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stickman · **Enviada:** Sexta Junho 16, 2006 02:36 | **Assunto:**

Bussunda vai ter que engordar para poder imitar Ronaldo.

Ronaldo nunca pode receber a bola na mesma linha do zagueiro, pois a barriga fica em impedimento.

Ronaldo fez com que o jogo Brasil x Croácia fosse o primeiro na historia das Copas com duas bolas em campo.

No jogo Brasil x Croácia só duas coisas não saíam do lugar: a grama e Ronaldo.

A diferença entre Ronaldo e um boi é que o boi se mexe para pastar a grama.

O croata que invadiu o campo por dois minutos correu mais que Ronaldo durante o jogo todo.

Precisam avisar para o Zagallo que "Ronaldo é gordo" tem 13 letras.

Ronaldo está tão gordo que o tempo todo dois croatas menores ficaram orbitando em torno dele.

Lula só disse que Ronaldo está gordo para poder acertar pelo menos uma vez em quatro anos de governo.

Após o gol, apenas um jogador não correu para comemorar.

Ronaldo deu um grande resultado ao Brasil: ganhar o jogo com apenas dez jogadores em campo.

Ronaldo desequilibra a partida, fazendo o campo pender para o lado onde ele fica parado.

Cada passo que Ronaldo dava em campo desequilibrava dois zagueiros croatas.

Ronaldo ficou tonto de tanto rolar.

No jogo contra o Japão pintarão o Ronaldo de vermelho para ele se disfarçar de bandeira japonesa.

Quando o Ronaldo fica na frente do bandeirinha ele não consegue marcar impedimento.

Chuck Norris não cosegue mover o Ronaldo nem com um roundhouse kick.

Jack Bauer leva 24 horas para dar uma volta em Ronaldo.

A Raica era mais cheinha antes de transar com o Ronaldo.

Todas as namoradas de Ronaldo eram mais cheinhas antes de transar com Ronaldo.

Os dinossauros foram extintos quando um Ronaldo caiu na Terra.

O Titanic afundou quando bateu em um Ronaldo.

Quando o Ronaldo viaja com a seleção brasileira ele tem um boeing exclusivo.

Quando o Ronaldo salta forma-se um eclipse.

O maremoto na Indonésia foi resultado de férias de Ronaldo nos mares da Polinésia.

Passar a mão na barriga do Ronaldo dá sorte.

Ronaldo não vê seu bilau há cinco anos.

O círculo central de um campo de futebol foi baseado na circunferência de Ronaldo.

Os jogadores da Costa do Marfim veneram Ronaldo.

A Nike tem um patrocínio vitalício com Ronaldo por ele ser seu maior outdoor.

O carro do Ronaldo é um Scania.

A biografia de Ronaldo se chamará Moby Dick, o Fenômeno.

O Real Madrid precisou vender três jogadores para pagar o almoço do Ronaldo.

Se a Skol tivesse inventado o Ronaldo, ele não seria TÃO redondo.

Ronaldo fez a homenagem definitiva ao futebol: virou a própria bola.

Quando os espanhóis viram a barriga de Ronaldo pela primeira vez a única palavra que ocorreu foi: fenômeno!!!

Galvão Bueno puxa tanto o saco do Ronaldo porque ele é o Globo.

Os argentinos têm o rosto do Ronaldo em sua bandeira.

Descobriram vida inteligente na superfície de Ronaldo.

Ronaldo acabou com o estoque de chocolate da Suíça.

Ronaldo está acabando com o estoque de salsichas da Alemanha.

A população chinesa come um pouco menos que Ronaldo.

O umbigo de Ronaldo faz eco.

Maradona quando estava gordo não era nem metade do jogador que é Ronaldo.

Ronaldinho Gaúcho leva três dias para dar um drible-da-vaca em Ronaldo.

O Dida prefere que Ronaldo jogue na defesa. Aliás, no gol.

Quando Ronaldo se aposentar será lutador de sumô.

Você não vê o Itaú piscando quando Ronaldo está na frente.

A Suécia, a Austrália e a Costa do Marfim precisaram usar camisas de outra cor porque acabou o pano amarelo quando fizeram a camisa do Ronaldo.

Pelé é o rei do futebol. Ronaldo é o Rei Momo.

Lula cedeu a camisa do Ronaldo que ele ganhou para 324 famílias pobres morarem embaixo.

Fidel Castro proibiu que Ronaldo fosse para o mesmo Spa que o Maradona foi com medo que a ilha de Cuba afundasse.

Quando Ronaldo morrer seu corpo será doado para alimentar o povo pobre da África.

O filho do Ronaldo não se chama Ronald à toa.

O boneco da Michelin foi baseado nas formas de Ronaldo.

Ronaldo tem duas velocidades: parado e sem se mexer.

Poucos alpinistas alcançaram o topo da barriga de Ronaldo.

Ninguém encontra Wally porque o Ronaldo está na frente.

Mona Lisa sorriu quando viu Ronaldo.

A Muralha da China serve para circundar Ronaldo.

Ronaldo é aquele ponto que você vê no horizonte.

Ronaldo já foi eleito o maior jogador desta Copa. E de todas as outras. Pra sempre.

Em primeiro, segundo e terceiro lugares.

Para cada ação há uma reação. Ronaldo não reage.

Ronaldo atingiu uma contagem infinita de pontos nos Vigilantes do Peso.

Ronaldo derruba os pinos de boliche de todas as pistas no primeiro passo. No segundo ele derruba o boliche inteiro.

Galvao Bueno fala Roooonaaaaaaaaaaalllldddoooooooo para dar tempo para a camera passar pelo jogador.

Raica namora Ronaldo pois o considera "muito fofo".

Ronaldo deixou de ser chamado de "Ronaldinho" porque era uma ironia.

A Cicarelli ficou muito chata depois de casar com Ronaldo.

Fato científico: O movimento principal de Ronaldo se chama translação.

Ronaldo só pode ser fotogradafo por inteiro do espaço.

Ronaldo quando cai da cama cai para os dois lados.

Ronaldo aprendeu braile para poder ir ao banheiro.

Ronaldo janta antes de ir jogar futebol e passa em uma lanchonete quando o jogo acaba, para não chegar em casa de barriga vazia.

A barriga de Ronaldo foi eleita a sétima maravilha no lugar das pirâmides do Egito.

A camisa antiga da Nike tinha um círculo no meio para que helicópteros pudessem pousar na barriga do Ronaldo.

Qualquer elevador desce quando Ronaldo está nele.

Quando Deus disse "Faça-se luz!" ele pediu para Ronaldo sair um pouquinho da frente.

A distância entre Marte e a Terra é Ronaldo.

Quando Ronaldo passeia pelas ruas de Nova Iorque as pessoas gritam "Taxi!"

O círculo azul da bandeira brasileira é baseado em Ronaldo com o uniforme 2 da seleção.

Fonte: www.underflash.com