 |
| Colabore |
| | | Saldo atual: | 40% |
|
| Calendário |
23/05/2010
ABC: 6x17/18 - The End
25/05/2010
AXN:
6x17/18 - The End
|
| |
| MOMENTO POLITICAMENTE INCORRETO |
« Exibir mensagem anterior :: Exibir próxima mensagem » |
| Autor |
Mensagem |
reinaguimar
|
|
Sexo: 
Idade: 42Registrado em: Segunda-Feira, 23 de Julho de 2007
Mensagens: 1.149
Tópicos: 20
Localização: Betim
Twitter: @reinaguimar
Grupos:
|
Opa a quanto tempo não venho aqui!!!
Vamu lá uminha de leves!
| Citação: |
Mercedes novo
Um advogado estacionou seu Mercedes novo em folha na frente de seu escritório, pronto para mostrá-lo para seus colegas. Logo que ele abriu a porta para sair, um caminhão passou raspando e arrancou completamente a porta. O advogado, atordoado, usou imediatamente o seu telefone celular, discou 190 e, dentro de minutos, um policial chegou. Antes que o policial tivesse uma oportunidade de fazer qualquer pergunta, o advogado começou a gritar histericamente que a Mercedes, que ele tinha comprado no dia anterior, estava agora totalmente arruinada, e nunca mais seria a mesma. Iria processar o motorista, Deus e o mundo, fazer e acontecer, afinal, era doutor, etc, etc... Quando o advogado, finalmente, se acalmou, o policial agitou sua cabeça em desgosto e descrença.
- Eu não posso acreditar no quão materialistas vocês advogados são - disse ele - Vocês são tão focados em suas posses que não notam mais nada
- Como você pode dizer tal coisa? O Sr. tem noção do valor de uma Mercedes? - pergunta o advogado.
O policial respondeu:
- Você não percebeu que perdeu seu braço esquerdo? Está faltando do cotovelo pra baixo. Ele deve ter sido arrancado
quando o caminhão bateu em você.
- p*** que pariu! - grita o advogado - Meu Rolex!
|
Só pra num fazer diferente das outras!
| Citação: |
Joãozinho tinha cinco anos e pegou uma mania terrível. Ele só falava truco.
A mãe dele perguntava:
-Você vai na escola amanhã Joãozinho?
E ele respondia:
-Truco.
Anos se passavam e Joãozinho só tinha uma palavra em sua mente "truco".
Sua mãe começou a ficar preocupada pois o Joãozinho só sabia falar truco.
Ela perguntava:
- Você quer jantar Joãozinho?
Ele respondia:
- Truco.
Ela tornava a perguntar:
- Você quer passear com a mamãe?
Ele respondia:
- Truco.
Preocupada com o problema, a mãe finalmente resolveu procurar um médico.
- Filho, se arrume que iremos ao médico.
E ele responde:
-Truco.
Quando chegaram no escritório o doutor diz a mãe de Joãozinho:
- Por favor senhora, deixe-me a sós com seu filho.
E assim o doutor Manuel começa a consulta.
-Qual é o seu nome meu filho?
E Joãozinho responde:
- Truco.
O médico retruca:
- Seis.
Joãozinho empolgado diz:
-Nove!
E o doutor retruca novamente:
- Doze.
Terminada a consulta, a mãe do Joãozinho não via a hora de saber do resultado. Ela chega desesperada até o doutor e diz:
-E aí, doutor Manuel? O que o senhor acha que meu filho tem?
E ele responde, coçando o queixo:
- Olha, pra estar nessa confiança toda, aposto que o danado tem um zap e sete de copas... |
|
|
| Voltar ao Topo |
|
 |
Biale
|
|
Sexo: 
Idade: 42Registrado em: Domingo, 5 de Março de 2006
Mensagens: 361
Tópicos: 5
Localização: Rio de Janeiro
Grupos: Nenhum |
ÁGUA NO PEZINHO...
