sei q são piadas regionais e etc... mas melhor q tirar sarro de paulista ou gauchos é zoar os.....
O MORDOMO
Patroa para o mordomo:
- Jairo, tire meu vestido...
Ele obedeceu e, como suas mãos tremiam, colocou o vestido
cuidadosamente sobre a cadeira.
- Jairo, agora tire minhas meias e minha cinta-liga!
Mais uma vez, ele obedeceu sem nada dizer.
- Agora, Jairo, eu quero que você tire meu sutiã e a minha
calcinha!
Olhar cabisbaixo, Jairo obedeceu.
- Jairo... Se eu pegar você novamente usando minhas roupas, nunca
mais deixo você assistir aos jogos do Atletico. _________________ Gripe suina de c* é r***;! Fik aí a verdade! (la pergunta?)
1.1 Palavrões, insultos, conteúdo abusivo, obsceno, vulgar, insultuoso, de ódio, ameaçador, racista, pornográficos e sexualmente tendenciosos serão deletados. Até mesmo por MPs.
puritano com simpatia pela corrupção | hipocrisia omnia vincit
Você cresceu na base do sucrilhos com iogurte 'danoninho'. Minino criado com a vó.
Estavam certa vez, o americano, o argentino e o brasileiro, na China, bebendo umas e outras em praça pública, coisa que é proibida nesse país.
Foram presos e levados ao juíz.
O juíz os condenou a 20 chibatadas.
Como era transição entre o ano do galo e o tigre, tinham direito, isso todos os prisioneiros, a um pedido, desde que não fosse escapar da punição.
O juíz falou: "Americano, vocês são um povinho de merda, metidos a besta, prepotentes, acham que são os donos do mundo, mas mesmo assim lhe concedo o pedido, pode pedir".
O americano fala: "Amarrem um travesseiro nas minhas costas".
Lá pela décima chibatada, o travesseiro rompe e acaba levando mais 10 cibatadas no couro limpo.
"Argentino. vocês sim são um povo de merda mesmo, cheio de marra, êta gente chata, como vocês nunca vi, mas vou ter de lhe conceder o pedido".
"Amarrem 2 travesseiros nas minhas costas". Diz o argentino. Depois da 15ª chibatada os travesseiros não aguentam a força das chibatadas e acaba levando 5 chibatadas sem qualquer proteção.
Chega a vez do brasileiro..."Brasileiro", diz o juíz, vocês são um povo exemplar, povo sofrido, vive na miséria, trabalhor e mesmo assim mantém o bom-humor, ao invés de um pedido, vou quebrar o protocolo e lhe favorecer a dois pedidos. Pode pedir.
o brasileiro fala: " Não quero levar 20 chibatadas e sim 200". O juíz se espantou, mas tudo bem, o cara era brasileiro. e pergunta: " Qual é o 2º pedido?"
"Amarrem o argentino nas minhas costas".
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só o elooooo coitado...
Se Rir Morre
Um americano, um brasileiro e um argentino sobreviveram a um naufrágio.
Eles nadaram, nadaram, até que chegaram a uma ilha.
- Ufa! Estamos salvos! - gritaram.
Logo que chegaram a tal ilha, perceberam que a mesma era habitada por nativos pouco amigáveis.
Então foram tentar conversar com eles:
- Oi, somos sobreviventes de um naufrágio. Poderiam nos ajudar?
- Não, vocês não podem ficar aqui (detalhe: os nativos eram poliglotas).
- Mas, por favor - choramingavam - deixem-nos ficar, vamos morrer se não nos deixarem ficar....por favor!
- Tudo bem, tudo bem, mas, para ficar aqui, cada um dos três terá que nos trazer duas frutas!!!
Então os 3 imbecis foram atrás das frutas.
O primeiro a voltar foi o americano, com uma ameixa e uma uva.
Então o nativo-mor falou:
- Agora você coloca as duas frutas no anus. Se rir, morre!
O americano colocou a ameixa, beleza, colocou a uva e riu... Foi decapitado.
Mais tarde veio o brasileiro, com uma maçã e uma laranja.
O nativo-mor falou a mesma coisa: - se rir, morre!
O brasileiro, no sacrifício, colocou a maçã e na hora da laranja caiu na gargalhada.
Teve o pescoço cortado.
Mais tarde os dois se encontraram no céu e o brasileiro falou para o americano:
- E aí, você riu também, né?
- Pois é, a uva estourou quando eu tava colocando, fez cosquinha, eu não agüentei e ri... E você?
- Ah cara, eu fiz um tremendo sacrifício para colocar a maçã e já estava conseguindo colocar a laranja...
Foi quando vi o argentino chegando com uma jaca e um abacaxi !!!
