez Chuck Norris comeu um bolo inteiro antes que seus amigos o avisassem de que havia uma stripper dentro do bolo.
* A casa de Chuck Norris não tem portas, somente paredes que ele atravessa.
* Chuck Norris não usa lâmina de barbear, ele apenas dá um chute em seu próprio rosto. A única coisa que pode cortar Chuck Norris é Chuck Norris.
* Chuck Norris não usa relógio. Ele decide que horas são.
* Chuck Norris estava uma vez em uma briga de facas. E as facas perderam.
* Na comunidade médica a morte é classificada como: Mal De Chuck Norris.
* Chuck Norris nunca vai ao dentista porque seus dentes são inquebráveis. Seus inimigos nunca vão ao dentista porque não tem dentes.
Na Bíblia, Jesus transformou água em vinho. Mas então, Chuck Norris transformou o vinho em cerveja.
* Chuck Norris consegue terminar aquele joguinho "LIG 4" com somente três movimentos.
* Zuou uma vez comigo, você é um chato. Zuou uma vez com Chuck Norris, você está fodido!
* Mais rápido que uma bala... mais poderoso que uma locomotiva... capaz de transpor arranha* céus com um sinples salto... sim, esses são alguns dos exercícios de aquecimento de Chuck Norris.
* A maioria das pessoas possui 23 pares de cromossomos. Chuck Norris tem 72, todos eles venenosos.
* Chuck Norris inventou a receita secreta dos frangos do KFC com 11 ervas e especiarias. Mas ninguém nunca mencionou o 12o ingrediente: Medo.
* Chuck Norris pode te acertar tão forte que na verdade pode alterar seu DNA. Decadas depois seus descenfentes podem levar as maços a cabeça e dizer: Putz! O que foi isso!?
* Chuck Norris tem 12 luas. Uma delas é a Terra
* Se em qualquer vestibular você escrever Chuck Norris em todas as respostas você gabarita tudo
* Pressionando simplesmente pelas extremidades, Chuck Norris pode transformar diamante de volta em carvão
* James Cameron queria Chuck Norris para estrelas "O Exterminador Do Futuro" mas aí ele pensou bem e achou que seu filme ia virar um documentário, então chamou o Arnold Schwarzenegger.
* Não existem armas de destruição em massa no Iraque. Chuck Norris mora nos Estados Unidos.
* Quando você é Chuck Norris, qualquer coisa + qualquer coisa é igual a 1. Um chute na sua cara.
* Chuck Norris inventou a cor negra. Na verdade ele inventou todo o espectro de cores visíveis menos o rosa. Tom Cruise inventou o rosa.
* Quando Chuck Norris urina ele pode facilmente fundir titânio
* A 3a Lei de Newton está errada: Mesmo que ela diga que para a cada ação há uma reação igual, não existe nenhuma força igual em reação a um chute de Chuck Norris.
* Uma imagem é melhor do que 1000 palavras. Um Chuck Norris é melhor do que 1 bilhão de imagens.
* Na verdade, Chuck Norris não escreve livros. As palavras vão se ajuntando sozinhas de medo.
* O chute de Chuck Norris é o método preferido de execução em 16 estados americanos.
* A cor preferida de Ray Charles era Chuck Norris
* Nos filmes dos X-Man não existem efeitos especiais para os poderes dos personagens. Chuck Norris serve como dublê para todos.
* Nós vivemos em um universo em expansão. Todo ele querendo escapar de Chuck Norris
* Chuck Norris pode incendiar formigas com uma lente de aumento. À noite.
* Chuck Norris recentemente teve a idéia de vender sua urina em pequenas latinhas. Nós conhecemos essa bebida como Red Bull.
* Quando Bruce Banner fica puto ele vira o Hulk. Quando o Hulk fica puto ele vira Chuck Norris.
* Chuck Norris usa uma cascavel viva como camisinha.
* Chuck Norris tirou sua carteira de motorista aos 16... Segundos
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dellmelo
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IUAWIDHIUHAWUDIUIAWDIUAWUIDHIAIUDIAWD
PQP! ISSO é muito BOM!!!!!!!!!!!!!
EDIT: parei de ler na metade do post do easic. to passando mal.
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Victor1980
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easic, Valeu hômi, pensei em me empolgar pra traduzir este, mas tem oa 2° hora pra eu terminar 
HUEHUEHEUEHUEEUHE
ele respondeu às brincadeiras em seu site http://www.chucknorris.com/html/events.aspx
Mas não está tão bem escrito assim...
 Não, CHUCK NORRIS, perdão, está excelente, ahhhhhhh
*cérebro estourando e escorrendo pelo ouvido*
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ogro
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Chaos will rise again.
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ahahahahaahaauhauahau
O da carne foi o melhor!
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kennewick
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Chuck Norris é deus!!!! 
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Earendil
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Eu via os filmes dele quando crianca. 
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| 18 - Chuck Norris não lê livros, ele os encara até conseguir toda a informação que precisa. |
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| Há uma expectativa de Chuck Norris ganhe a medalha de ouro em natação nas olimpíadas de Pequim 2008 mesmo que ele não nade. Isso porque quando Chuck Norris entra na água, a agua sai do seu caminho e Chuck Norris simplesmente anda pelo chão da piscina. |
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| Quando paga seus impostos, Chuck Norris apenas envia formulários em branco e uma foto sua, em posição de ataque. Chuck nunca teve problemas com a Receita. |
UAhauahauhauahauahuha
Melhor eu parar,senaum vou ficar editando o post pra sempre.
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Manu
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Victor, divertidíssimo
Aproveito para te agradecer a tua contribuição ao tópico da TPM...
... ficou show de bola 
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vivizoka
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Meus amigos já tinham me colado o site em inglês.
É motivo de risada, todos os dias, no Mirc.
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jujuh
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muito³ hilario!! Quando tava lendo aqui em casa dei muita trela! Até hoje vejo alguns filmes dele classicos que passam todo dia na sessão da tarde...
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LadyKao
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Ah, eu também já vi filmes com esta figura, inclusive aquele do Bruce Lee em que ele faz uma "ponta"! Muito engraçadas estas frases!
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Victor1980
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Esse com o Bruce Lee é muito clássico, ele entra mudo e sai calado, e toma um KCT du KCT 
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