Um cara resolveu sair de férias em um cruzeiro marítimo. Em dado momento, o navio naufragou e somente ele e mais seis mulheres conseguiram se salvar. Eles nadaram até uma ilha deserta.
Passada uma semana, começou o problema : todas as mulheres queriam transar com ele, que, para resolver a confusão, propôs o seguinte: cada dia da semana ele transaria com uma mulher diferente.
Na segunda com a fulana, na terça com a beltrana, e assim sucessivamente. No domingo ele descansaria.
Os anos passaram e o cara já não agüentava mais.
Era muita mulher junta e ele não estava mais dando conta do recado.
Até que um dia ele avistou um barquinho com um sujeito dentro.
Ele pensou:
- Beleza, agora posso dividir as mulheres com ele. Fica três para cada um.
Vai dar para descansar mais.
Pensando nisso, ele foi ao encontro ao barco, todo feliz, para ajudar o sujeito a desembarcar.
No que o rapaz desembarcou, gritou:
- Barbaridade tchê! Que água mais gelada no meu pezinho!!!
E o cara pensou:
- p*** que pariu,... lá se vai o meu domingo.
|
|
| Voltar ao Topo |
|
|
Alex
|
|
We're the good guys...
Sexo:
Idade: 38Registrado em: Sábado, 8 de Abril de 2006
Mensagens: 882
Tópicos: 15
Localização: Criciúma/SC - Brasil
Grupos:
|
ASSALTANTE BAIANO:
Ô meu rei... (pausa) Isso é um assalto... (longa pausa) Levanta os braços, mas não se avexe não... (outra pausa) Se num quiser nem precisa levantar, pra num ficar cansado... Vai passando a grana, bem devagarinho... (pausa pra pausa) Num repara se o berro está sem bala, mas é pra não ficar muito pesado... Não esquenta, meu irmãozinho... (pausa) Vou deixar teus documentos na encruzilhada...
ASSALTANTE MINEIRO:
Ô sô, prestenção issé um assarto, uai. Levantus braço e fica ketin quié mió procê. Esse trem na minha mão tá chein de bala... Mió passá logo os trocados que eu num tô bão hoje. Vai andando, uai ! Tá esperando o quê, sô?!
ASSALTANTE CARIOCA:
Aí, perdeu, mermão. Seguiiiinnte, bicho. Tu te fu... Isso é um assalto. Passa a grana e levanta os braços rapá. Não fica de caô que eu te passo o cerol... Vai andando e se olhar pra tras vira presunto.
ASSALTANTE PAULISTA:
Pô, meu. Isso é um assalto, meu. Alevanta os braços, meu. Passa a grana logo, meu. Mais rápido, meu, que eu ainda preciso pegar a bilheteria aberta pra comprar o ingresso do jogo do Corintian, meu. Pô, se manda, meu.
ASSALTANTE GAÚCHO:
O gurí, ficas atento! Báh, isso é um assalto! Levanta os braços e te aquieta, tchê! Não tentes nada e cuidado que esse facão corta uma barbaridade, tchê! Passa as pilas prá cá! E te manda a la cria, senão o quarenta e quatro fala.
ASSALTANTE DE BRASILIA:
Querido povo brasileiro, estou aqui no horário nobre da TV para dizer que no final do mês, aumentaremos as seguintes tarifas: Energia, Água, Esgoto, Gás, Passagem de ônibus, Imposto de renda, Lincenciamento de veículos, Seguro Obrigatório, Gasolina, Álcool, IPTU, IPVA, IPI, PIS, COFINS...(tirei o ICMS da lista...) Ia esquecendo....Também estamos aumentando os salários dos deputados e senadores.