Qual a diferença entre um gaúcho e mosquito? O mosquito pára de chupar quando leva um tapa
Há muitos anos atras quando teve o primeiro leilao aqui no RS o final não foi muito feliz... Quando o leiloeiro foi finalizar perguntando "Quem dá mais?" foi uma confusao só, cada um querendo contar mais vantagem que o outro...
- Oi! Qual o seu nome?
- Fu.
- "Fu" o quê?
- Fu Miga. E o teu?
- Ota.
- "Ota" o quê?
- Ota Fu Miga.
Aguardando aciosamente o comentário do reinaguimar.
Abraço!
Pensei pensei, pensei mais um pouco e não consegui obter nada ao nível que agradaria.
Então assim, segue abaixo um video de 3 piadas contadas pela Watahell (mundo Canibal - Com Legenda)
E pra ter algo o que falar segue aí uma última:
O rapaz já estava a três dias perdidos no deserto, e a mais de 6 meses na seca (se é que me entendem)
Passadas algumas horas de calor e falta de amor próprio, o cara da uma olhada pro camelo e pensa, "esse aí já era".
Com pouco, esta ele em seu ritual de sedução para camelo, lhe servindo agua, fazendo carinho na anca, mas ao perceber as intenções do cabra, o camelo logo se afastava.
Após horas de tentativa sem exito, o rapaz decide seguir o trajeto quando ao longe escuta gritos.
Ao correr em auxilio ve uma loira extremamente linda em um buraco.
O rapaz a salva e a loira logo lança.
- Diga o que quiser que eu farei para recompensa-lo.
Sem mais delongas e já abaixando as calças o cara grita....
Ah então a Senhora podia segurar a cabeça do camelo um minutinho!!!
Não nos derxei cairr in tentação..
mas nos livrai do MAR, Amem!
________________________________-
*mãe* - come essa cenoura
*filho emo* - não quero. não gosto
*mãe* - come a merda dessa cenoura se não eu enfio ela no seu c´...
*filho emo* - não adianta querer me agradar, não vou comer
________________________________-
Uma do Jãozim só pra animar!!
-Crianças, amanhã quero que me tragam exemplos de
construções que estejam
sendo feitas próximo de suas casas e quais as vantagens
destas novas
construções para nós.
- Sim, professora!
No final da aula, a professora pede a todas as meninas que
fiquem na sala
porque quer dizer algo:
- Olhem, meninas, como o Joãozinho é muito malcriado é
provável que amanhã
ele diga alguma das suas grosserias. Por isso, vou pedir
que, para evitarmos
problemas, quando ele disser algo que nos pareça
grosseiro, todas vocês se
levantem imediatamente e saiam da aula.
Todas concordaram com o plano. No dia seguinte, pergunta a
professora:
- Fizeram a redação que eu pedi? Primeiro você, Anita.
- Perto da minha casa estão construindo um supermercado.
Assim, a minha mãe
não necessita andar tanto para ir às compras.
- Muito bem Anita! Sim, Pedrinho, agora fale você.
- Perto da minha casa estão construindo uma fábrica de
móveis. Assim, como o
meu pai é marceneiro, ele vai poder trabalhar mais perto
de casa.
- Excelente!! Obrigado, Pedrinho!
Nisto o Joãozinho levanta a mão.. Diz a professora:
- Ai meu Deus! Fala Joãozinho. O que estão construindo
perto de tua casa?
- Perto da minha casa estão construindo um puteiro.
Imediatamente, todas as colegas do Joãozinho se levantam
para sair da sala e
ele diz:
- Calma aí, putaiada! Ainda não abriu! Quando começar o
processo seletivo eu
aviso. _________________ Gripe suina de c* é r***;! Fik aí a verdade! (la pergunta?)
1.1 Palavrões, insultos, conteúdo abusivo, obsceno, vulgar, insultuoso, de ódio, ameaçador, racista, pornográficos e sexualmente tendenciosos serão deletados. Até mesmo por MPs.
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Você cresceu na base do sucrilhos com iogurte 'danoninho'. Minino criado com a vó.
Dois rapazes conversam quando um dos amigos percebe que o outro tava com uma bicicleta nova:
- E essa bicicleta aí?
Então o amigo contou que vinha andando e viu uma moça muito bonita de bicicleta. Ela também o tinha achado muito bonito, tanto que jogou a bicicleta de lado, tirou a roupa o mais rápido que pôde, abriu os braços e disse "Faça o que quiser".
- Daí peguei a bicicleta!
- Bem que fizeste, vivente, por supuesto a roupa da guria não lhe caberia.
O mineirinho entra num boteco e vê anunciado acima do balcão:
Pinga _______________________ R$ 1,00
Cerveja ______________________ R$ 2,50
Pão de queijo _________________ R$ 2,00
Sanduíche de galinha ____________ R$ 3,00
Acariciar órgão sexual ___________ R$ 5,00
Checando na carteira para não passar vergonha, ele vai até o balcão e chama uma das três garotas que ali estão servindo:
- Ô moça, faiz favor …
- Sim? - responde ela com um sorriso lindo - Em que posso ajudar?