-----------------------
Filtro solar Gaudério
_________________
http://geeksbikers.blogspot.com/
»» Colabore com o LostBrasil
Ajude
o maior portal sobre Lost da América Latina
|
|
| Voltar ao Topo |
|
|
qwertt
|
|
Sexo:
Idade: 36Registrado em: Sábado, 15 de Julho de 2006
Mensagens: 1.979
Tópicos: 9
Localização: Guarapuava/PR
Grupos:
|
O baiano economiza na ação, mas não nas palavras. heheheheheh
|
|
| Voltar ao Topo |
|
|
Fernanda Khurkhi
|
|
Sexo:
Idade: 24Registrado em: Sábado, 24 de Fevereiro de 2007
Mensagens: 409
Tópicos: 2
Localização: xxx
Grupos:
|
Alex, muito boas! 
|
|
| Voltar ao Topo |
|
|
Gourmet Erótico
|
|
Sexo:
Idade: 54Registrado em: Sexta-Feira, 24 de Junho de 2005
Mensagens: 2.537
Tópicos: 146
Localização: Secreta
Grupos: Nenhum |
Um homem entra no quarto com uma ovelha nos braços. Sua mulher está lendo um livro deitada na cama. O homem diz:
-Amor, essa é a vaca com quem eu tenho relações quando você tem dor de cabeça.
A mulher olha cena e responde, indignada:
- Se você não fosse tão idiota, se daria conta de que é uma ovelha.
E o homem:
- E se você não fosse tão idiota, se daria conta que estou falando com a ovelha...
_________________
***
The people in these towns, they're asleep.
All day at work, at home.
Sleepwalkers.
We wake them up.
***
Sometimes, life forces you to cross the line. You're going about your normal everyday routine, when suddenly something truly awful happens and all that pent-up rage you feel about your job, your marriage, your very existence, is released with unstoppable fury. Some call it 'reaching the breaking point' others call it 'breaking bad'.
***
Think of how stupid the average person is, and realize half of them are stupider than that. - George Carlin
|
|
| Voltar ao Topo |
|
|
Alex
|
|
We're the good guys...
Sexo:
Idade: 38Registrado em: Sábado, 8 de Abril de 2006
Mensagens: 882
Tópicos: 15
Localização: Criciúma/SC - Brasil
Grupos:
|
Em uma entrevista coletiva com os principais políticos brasisleiros o repórter faz a seguinte pergunta:
- Com que vocês casariam se pudessem?
Primeiramente responde Aécio Neves:
- Eu casaria com a Gisele Bündchen, a mulher mais bonita do Brasil.
Nisso um bêbado berra lá do fundo:
- É isso ai!!! Casou pela beleza!!!
Após isso José Serra responde:
- Eu me casaria com a minha mulher atual, pois eu a amo.
E o bêbado:
- É isso aí!!! Casou por amor!!!
E por último responde Luís Inácio Lula da Silva:
- Eu me casaria com o Brasil, eu amo essa pátria, meu coração pertence a ela...
E o bêbado:
- É isso aí!!! Homem honrado... FUDEU tem que casar...
_________________
http://geeksbikers.blogspot.com/
»» Colabore com o LostBrasil
Ajude
o maior portal sobre Lost da América Latina
|
|
| Voltar ao Topo |
|
|
Gourmet Erótico
|
|
Sexo:
Idade: 54Registrado em: Sexta-Feira, 24 de Junho de 2005
Mensagens: 2.537
Tópicos: 146
Localização: Secreta
Grupos: Nenhum |
Era bem cedinho e o seu Pitico resolveu visitar o cumpadre Tico no sítio vizinho.
Quando chegou lá, viu que estava muito em silêncio. Chamou, mas ninguém respondeu. Seu Pitico então resolveu entrar na casa, pois a porta estava só encostada.
Foi em silêncio até o quarto do cumpadre, pra ver se tava tudo bem.
Quando passou pelo corredor, viu que a porta do banheiro estava entreaberta e viu seu cumpadre na maior... bem, sabe como é, homem solteirão, sem mulher por perto, daí tem hora que bate aquela baita vontade!
Resolveu sair quietinho da casa e esperar na varanda.
Quando o cumpadre saiu do banheiro, seu Pitico fingiu que estava chegando àquela hora ao sítio e foi logo dizendo:
- Ô cumpadi, o mundo é cheio de cuincidência memo! Tô chegando nessa hora,nem chamei pelo cumpadi ainda,e já dou de cara com ocê na porta?
Aí o cumpadi Tico responde, na lata:
- Mai o mundo é cheio de cuincidência memo, cumpadi Pitico. Ocê sabe que eu tava pensando nocê num fais nem 5 minuto?
- Fala isso não, cumpadi!!!
- Verdade, home!!!
- Fala isso não, cumpadi...
_________________
***
The people in these towns, they're asleep.
All day at work, at home.
Sleepwalkers.
We wake them up.
***
Sometimes, life forces you to cross the line. You're going about your normal everyday routine, when suddenly something truly awful happens and all that pent-up rage you feel about your job, your marriage, your very existence, is released with unstoppable fury. Some call it 'reaching the breaking point' others call it 'breaking bad'.
***
Think of how stupid the average person is, and realize half of them are stupider than that. - George Carlin
|
|
| Voltar ao Topo |
|
|
bngm
|
|
Sexo:
Idade: 34Registrado em: Sexta-Feira, 13 de Outubro de 2006
Mensagens: 38
Tópicos: Nenhum
Localização: Macedonia
Grupos: Nenhum |
| kennewick escreveu: |
Rapaz, com 20 graus todo mundo aqui no rio usa gorro e casaco.
A temperatura mais baiza que eu me lembro num inverno rigoroso foi de 13 graus. |
Sou do Parana... sokoé né
Com 13º eu jogo bola de pé descalço e sem camisa na rua 
e com 30º eu fico tonto de calor.
_________________
find yourself...
Editado pela última vez por bngm em Sexta Agosto 01, 2008 11:22, num total de 1 vez |
|
| Voltar ao Topo |
|
|
bngm
|
|
Sexo:
Idade: 34Registrado em: Sexta-Feira, 13 de Outubro de 2006
Mensagens: 38
Tópicos: Nenhum
Localização: Macedonia
Grupos: Nenhum |
ops post duplo.
_________________
find yourself...
|
|
| Voltar ao Topo |
|
|
lred
|
|
Sexo:
Idade: 30Registrado em: Quinta-Feira, 20 de Julho de 2006
Mensagens: 1.306
Tópicos: 63
Localização: Jundiaí - SP
Twitter: @lucasbenica
Grupos:
|
não é muito bem uma piada... é um poema-piada, mas vai lá:
"O céu estava claro,
A lua quase dourada...
Ali no campo, eu e ela,
E não se via mais nada!
A pele suave,
As ancas expostas,
E eu tocando de leve
O macio de suas costas...
Não sabendo começar,
Olhei o corpo esguio.
Decidi por as mãos
Sobre seu peito macio...
Eu sentia medo!
Meu coração forte batia,
Enquanto ela bem lentamente,
As firmes pernas abria...
Vitória!
Eu consegui!
Tudo então melhorou...
Pelo menos desta vez,
O líquido branco jorrou!
Finalmente tudo acabou,
Mas quase que eu saio de maca!
Foi assim a primeira vez...
Que eu tirei leite de uma vaca!!!
Você pensou que fosse o quê?
Malicioso(a)..."
|
|
| Voltar ao Topo |
|
|
reinaguimar
|
|
Sexo:
Idade: 42Registrado em: Segunda-Feira, 23 de Julho de 2007
Mensagens: 1.149
Tópicos: 20
Localização: Betim
Twitter: @reinaguimar
Grupos:
|
| Citação: |
Um casal de namorados decide transar pela primeira vez.
Ela decide ser bem natural, ao ar livre, um pic-nic.
Pegam o fusquinha e vão a um praia bem afastada.
Estacionam, e prosseguem a pé.
Finalmente, a praia linda, longe e deserta.
Ele, amoroso, estende a toalha, e, como ventava muito,
decide colocar uma garrafa de Coca-Cola em cada ponta para que não voasse.
Se sentam e se beijam… fazem juras de amor eterno.