- É ocê que acaricia os orgão sexuar dos fregueis?
- Sou eu mesma… - responde ela, com voz ‘caliente’ e um olhar bem sensual.
- Então, ocê lava bem as mão, que eu quero um pão de quejo !
O que o cavalo foi fazer no orelhão?
passar um trote...
O que o tomate foi fazer no banco?
Foi tirar extrato...
Por que as plantas pequenas não falam?
Por que são mudas...
1 carioca = 1 surfista
2 cariocas = 2 surfistas
3 cariocas = 1 boca de fumo
10 cariocas = arrastão
_________________________________
1 baiano = um escritor famoso
2 baianos = uma luta de capoeira
3 baianos = um grupo de axé
10 baianos = um terreiro de macumba
_________________________________
1 mineiro= um produtor de leite
2 mineiros = uma proza
3 mineiro = um jogo de cartas
4 mineiros= uma excursão em Guarapari/ES , regada a farofa.
_________________________________
1 argentino = um alvo móvel
2 argentinos = dois alvos móveis
3 argentinos = três alvos móveis
10 argentinos = melhor usar uma metralhadora
_________________________________
1 advogado = um advogado
2 advogados = um escritório
3 advogados = uma reunião
10 advogados = uma quadrilha
________________________________
1 paulista = uma micro-indústria
2 paulistas = uma indústria de médio porte
3 paulistas = uma indústria de grande porte
10 paulistas = uma catástrofe ecológica
________________________________
1 gaúcho = um cabra macho, tchê !
2 gaúchos = uma briga de faca
3 gaúchos = um rodeio
10 gaúchos = uma parada gay _________________ Gripe suina de c* é r***;! Fik aí a verdade! (la pergunta?)
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Um garoto de 12 anos entra num bordel arrastando um gato morto por um barbante.
Coloca uma nota de 50 no balcão e diz:
- Quero uma mulher!
A cafetina, olhando para ele, responde:
- Você não acha que é um pouco jovem para isso?
Ele baixa uma segunda nota de 50 no balcão e repete:
- Quero uma mulher!
- Tá certo, - responde ela. Senta aí que vem uma dentro de meia hora.
Ele põe outra nota de 50:
- E ela tem que ter gonorréia!
A cafetina pergunta porque, mas ele saca mais uma nota de 50 e repete:
- Gonorréia, c******! Tô pagando pra isso!
Alguns minutos depois chega uma mulher..
Eles sobem a escada (ele arrastando o gato morto). No quarto ela faz seu trabalho... quando eles estão saindo, a cafetina pergunta:
- Tudo bem, mas por que você queria alguém com gonorréia?
- Quando eu voltar para casa, vou transar com aquela p*** pedófila da babá de meu irmãozinho. E quando o papai voltar para casa, ele vai levar a babá para casa dela e vai transar com ela. Quando ele voltar para casa, vai transar com a mamãe e, amanhã de manhã, depois que o papai sair para o trabalho, a mamãe vai transar com o leiteiro...aquele filho da p*** que atropelou meu gato!!!
ENTENDEU O QUE SIGNIFICA A TÃO FALADA PALAVRA PLANEJAMENTO?
É aquilo que fode com todo mundo para se atingir um objetivo. _________________
+ 1 Jack, do c******!!! muito legal!!! auheuhauheuhauhe!!! _________________ Gripe suina de c* é r***;! Fik aí a verdade! (la pergunta?)
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Registrado em: Sexta-Feira, 24 de Junho de 2005 Mensagens: 2.537 Tópicos: 146 Localização: Secreta
Grupos: Nenhum
No mesmo clima dessa daí de cima, mas aprofundando um pouco mais a degradação...
A filha vira pro pai e diz:
- Pai, preciso duma graninha porque vou viajar com meu namorado esse fim de semana.
O pai:
- Tá bom, mas quero uma chupadinha.
A filha reclama um pouco, mas logo que começa o serviço diz:
- Hum, pai, mas que cheiro de merda!
O pai:
- Cala a boca e chupa. Seu irmão me pediu o carro mais cedo. _________________ ***
The people in these towns, they're asleep.
All day at work, at home.
Sleepwalkers.
We wake them up.
***
Sometimes, life forces you to cross the line. You're going about your normal everyday routine, when suddenly something truly awful happens and all that pent-up rage you feel about your job, your marriage, your very existence, is released with unstoppable fury. Some call it 'reaching the breaking point' others call it 'breaking bad'.
***
Think of how stupid the average person is, and realize half of them are stupider than that. - George Carlin
ainda bem que o nome do topico é: politicamente incorreto. FATO! uaheuhaeu
só as mais undergrounds rolam ake... _________________ Gripe suina de c* é r***;! Fik aí a verdade! (la pergunta?)
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