Depois do lanche, ele, cuidadoso, coloca a moça de quatro, venda os olhos dela, como planejado, mas…na hora H, esquece a camisinha.
Então diz: “amor, esqueci a camisinha, vou correndo buscar, me espere desse jeitinho.”
E sai correndo para buscar a camisinha.
Depois que ele sai,passa pelo local um bêbado e vê a cena, coça a cabeça e, mesmo sem acreditar no que via, foi lá conferir.
Não resistindo, o bêbado transa com a garota, que não para de gemer.
Depois que tudo termina, satisfeito, o bêbado olha para as garrafas em volta da toalha e diz: “A COCA-COLA É f***… DUVIDO QUE A PEPSI FAÇA UMA PROMOÇÃO DESSAS!” |
E mais uma pra animar
| Citação: |
Ótima para fazer em dias de festa.
Ingredientes:
- 01 garrafa de whisky (do bom claro!)
- 01 frango de aproximadamente 02 quilos
- sal, pimenta e cheiro verde a gosto
- 350 ml de azeite de oliva extra virgem
- nozes moídas
Modo de preparar:
- pegue o frango
- beba um copo de whisky
- envolver o frango e temperá-lo com sal, pimenta e cheiro verde a gosto.
- massageá-lo com azeite.
- Pré-aquecer o forno por aproximadamente 10 minutos.
- Sirva-se de uma boa dose (caprichada) de whisky enquanto aguarda.
- Use as nozes moídas como “tira gosto”.
- Colocar o frango em uma assadeira grande.
- Sirva-se de mais duas doses de whisky.
- Axustar o terbostato na marca 3, e debois de uns binte binutos, botar para assassinar.
- digu: assar a ave.
- Derrubar uma dose de whisky bedois de beia hora, formar abaertura e controlar a sssadura do frango.
- Tentar zentar na gadeira, servir-se de uoooooooootra dose sarada de whisky.
- Cozer(?), costurar(?), cozinhar, sei lá, dane-se o vrango.
- Deixáááá o filho da buta do pato no vorno por umas 4 horas.
- Tentar retirar o vrango do vorno.
- Mandar mais uma boa dose de whisky pra dentro .. de você, é claro.
- Tentar novamente tirar o sacana do vrango do vorno, porque na primeira teenndadiiiva dããão deeeeuuuuuu.
- Begar o vrango que gaiu no jão e enxugar o filho da p*** com o bano de jão e cologá-lo numa pandeja ou qualquer outra borra, bois, avinal, você nem gosssssssssta muito dessa bosta mesmo.
- Bronto.
PS: Num vumita no vrango, garaio!!! |
|
|
| Voltar ao Topo |
|
|
Gourmet Erótico
|
|
Sexo:
Idade: 54Registrado em: Sexta-Feira, 24 de Junho de 2005
Mensagens: 2.537
Tópicos: 146
Localização: Secreta
Grupos: Nenhum |
Um cara está na fila do caixa no supermercado quando uma loura escultural lhe faz sinais com a mão e lhe lança um sorriso daqueles. Ele deixa por momentos o carrinho das compras na fila, dirige-se à louraça e diz-lhe suavemente:
- Desculpe, será que não nos conhecemos?
Ela responde, sempre com aquele sorriso:
- Pode ser que eu esteja enganada, mas acho que o senhor é o pai de uma das minhas crianças ...
O tipo põe-se imediatamente a vasculhar na memória e pensa na única vez em que foi infiel à esposa, perguntando baixinho para a louraça:
- Não me diga que você é aquela stripper que eu comi sobre uma mesa de bilhar, naquela suruba com os meus amigos, completamente bêbado, enquanto uma das suas amigas me flagelava com uns nabos molhados e me enfiou um pepino no traseiro?
- Bem, não... - responde ela, toda envergonhada - Eu sou a nova professora do seu filho.
_________________
***
The people in these towns, they're asleep.
All day at work, at home.
Sleepwalkers.
We wake them up.
***
Sometimes, life forces you to cross the line. You're going about your normal everyday routine, when suddenly something truly awful happens and all that pent-up rage you feel about your job, your marriage, your very existence, is released with unstoppable fury. Some call it 'reaching the breaking point' others call it 'breaking bad'.
***
Think of how stupid the average person is, and realize half of them are stupider than that. - George Carlin
|
|
| Voltar ao Topo |
|
|
PedroJungbluth
|
|
Sexo:
Idade: 42Registrado em: Sexta-Feira, 7 de Abril de 2006
Mensagens: 4.627
Tópicos: 17
Localização: Curitiba Paraná
Twitter: @pedrojungbluth
Grupos:
|
Aldeia canibal na África, dois caras conversando, aparece vinda do morro, ao longe, uma mulher sem uma perna e sem um braço, pulandinho.
Um dos canibais fala pro outro:
_ Tá vendo aquela alí? Tô comendo!
|
|
| Voltar ao Topo |
|
|
qwertt
|
|
Sexo:
Idade: 36Registrado em: Sábado, 15 de Julho de 2006
Mensagens: 1.979
Tópicos: 9
Localização: Guarapuava/PR
Grupos:
|
Alfredo e Juvenal eram amigos de infância. Alfredo se casou com uma loira gostosíssima e Juvenal foi o padrinho. Mesmo assim, ela vivia dando a maior bola pro Juvenal. Numa sexta-feira, ele estava no trabalho e recebeu um telefonema decisivo dela:
- Meu tesão… o Alfredo viajou e estou aqui em casa, nua na beira da piscina… Me sinto tão só, tão carente… Porque você não vem pra cá? Podemos fazer sexo ao ar livre… Livres!
Lealdade tem limites! E Juvenal resolveu aceitar o convite. Chegando na casa do amigo, encontrou a porta aberta e foi entrando.
Andou pela casa inteira e não encontrou ninguém. Ao chegar na suíte, ouviu o ruído da água do chuveiro. Juvenal tirou a roupa e deitou-se na cama do casal. Alguns minutos depois, o banheiro se abre e quem aparece é o Alfredo, que perdera o avião e a viagem.
- Juvenal! O que é que você está fazendo aí? Peladão! Deitado na minha cama?!
Juvenal, sem perder o rebolado, fala:
- Pois é, rapaz… Sexta-feira. Eu lá no escritório, um sol de rachar, nada pra fazer, olhei pro relógio, duas e quinze da tarde! Aí pensei:
- Quer saber de uma coisa?… Vou dar pro Alfredo!
----
- Minha senhora, yo soy paraguaio e su marido me mandou aqui para matá-la.
- Para o que???
- Paraguaio!
----
Com menos de um mês de casada a filha única chega a casa da mãe toda roxa:
- Oh! Mamãe, o Zecão me bateu!
- O Zecão? Eu pensei que ele estivesse viajando!
- Eu também, mamãe! Eu também!
----
Durante o jantar, a patricinha anuncia para toda a família.
- Mamãe… papai… estou grávida !
- Como ?! - pergunta o pai, embasbacado.
- Estou grávida ! - repete a menina.
- E quem é o pai ? - pergunta a mãe, atônita.
- Eu sei lá ! Vocês nunca me deixaram namorar firme !
----
|
|
| Voltar ao Topo |
|
|
Publicidade
|
|
Assunto: Publicidade - Use este espaço para divulgar sua empresa |
|
|
Anuncie no
LostBrasil |
Publicidade LostBrasil:
Clique aqui e saiba como anunciar
|
|
| Voltar ao Topo |
|
|
|
|
|
|
|
| |
Enviar Mensagens Novas: Proibido.
Responder Tópicos Proibido
Editar Mensagens: Proibido.
Excluir Mensagens: Proibido.
Votar em Enquetes: Proibido.
Anexar arquivos: proibido.
Baixar arquivos: proibido.
|
|
| |
Portal
Fórum
FAQ
Pesquisar
Membros
Grupos
